Анекдоты
Сортировать по
Бабушка только тогда поняла, что компот забродил, когда дед
подошёл к ней и спросил:
– Красавица, ты в отношениях?
Вы бы не могли мне разменять 200 долларов?
- К сожалению, нет. Но за комплимент спасибо.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тату, а чого ти на мамі женився?
- Ну ось, навіть син не розуміє.
Практически живу на работе…, но зарплата все меньше… Видимо
начали вычитать за проживание…
Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную?
Ведь они бы взяли всё золото.
У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать
словами, можете передать деньгами.
Анекдот про Знаменитостей
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли
про Юлиана. "А ведь я начал петь хуйню гораздо
раньше!", - жалуется исполнитель.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в
глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты
живешь, без мозгов-то?"
-- Пап,а лилипуты в футбол играют?
--Нет,им трава яйца щекочет.
Опаздывает вовсе не дама весна, а мужчина март, который в
очередной раз где-то блудит.
- На самом деле хорошо, что мы живём именно в России, а не
где-нибудь в Италии или в Испании.
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом,
Хуаном или, не дай Бог, Педро!
- Конечно же, ты прав, Епистафий...
- День первый. Экскурсия в парке на острове Сеурасаари.
Колоритный северный лес, старинные финские деревянные
постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты,
американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук... Двое
туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна
жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок,
врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с
дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЕ ЖЕ
орехи! Угадай, из какой страны туристы, бл@
Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.
Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно
мыть в ближайшей от дома луже.
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим
чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза.
А вопли жены сойдут за крики чаек.
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда,
протягивает он банку продавщице. Та наливает полную
банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает
обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей
в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и
мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в
грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой
ездить, боюсь всего аж руки дрожат! "
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет
девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! "
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову,
сказала, что отец у меня еще очень ничего... "
5. Таксисту.
"Не, дорогу не знаю. А с 5000 сдача будет? "
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до
усрачки напугала сторожа детского сада..
В гороскопе прочитала, что на этой неделе мне нельзя есть
мясо БАРРАКУДЫ и ОМАРА. Ну и как теперь мне жить эту
неделю?!
С родительского интернет - форума:- Помогите! Ребёнок съел
таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах -
недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить.
Что теперь будет?- Определённо таракана уже не спасти. Всё!
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и
расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся
от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его
похороню.
- Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные
из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ...
- Охота.
- Умница!
- Вовочка, теперь ты: учиться -...
- Неохота.