Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
- Господин президент, почему Березовский так и не дождался
от вас ответного письма?
- "Почта России", - развел руками Владимир Владимирович...
- "Почта России", - развел руками Владимир Владимирович...
Анекдот про Разное
А раньше мы играли в класики...Пока сиськи не мешали!!!
Анекдот про Мужа и жену
Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!
Анекдот про Студентов
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту,
который
явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались
ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой
первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"
явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались
ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой
первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"
Анекдот про Разное
Объявление: отвечу взаимностью на неприличное предложение за
приличное вознаграждение. Маня.
Анекдот про Разное
Когда я был маленьким,мама могла послать меня в магазин с 10
рублями, и я возвращался с 5 пакетами картошки,2 буханками
хлеба,3 бутылками молока,куском сыра,пачкой чая и 6 яйцами.
Вряд ли вам удастся повторить это сейчас: кругом эти
грёбаные камеры наблюдения...
Анекдот про Разное
Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого.
Возможен бартер на водку. Дед Матвей".
Анекдот про Студентов
Конец семестра. В группу назначают нового классного
руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает
студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их
успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
Анекдот про Разное
Приходит мой малой 4-х лет из садика и говорит :
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае..али комары, зае..али мошки,
И какой-то пид@рас хлопает в ладошки...
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае..али комары, зае..али мошки,
И какой-то пид@рас хлопает в ладошки...
Анекдот про Разное
- Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...
Анекдот про Разное
На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель
Жигуля покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к
водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло.
Водитель Жигуля спрашивает:
- Слышь, чувак, а че эт за тачка?
- Феррари!
- Че, совсем говно?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают!
- Слышь, чувак, а че эт за тачка?
- Феррари!
- Че, совсем говно?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают!
Анекдот про Разное
На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг
костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8
часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.
Анекдот про Ментов
Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик
у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых
ребра'...
Анекдот про Мужа и жену
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
Анекдот про Разное
Моя жена прекрасно готовит борщ. Съел половину кастрюли,
лежу, не дышу. Теперь знаю, что значит ПЕРЕБОРЩИЛ..
Анекдот про Разное
Старая российская традиция - чем беднее народ, тем богаче
церковь.
Анекдот про Разное
Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет
пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука
автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало
поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты
и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их
различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.
Анекдот про Мужчин и женщин
Всегда хотела найти своего единственного мужчину, который
решит мои проблемы... Позже поняла, что до его появления У
МЕНЯ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одинокие женщины и мужчины становятся храбрыми после сорока.
Женщины - лет, мужчины - градусов.
Анекдот про Разное
Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И
денег тоже.
Анекдот про Студентов
все ночные кошмары про чудовищ, пауков и прочих гадов из
фобий со временем тускнеют... кроме одного: сегодня экзамен,
а я не выучил!
Анекдот про Разное
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник,
23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
Анекдот про Армию
Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идет генерал.
Солдат отдает ему честь:
- Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно говорит:
- Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегченно:
- Фу-ты, напугал же меня ты лесник...
- Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно говорит:
- Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегченно:
- Фу-ты, напугал же меня ты лесник...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:59
Реклама российской армии
Голосов: 72
-
2:22
Странная дружба
Голосов: 76
-
1:38
Будет ли конец света 21 декабря... Голосов: 22
-
2:25
Ребенок ест и спит Голосов: 38
-
0:44
Прикольная австралийская птичка Голосов: 30
-
2:32
Как построить небоскрёб за 360 часов Голосов: 104
-
1:42
Ручной медведь в зоопарке Голосов: 96
-
3:58
Семён Слепаков - Я затрахался трахаться. Голосов: 47
-
4:57
Офигенный Трансформер в Excel Голосов: 68
-
3:43
Японское ТВ шоу. Вход в дверь Голосов: 17
-
0:50
Кола, ментос и нокаут Голосов: 102
-
5:44
This is Хорошо - Толстая девочка Артём Голосов: 90
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь