Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 февраля´13 9:09

Анекдот про Разное

Высунутые наружу ремни безопасности превращают "Матиз" в рюкзак.
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 февраля´13 9:08

Анекдот про Разное

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.
 Голосов: 7 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 февраля´13 9:06

Анекдот про Разное

— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.
 Голосов: 6 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 февраля´13 9:06

Анекдот про Мужчин и женщин

Ночью дочь говорит матери:
- Мама, я хочу писи. Мать отвечает:
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где мы ее сейчас найдем?
 Голосов: 11 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_28 февраля´13 9:02

Анекдот про Секс-меньшинства

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
«А у моей огромный член», — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал…
 Голосов: 25 
Автор:  serginho_28 февраля´13 9:01

Анекдот про Разное

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 февраля´13 8:51

Анекдот про Мужчин и женщин

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
 Голосов: 13 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Мухоморище28 февраля´13 8:50

Анекдот про Разное

Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл надписи «на стол не кончать», вот вопрос!
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_28 февраля´13 8:49

Анекдот про Разное

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу.
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 февраля´13 8:49

Анекдот про Мужа и жену

У Кутузова вон Москва сгорела, он — герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я — дура, овца и тварь косорукая!
 Голосов: 10 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Мухоморище28 февраля´13 8:48

Анекдот про Мужчин и женщин

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Вова предупреждаю тебя сразу, что: «во все щели! » — это 2 желания, а не 3!
 Голосов: 11 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_28 февраля´13 8:48

Анекдот про Разное

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 февраля´13 8:47

Анекдот про Разное

Вот как можно потять людей, которые ходят весь день с блютуз-гарнитурой на ухе, типа: «Вдруг кто-нибудь позвонит».....
Это один хрен, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: «Вдруг кого-нибудь вы@бу».
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_28 февраля´13 8:46

Анекдот про Разное

— Сынок, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу!
— Уже бегу!..
 Голосов: 7 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 февраля´13 8:46

Анекдот про Разное

Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник... и любовь придет.
 Голосов: 4 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 февраля´13 8:44

Анекдот про Мужчин и женщин

Андрюша,а кто ты по гороскопу?
– По гороскопу Стрелец, но моя жена Зинка, всё время хочет сделать меня Козерогом.
– Ой....бедненький, как я тебя понимаю!...
- А я по гороскопу Дева, но, если хочешь, можешь сделать меня... Раком.
 Голосов: 11 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_28 февраля´13 8:43

Анекдот про Алкашей

Пішов Петро на рибалку та зловив золоту рибку, а та йому і каже:
– Відпусти мене Петю, любе прохання твоє виконаю! Петро довго не думаючи:
– Хочу, хочу, ....самогонкою сцять і так, шоб як із трансбоя.....!
– Буде так як побажаєш, – відповіла рибка!
Біжить Петро до хати і кричить жинці:
- Галю бігом неси стакани!!!
Піднесла Галя два гранчака, Петро насцяв туди....і точно - самогонка....бурячиха вищого гатунку!
І почалося....все село цілий вечір гуляє, пьють,співають, танцюють....
А ось і ранок наступає…
Все село з перепою стоїть біля хати села:
– Петро - прокидайся,май совість - треба похмілити...…
Петро в трусах такий важний виходить на подвір'я, чеше пузо, перднув добряче.....: :
– Ну шо мої солодкі - сподобалось Вам? Це була лише презентація...., А СЬОГОДНІ ТІЛЬКІ ЗА ГРИВНІ....І ТІЛЬКІ З ГОРЛА!!!
 Голосов: 13 
Категория:  про Алкашей
Автор:  serginho_28 февраля´13 8:38

Анекдот про Разное

По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.
 Голосов: 6 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 февраля´13 8:24

Анекдот про Политиков

Депутаты не ожидали, что кому-то может придти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают.
 Голосов: 14 
Категория:  про Политиков
Автор:  Мухоморище28 февраля´13 8:23

Анекдот про Разное

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 февраля´13 8:22

Анекдот про Врачей

Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня болят ноги, у меня так болят ноги, что я не могу жить с этими ногами, я не чувствую себя человеком, доктор, помогите!!
Доктор отвечает:
– Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее ноги. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.
Приходит второй мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня болят руки, у меня так болят руки, что я не могу жить с этими руками, я не чувствую себя человеком, доктор, помогите!!
Доктор отвечает:
– Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее руки. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.
Приходит третий мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня болит член, у меня так болит член, что я не чувствую себя мужчиной, женщины сразу от меня убегают, доктор, помогите!!
Доктор отвечает:
– Спокойно, у нас есть свежий труп слоненка. Я пришью вам его хобот. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.
Проходит месяц. Приходит первый, с ногами, и говорит:
– Доктор, женские ноги – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус: вот когда ложусь спать, эти ноги разворачиваются в неимоверной позе и мешают мне спать!
Приходит второй, с руками, и говорит:
– Доктор, женские руки – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус: вот когда иду в туалет, сначала полчаса уговариваешь их взять, а потом полчаса уговариваешь их отпустить!!
Приходит третий, с хоботом, и говорит:
– Доктор, хобот – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я – секс-машина, все женщины мои! Но есть один минус: вот когда сажусь пить чай, эта сволочь тащит со стола сушки и засовывает их мне в задницу!!!
 Голосов: 23 
Категория:  про Врачей
Автор:  serginho_28 февраля´13 8:22

Анекдот про Разное

Минет — это когда вся помада на хUй....
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_28 февраля´13 8:20
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь