Анекдоты
Сортировать по
У сайтов по знакомству очень специфическая терминология
32 года означает что где-то 45, "последняя фотка"
- 8-летней давности, а "пара лишних кило" -
ожирение первой степени.
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня
сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной
чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней...
Потом сорок дней...
- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что
"Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.
Министерство здравоохранения и производители наркотиков
одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки
водки до 1000 рублей.
Крайняя степень склероза - это когда стоишь у двери в
туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит
призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужская рубашка или футболка на девушке - это своеобразный
флаг на завоеванной территории.
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу
чл...н на колени и думаю, думаю.
Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из
7-го "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го
"А".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю
вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?
Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и
аплодисменты коллег.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина делает 90% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина просит прощения, значит, у неё созрел новый
план, не расслабляйся!
Анекдот про Мужчин и женщин
Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней
восстанавливай репутацию.
Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться
позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на
задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза
- карие....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты выйдешь за меня замуж?
- А что еще мне за тебя сделать???
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит женщина в туалете,заходит туда кошка,садиться на
горшок, начинает её гладить:
- Ну давай писий моя пушистая девочка!
Муж из комнаты:
- Маня, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете
разговариваешь?
Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги,
спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать....
У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как
же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда
узнали, что его жену зовут Ася, а дочку-Клава.
Маршрутка. Мальчик учится читать по рекламным щитам.
- Папа, а что такое ПИДОР?
- Где? Где ты это прочёл?!
- Да вон же, за дядей полицейским написано: ПИДОР!.
- Там за ним написано ПОМИДОР! Это у дяди просто щёки
большие.
Понедельник, 25 марта, в Киеве и Киевской области объявлен
выходным днем.....не тает паскуда!!!
Эх…снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в
живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!