Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть
сломать?- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером
смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные
точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В
понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое
сантехников!
Ругаются два компьютерных "чайника":
- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!
Анекдот про Знаменитостей
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда,
протягивает он банку продавщице. Та наливает полную
банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает
обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Суд. Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос:
- Вопрос к жене. Вы точно хотите развестись?
- Да!
- К вам вопросов больше нет. Вопрос к мужу. Вы точно хотите
развестись?
- Да!
- А можно узнать причину развода?
- Жена мне систематически изменяет и врет! Вот к примеру,
недавно она сказала, что пошла к своей подруге Алисе и
вернулась глубоко ночью!
- Ну и что, где же тут вранье?
- Как где!? Истинное вранье. В это время с Алисой был я!!!
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что
именно
подогреть?
Анекдот про Мужчин и женщин
Занимаются он и она сексом. Во время полового акта, парень
останавливается и говорит..:
-Юль, выходи за меня?!..девушка не понимает в чем дело и
спрашивает..:
-Дим, ты чего?...он:
-Презерватив порвался!
-Лёх, я узнал что значат тот ероглиф, который ты себе хотел
наколоть! Он означает "девственница из знатного
рода"!Прикинь, какую шляпу ты мог се сделать аахахаха!
Лёха?Ты чё молчишь то...?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, Маруся, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Интересно, а каким образом глава киевской городской
администрации Попов А.П, который присутствовал с Януковичем
на футбольном матче Польша - Украина, ....вернулся в Киев???
Призываю пользователей поделиться прикольными ситуациями,
связанными с недавним снежным коллапсом.
Мой случай.
Вчера, когда медленно и печально ехала в набитой битком
маршрутке, на остановке Скоростного мужчина начал метаться
(выходить-не выходить?) с криком: Скоростной трамвай уже
пустили или нет? Сзади напирают те, кто хочет выйти, мужчина
висит в дверях и орет: Скоростной уже ходит? Вся маршрутка
хором: Сходи, посмотри. Водитель меланхолично: я подожду.
!!!! картежНИК !!!!
-----------------------
Ты думаешь,что кроме тебя больше никто censor. net. ua не
читает? Рука не болит копировать?
Уже сам придумал-бы чего нового!
Автор:
ЦЭМЭНТ25 марта´13 14:58
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать так хuй встаёт...
Врач:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, сразу стреляй, а
жена на выстрел прибежит и ты ей чикен-шпокен ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень
началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик:
- Так ведь охотничий сезон начался, везде шмаляют...
Анекдот про Мужчин и женщин
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
- Мне, пожалуйста, Сарочку.....
- Сара занята.
- А я подожду....
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок,
Изя достает 200 долларов и отдает Саре...
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история
повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя Песя из
Одессы просила передать вам 600 долларов....
Анекдот про Знаменитостей
Попова спрашивают:
-Если на улицах нет снегоуборочной техники, почему вам
самому не выйти с лопатой убирать снег?
-Мне вера не позволяет.
-Какая, православная или католическая?
-Вера в покращення.
В рубрике «Сдам недвижимость в Киеве» появились новые
объекты: автобусы, троллейбусы, джипы и другие автомобили…
По снежному коллапсу видно, что Киевом управляют донецкие.
Ведь чисто конкретно не там, где убирают...
Анекдот про Знаменитостей
Березовский жил в Москве, умер - в Лондоне, а выходной
объявили в Киеве.
Анекдот про Знаменитостей
-А что за бронетранспортеры появились в снегопад на улицах
Киева?
-Это маршрутка "Банковая-Межигорье".
Шпокман и Чикман решили продать корову. Посмотрели - худая,
надо перед продажей надуть. Чикман взял трубку, засунул
корове в задний проход и давай надувать. Дует, дует, устал.
Говорит Шпокману:
- Теперь твоя очередь.
Тот подошёл к корове, внимательно посмотрел на трубку,
вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
Чикман с удивлением:
- Лёва, ты чего так?
- Да брезгую я, Натанчик, после тебя...
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее
время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы
за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода!
Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6
отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из
БИБИ :) но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит
ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за
испуг!!!!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сеня тебе понравился ужин?
- Люба опять ты ищешь повод для скандала?!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему все невесты на свадьбе в белом?
- Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.
- Простите женщина - это не Ваш ребёнок материться на всю
поликлинику?
- К сожалению,не мой! Был бы мой - убила бы на хuй!