Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна13 декабря´17 20:59

Анекдот про Знаменитостей

И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
 Голосов: 39 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Андревна13 декабря´17 20:59

Анекдот про Разное

Если посмотреть "матрицу" наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе
 Голосов: 62 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна13 декабря´17 20:53

Анекдот про Разное

СССР 1990: Камерун, Румыния, Аргентина — домой.
Россия 1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
Россия 1998: стыковые матчи с Италией — домой.
Россия 2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
Россия 2006: отбор — домой.
Россия 2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
Россия 2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.

Россия 2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна13 декабря´17 20:50

Анекдот про Политиков

На генассамблеи ООН американцы пугают русских:
-Мы сбросим на Россию бомбу основанную на новых физических принципах, она уничтожит всех людей, а все ваши материальные ценности оставит в целостности и сохранности!
Русские парируют:
А мы забросим к вам полк прапорщиков-диверсантов, они оставят вас всех в живых, а все ваши материальные ценности уничтожат!
 Голосов: 61 
Категория:  про Политиков
Автор:  cs20013 декабря´17 20:08

Анекдот про Студентов

На экзамене в институте международных отношений спвают студента:
Приведите пример "челночной дипломатии"?
Студент задумавшись:
Вы например, хотите выдать дочь Рокфеллера замуж за простого украинского мужика из села.
-Это очень сложно, смеется профессор.
Очень просто! Едим в деревню и спваем первого попавшегося мужика, хочет ли он жениться на еврейке?
-У нас своих девиц хет, отвечает мужик.
-Да, но она дочь миллиардера!
-О! это меняет дело.
Потом едим в штаб-квартиру международного валютного фонда и спваем, хотят ли они иметь президентом МВФ сельского мужика из Украины?
-Конечно НЕТ, говорят в МВФ.
-А если он зять Рокфеллера?
-О! Это меняет дело!
Теперь едим к Рокфеллеру и спваем, хочет ли он иметь зятем русского мужика?
Он отвечает, НЕТ, у нас же все финансисты.
-А он как раз президент МВФ!
-О! тогда это меняет дело. и зовет свою дочку: Сюзи, иди сюда, эти господа нашли тебе жениха, он президент международного валютного фонда!
Сюзи:
-Надоели мне эти финансисты, не мужики а планктон офисный!
-Нет, он ядреный сельский мужик из Украины!
-О! Это меняет дело!
 Голосов: 69 
Категория:  про Студентов
Автор:  cs20013 декабря´17 19:59

Анекдот про Разное

Катенька открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмаа.Кот Васька успел юркнуть под кровать,а дедушка не успел...
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище13 декабря´17 19:27

Анекдот про Разное

На вопрос у уличных менял, "биткоины на продажу есть?" - те только загадочно улыбаются.
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  bitumen13 декабря´17 7:50

Анекдот про Разное

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд.
— Я не девочка!
— Нашла чем гордиться.
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  neuromus12 декабря´17 14:59

Анекдот про Мужчин и женщин

— Девушка! Можно вас на минуточку?
— Слабак…
 Голосов: 34 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  neuromus12 декабря´17 14:51

Анекдот про Разное

Следоль допвает лежащего на больничной койке потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
 Голосов: 43 
Категория:  про Разное
Автор:  neuromus12 декабря´17 14:46

Анекдот про Политиков

2хх8 год. Кремль, торжественная обстановка в день инаугурации нового президента, зал забит именитыми гостями и политиками со всего мира.
За кулисами стоит взволнованный Путин не решаясь выйти. К нему подходит Обама и придерживая за локоток помогает дойти до стола, шепча на ухо слова ободрения о том, что после президентского срока жизнь не кончается.
Макрон, как самый молодой, услужливо отодвигает Путину стул и помогает поудобней сесть.
Путин садится, смотрит на лежащий документ и спвает: скажите, а бумага выпущена на предприятии госсзнака?
-Конечно Владимир Владимирович, говорит Буш младший.
Путин берет лист и начинает смотреть его на просвет, затем снова спвает: скажите, а водяные знаки тут есть?
-На высшем мировом уровне Владимир Владимирович, они тут голографические, успокаивает Путина Хиллари Клинтон.
Путин внимательно читает документ, оборачивается и снова спвает у стоящих за спиной: скажите, мне надо поставить свою подпись на пустом месте у фразы "Я_______снимаю с себя президентские полномочия и передаю власть страной...".
-Тут-тут (ехидно комментирует Порошенко из за спины Саркози).
Путин берет в руку ручку, снимает колпачок, вертит ее в руках и снова задает вопрос: Скажите, а у ручки чернила черные или синие?
-Конечно черные Владимир Владимирович, все как и требуется по протоколу, я лично расписывала эту ручку пять минут назад, заверяет Путина Ангела Меркель.
Путин снова вдумчиво перечитывает текст документа, грызет ручку, смотрит в потолок о чем то размышляя, и собираясь заполнить документ подносит перо ручки к самому листу бумаги, замирает на некоторое время, а затем, с опаской отдергивает руку и снова спвает: Мне даже не ловко спвать, а как правильно писать, вместе или раздельно слова "никому" и "не хрена"?
 Голосов: 107 
Категория:  про Политиков
Автор:  cs20011 декабря´17 20:42

Анекдот про Разное

Десятиклассник Миша-будущий психолог.Он сумел доказать бабушке,что самогон из подвала сам встал и ушёл.
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище11 декабря´17 20:20

Анекдот про Разное

Сыну 5 лет.Привёз его на прививку в детскую поликлинику.Сидим в прививочной,тётя медсестра набирает шприц.Вдруг сынуля поворачивается ко мне и говорит:
-Я тебя пока в машине подожду,ладно?
 Голосов: 57 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище10 декабря´17 10:27

Анекдот про Разное

Сижу с девушкой в ресторанчике.Всё тихо-мирно-уютно-романтично.Сюсюкаем потихоньку,вот только официант долго не идёт.Иду сам к барной стойке девушке коктейль заказать.Ответ на вид милой и утончённой барменши поднял мне настроение:
-Вам для девушки "нежно-романтическое" или "чтоб срубило?"
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище10 декабря´17 10:23

Анекдот про Разное

Холодное и хмурое зимнее утро просто прекрасно,если это утро воскресенья.
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище10 декабря´17 9:59

Анекдот про Разное

А что,если сосед с перфоратором не просто так сверлит,а,например,привлекает самку?Ну,как тетерев...
 Голосов: 58 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище10 декабря´17 9:57

Анекдот про Разное

— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!
 Голосов: 49 
Категория:  про Разное
Автор:  ВетерСеледки8 декабря´17 20:06

Анекдот про Разное

– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  ВетерСеледки8 декабря´17 20:04

Анекдот про Разное

На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  ВетерСеледки8 декабря´17 20:02

Анекдот про Разное

– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?
 Голосов: 51 
Категория:  про Разное
Автор:  УтроТуманное8 декабря´17 15:42

Анекдот про Разное

— Я жду неприличных предложений...
— Давай заправим оливье кетчупом!
— Это уже перебор...
 Голосов: 52 
Категория:  про Разное
Автор:  neuromus8 декабря´17 13:34

Анекдот про Разное

Чаще всего слова "в жизни нужно попробовать все" обозначают наркотики и съемки в порно. Реже - квантовую физику и молекулярнярную химию.
 Голосов: 59 
Категория:  про Разное
Автор:  literalis7 декабря´17 18:41
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь