Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Бабушка только тогда поняла, что компот забродил, когда дед
подошёл к ней и спросил:
– Красавица, ты в отношениях?
– Красавица, ты в отношениях?
Анекдот про Разное
Вы бы не могли мне разменять 200 долларов?
- К сожалению, нет. Но за комплимент спасибо.
- К сожалению, нет. Но за комплимент спасибо.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тату, а чого ти на мамі женився?
- Ну ось, навіть син не розуміє.
- Ну ось, навіть син не розуміє.
Анекдот про Разное
Практически живу на работе…, но зарплата все меньше… Видимо
начали вычитать за проживание…
Анекдот про Разное
Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную?
Ведь они бы взяли всё золото.
Анекдот про Разное
У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать
словами, можете передать деньгами.
Анекдот про Знаменитостей
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли
про Юлиана. "А ведь я начал петь хуйню гораздо
раньше!", - жалуется исполнитель.
Анекдот про Разное
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в
глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты
живешь, без мозгов-то?"
Анекдот про Разное
-- Пап,а лилипуты в футбол играют?
--Нет,им трава яйца щекочет.
--Нет,им трава яйца щекочет.
Анекдот про Разное
Опаздывает вовсе не дама весна, а мужчина март, который в
очередной раз где-то блудит.
Анекдот про Разное
- На самом деле хорошо, что мы живём именно в России, а не
где-нибудь в Италии или в Испании.
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро!
- Конечно же, ты прав, Епистафий...
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро!
- Конечно же, ты прав, Епистафий...
Анекдот про Разное
- День первый. Экскурсия в парке на острове Сеурасаари.
Колоритный северный лес, старинные финские деревянные
постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты,
американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук... Двое
туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна
жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок,
врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с
дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЕ ЖЕ
орехи! Угадай, из какой страны туристы, бл@
Анекдот про Разное
Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.
Анекдот про Разное
Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно
мыть в ближайшей от дома луже.
Анекдот про Разное
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим
чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза.
А вопли жены сойдут за крики чаек.
Анекдот про Разное
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда,
протягивает он банку продавщице. Та наливает полную
банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Анекдот про Разное
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей
в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и
мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
Анекдот про Разное
Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! "
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! "
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего... "
5. Таксисту.
"Не, дорогу не знаю. А с 5000 сдача будет? "
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! "
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! "
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего... "
5. Таксисту.
"Не, дорогу не знаю. А с 5000 сдача будет? "
Анекдот про Алкашей
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до
усрачки напугала сторожа детского сада..
Анекдот про Разное
В гороскопе прочитала, что на этой неделе мне нельзя есть
мясо БАРРАКУДЫ и ОМАРА. Ну и как теперь мне жить эту
неделю?!
Анекдот про Разное
С родительского интернет - форума:- Помогите! Ребёнок съел
таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах -
недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить.
Что теперь будет?- Определённо таракана уже не спасти. Всё!
Анекдот про Мужа и жену
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и
расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.
Анекдот про Вовочку
- Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные
из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ...
- Охота.
- Умница!
- Вовочка, теперь ты: учиться -...
- Неохота.
- Охота.
- Умница!
- Вовочка, теперь ты: учиться -...
- Неохота.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:29
Афоня одолжил голос у Джейсона Стэтхема
Голосов: 6
-
0:19
Арбузный взрыв Голосов: 2
-
1:01
Собака всегда найдет дорогу
Голосов: 8
-
1:35
Никогда не бойтесь говорить правду Голосов: 0
-
1:20
Отец превратил инвалидную коляску... Голосов: 8
-
0:14
Бутылка - ракета Голосов: 6
-
0:24
Чудесное исчезновение Голосов: 8
-
0:42
Медведь коала и бабочка Голосов: 6
-
0:21
Маленький Бетмен не здается Голосов: 3
-
7:05
This is Хорошо - Тактика Голосов: 11
-
5:05
This is Хорошо - Африканцы тащат Голосов: 9
-
3:00
Мастер-сласс по парковке от... Голосов: 5
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь