Анекдоты
Сортировать по
- Господин президент, почему Березовский так и не дождался
от вас ответного письма?
- "Почта России", - развел руками Владимир
Владимирович...
А раньше мы играли в класики...Пока сиськи не мешали!!!
Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту,
который
явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не
встречались
ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению,
провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните
ли, какой
первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами
раньше?"
Объявление: отвечу взаимностью на неприличное предложение за
приличное вознаграждение. Маня.
Когда я был маленьким,мама могла послать меня в магазин с 10
рублями, и я возвращался с 5 пакетами картошки,2 буханками
хлеба,3 бутылками молока,куском сыра,пачкой чая и 6 яйцами.
Вряд ли вам удастся повторить это сейчас: кругом эти
грёбаные камеры наблюдения...
Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого.
Возможен бартер на водку. Дед Матвей".
Конец семестра. В группу назначают нового классного
руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает
студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их
успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану,
я девушка.
Приходит мой малой 4-х лет из садика и говорит :
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты
хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и
начинает читать:
- Зае..али комары, зае..али мошки,
И какой-то пид@рас хлопает в ладошки...
- Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...
На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель
Жигуля покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к
водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло.
Водитель Жигуля спрашивает:
- Слышь, чувак, а че эт за тачка?
- Феррари!
- Че, совсем говно?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают!
На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг
костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8
часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.
Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик
у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых
ребра'...
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
Моя жена прекрасно готовит борщ. Съел половину кастрюли,
лежу, не дышу. Теперь знаю, что значит ПЕРЕБОРЩИЛ..
Старая российская традиция - чем беднее народ, тем богаче
церковь.
Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет
пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука
автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало
поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты
и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их
различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с
легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках
ямочки. А это Ваня — он мальчик.
Анекдот про Мужчин и женщин
Всегда хотела найти своего единственного мужчину, который
решит мои проблемы... Позже поняла, что до его появления У
МЕНЯ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одинокие женщины и мужчины становятся храбрыми после сорока.
Женщины - лет, мужчины - градусов.
Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И
денег тоже.
все ночные кошмары про чудовищ, пауков и прочих гадов из
фобий со временем тускнеют... кроме одного: сегодня экзамен,
а я не выучил!
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник,
23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь
42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить
средний палец!
Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идет генерал.
Солдат отдает ему честь:
- Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно говорит:
- Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы,
венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегченно:
- Фу-ты, напугал же меня ты лесник...