Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вова может лучше поженимся???....... чем столько тратить
на презервативы...
Отмечала Масленицу в клубе. Привезла домой чучело. С утра
проснулась, а он ничего так, даже хозяйственный. Оставлю
пока. Если что, сожгу позже!
- Жена все время пи3дит:
- "Не писай в раковину, не писай в
раковину..."....
- Это она от зависти.
Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно.
Сверху укачивает, снизу засыпаешь.
А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера
видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!
В лифте надпись "Все бабы дуры!", ниже, другим
почерком - "Не все!", ещё ниже - "Бабы, не
ссорьтесь!"
Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на
дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и
потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески
послал ее на х*й, почему-то обиделась еще больше...
У продавщиц есть несколько степеней не свежего хлеба:
нормальный, сегоднешний, вчерашний, "с мороза",
"внутри он мягкий", "как всегда".
Но ни в коем случае не черствый!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, а ты когда больше денег потерял - во время кризиса
1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, только тогда я понял, почему это называется
РАЗВОДОМ....
Правительство Украины придумало новый способ пополнения
бюджета.
- Самые ближайшие выборы по всем регионам, будут проводится
путём СМС-голосования!!!
Если бы вам предложили выбрать между женой и фотомоделью, то
кого из фотомоделей вы бы выбрали?
Что думать, если приходишь в гости к девушке, а её попугай
постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мой парень узнал, что у меня есть жених и сейчас оба едут ко
мне. Что делать? Может мужу позвонить?
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу....
Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома бабке расскажешь?
- Так и скажу - поймали десять волков и пустили по кругу!
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро!?
- Вы охuели совсем,что второго круга не будет?!
- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той
же причине!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые
радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести
уголовное дело...
Но и оно почему-то не завелось...
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой
рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на
завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д.
Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? "
Именно "день защитника отечества" позволяет
наиболее четко составить список тех, кого реально надо
поздравлять с "8 марта"!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Геша, помнишь ту блондинку, с которой я в баре
познакомился?
- Да,... охuенная телка!!!
- Так вот она от тебя беременна!!!
- Геша в "экстазе".....???
- Ну ты-же просил ей засадить разочек за тебя...
- Сынок, а зачем тебе презервативы? - Мама, откуда я знаю?
Люся говорит: "так надо!"
Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в
России - это видеорегистратор!
Анекдот про Мужчин и женщин
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю,
что вина рапределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.