Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной,
что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Анекдот про Вовочку
Кашу ела Маша, кашу кушал Саша, кушали все дети, а усрался
Петя.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ваша честь, если женщина кончила - то это нельзя считать
изнасилованием...
Анекдот про Мужчин и женщин
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке,
есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте,
там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - ГОВНО!
есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте,
там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - ГОВНО!
Анекдот про Разное
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Анекдот про Разное
Kогда собака начинает упрямиться, и не хочет есть то, что я
приготовил., опускаюсь к миске и начинаю пожирать у нее на
глазах. Tолько тогда эта маленькая стерва с лаем подбегает и
жадно утыкается в миску. Устал.
Анекдот про Разное
Пока сидите перед компом, попробуйте маленький эксперимент.
Оторвите от пола правую ногу и начните очерчивать ступней небольшой круг по часовой стрелке.
Теперь, не переставая крутить ступней, нарисуйте правой рукой в воздухе цифру 6.
Нога начнет крутиться в другую сторону.
Оторвите от пола правую ногу и начните очерчивать ступней небольшой круг по часовой стрелке.
Теперь, не переставая крутить ступней, нарисуйте правой рукой в воздухе цифру 6.
Нога начнет крутиться в другую сторону.
Анекдот про Политиков
А в Украине признаком смены Папы станет дым над Межигорьем.
Цвет дыма не принципиален.
Анекдот про Политиков
Покращення заходит в каждый дом и выносит последнее.
Анекдот про Разное
В Киеве отменили ежегодный конкурс детского рисунка на
асфальте. И не потому, что нет цветных мелков, а потому, что
нет асфальта.
Анекдот про Разное
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с
водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Анекдот про Разное
- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
Анекдот про Разное
Раньше самое страшное наказание было "На улицу не
пойдёшь!", сейчас: "Выключай компьютер, дуй на
улицу!"
Анекдот про Знаменитостей
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность
заправлять её в штаны в старости.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи,
будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."
Анекдот про Знаменитостей
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х...й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит..., чей х...й?!!
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х...й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит..., чей х...й?!!
Анекдот про Разное
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли
убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня -убивать...
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня -убивать...
Анекдот про Разное
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит
мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
Анекдот про Разное
Психолог Джигурды посещает психолога.
Анекдот про Разное
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Анекдот про Врачей
- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в
университете!
- Я много чего в университете принимал.
- Я много чего в университете принимал.
Анекдот про Разное
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине
ему писали - дура.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:07
Девушка втащила
Голосов: 44
-
5:12
+100500 - Пацан сказал, пацан... Голосов: 52
-
2:20
Обезьянка боится купаться без своей... Голосов: 53
-
1:19
Гоночный мишка Голосов: 43
-
0:10
Тренировка Голосов: 24
-
5:15
+100500 - Псилоцибин Голосов: 47
-
0:30
Гаврилюк про пости в фейсбуці Голосов: 31
-
1:35
Котенок и голубь Голосов: 48
-
7:25
This is Хорошо - Зима не будет /... Голосов: 53
-
1:28
Маленький полярный медвежонок Голосов: 79
-
5:35
Вокруг мира за 2000 фотографий Голосов: 32
-
0:12
Что же пошло не так? Голосов: 86
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь