Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Читаю в учебнике: "Для дыхания нимфы стрекозы служит
задняя кишка, которая, как насос, постоянно закачивает через
анальное отверстие богатую кислородом воду в жабры".
- А я думал, что только я всё делаю через жопу...
- А я думал, что только я всё делаю через жопу...
Анекдот про Студентов
Был у нас препод - Романов Владимир Ильич (отличный мужик,
кстати говоря). Ну так вот, шутил он иногда: "Очень
практичные у меня ФИО. Красные придут, спросят, кто я, -
скажу: Владимир Ильич! Белые придут, спросят, кто я, -
скажу: Романов!".
Анекдот про Разное
Устами младенца …
Прабабушка 80 лет ругает девочек-близняшек (года 3-4).
П- Вот вы не слушаетесь, плохо себя ведете, мама пойдет в магазин, вас отдаст, и купит себе другую ляльку.
Д- Неправда, баба, мама нас не в магазине купила. Мы из маминого животика.
П- Вы же такие большие, не можете вы из животика быть. А как же вы в животик залезли???
Д- …. (Злятся, не знают, что ответить, в итоге одна из них):
- А вот это, баба, НЕ ТВОЕ ДЕЛО!!!!
Прабабушка 80 лет ругает девочек-близняшек (года 3-4).
П- Вот вы не слушаетесь, плохо себя ведете, мама пойдет в магазин, вас отдаст, и купит себе другую ляльку.
Д- Неправда, баба, мама нас не в магазине купила. Мы из маминого животика.
П- Вы же такие большие, не можете вы из животика быть. А как же вы в животик залезли???
Д- …. (Злятся, не знают, что ответить, в итоге одна из них):
- А вот это, баба, НЕ ТВОЕ ДЕЛО!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот скажи мне Вова, почему такая несправедливость:
- Почему если у парня было много женщин, он - мачо, а если у женщины много мужиков - то она бlядина?
- Понимаешь Надя, если один ключ открывает много замков - это охuетительный ключ!... А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хuёвый замок!
- Почему если у парня было много женщин, он - мачо, а если у женщины много мужиков - то она бlядина?
- Понимаешь Надя, если один ключ открывает много замков - это охuетительный ключ!... А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хuёвый замок!
Анекдот про Разное
В нашем дворике работал очень ответственный дворник Яков
Соломонович Шпильман. Какой это был человек.... даже
застекленный стенд для газеты сделал во дворе и каждое утро
вывешивал самую свежую.....
А какой практичный был человек....,когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша....
Через годик он уволился и купил себе скромный трёхэтажный котеджик на берегу чёрного моря..... Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы....
А какой практичный был человек....,когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша....
Через годик он уволился и купил себе скромный трёхэтажный котеджик на берегу чёрного моря..... Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы....
Анекдот про Разное
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в
Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
Анекдот про Новый Год
Всем офисом дружно наряжали ёлочку....
В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры....
И вдруг подумалось, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлочку...
В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры....
И вдруг подумалось, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлочку...
Анекдот про Мужчин и женщин
На родителском собрании, возмущённая классный
руководитель,жалуется родителям на их детей:
- Успеваемость ужасная, учится никто не хочет, вчера на уроке задала элементарный вопрос: Чудо в перьях???...и никто даже не ответил!!
Тут одна довольная мамаша:
- Так ведь чудо в перьях..... - это у петуха!!!
- Успеваемость ужасная, учится никто не хочет, вчера на уроке задала элементарный вопрос: Чудо в перьях???...и никто даже не ответил!!
Тут одна довольная мамаша:
- Так ведь чудо в перьях..... - это у петуха!!!
Анекдот про Разное
Единственные, кто меня искренне ждёт - это немытая посуда,
неубранная комната и компьютер.
Анекдот про Разное
Мне кажется, что всем нужен всего хотя бы один
дополнительный день между субботой и воскресеньем!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот и я была когда-то глупенькой, ленивой
девочкой-неумехой... Пока жизнь не дала волшебного пенделя
под названием ЗАМУЖЕСТВО.
Анекдот про Разное
Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину
много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить
менту?
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- Он был в твоем пальто.
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- Он был в твоем пальто.
Анекдот про Мужчин и женщин
Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась
посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные
крики..... и только потом,как я развелся... - все эти
безчинства закончились!
Анекдот про Разное
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал
им отец лук и три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все три залетели в аптеку....
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом - и пошел он работать учителем....
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой - и средний сын стал в будущем звездой порноиндустрии...
Младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина.... и стал успешным человеком в шоу-бизнесе.
Выстрелили они из своих луков. И все три залетели в аптеку....
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом - и пошел он работать учителем....
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой - и средний сын стал в будущем звездой порноиндустрии...
Младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина.... и стал успешным человеком в шоу-бизнесе.
Анекдот про Мужа и жену
На кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите
паросского мрамора выбито: СОЛОМОН ИЗРАЕЛЕВИЯ ШЛИПЕРСОН.
А чуть пониже - маленькими: мое усопшей,незабвенной супруге Софочке.
А чуть пониже - маленькими: мое усопшей,незабвенной супруге Софочке.
Анекдот про Разное
- Мам, а что у нас на завтрак? - Роллтон. - А на обед? -
Доширак. - А на ужин? - Горячая "Кружка Магги"! -
М-м-м... Мам, я в армию!
Анекдот про Разное
- Детка, пойдём, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!.. Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!.. Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
Анекдот про Разное
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему
колыбельную:
- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?
- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?
Анекдот про Разное
Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены,
надеешься только на то, что он не соблюдает технику
безопасности.
Анекдот про Разное
- Доктор, у меня голова чешится!
- И что?
- Сама...
- И что?
- Сама...
Анекдот про Разное
Мама нашла на компе пopнyxу, прожужжала брату все мозги
(думает, что она его)... брат дал мне по почкам, за то, что
плохо прячу свою пopнyxу (думает, что она моя)... а чо
делать, я молчу, пopнyxa-то батина...
Анекдот про Разное
Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:30
This is Хорошо - Первая кровь
Голосов: 30
-
2:23
Особенности интернет сленга Голосов: 13
-
6:07
This is Хорошо - Когда кричит сурок Голосов: 13
-
0:18
Шайба , окно - гол Голосов: 6
-
0:34
Почувствуй себя приманкой для акулы... Голосов: 14
-
1:08
Опасная профессия Голосов: 14
-
3:37
В Киеве создали аквапарк для "моржей" Голосов: 7
-
20:35
Приколы с кошками Голосов: 10
-
4:56
Клоповник года Голосов: 14
-
1:00
Голодным не смотреть! Голосов: 9
-
0:46
Кот Пугалкин Голосов: 27
-
0:42
Если бы Эминем спел про Буратино Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь