Анекдоты
Сортировать по
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не
заменят простой человеческой драки за гаражами
Анекдот про Знаменитостей
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным
семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на
острове свободы.
Если посмотреть "матрицу" наоборот, то можно
увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит
стабильную работу в офисе
СССР 1990: Камерун, Румыния, Аргентина — домой.
Россия 1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
Россия 1998: стыковые матчи с Италией — домой.
Россия 2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
Россия 2006: отбор — домой.
Россия 2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
Россия 2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.
Россия 2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже
дома!
На генассамблеи ООН американцы пугают русских:
-Мы сбросим на Россию бомбу основанную на новых физических
принципах, она уничтожит всех людей, а все ваши материальные
ценности оставит в целостности и сохранности!
Русские парируют:
А мы забросим к вам полк прапорщиков-диверсантов, они
оставят вас всех в живых, а все ваши материальные ценности
уничтожат!
Автор:
cs20013 декабря´17 20:08
На экзамене в институте международных отношений спвают
студента:
Приведите пример "челночной дипломатии"?
Студент задумавшись:
Вы например, хотите выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
украинского мужика из села.
-Это очень сложно, смеется профессор.
Очень просто! Едим в деревню и спваем первого попавшегося
мужика, хочет ли он жениться на еврейке?
-У нас своих девиц хет, отвечает мужик.
-Да, но она дочь миллиардера!
-О! это меняет дело.
Потом едим в штаб-квартиру международного валютного фонда и
спваем, хотят ли они иметь президентом МВФ сельского мужика
из Украины?
-Конечно НЕТ, говорят в МВФ.
-А если он зять Рокфеллера?
-О! Это меняет дело!
Теперь едим к Рокфеллеру и спваем, хочет ли он иметь зятем
русского мужика?
Он отвечает, НЕТ, у нас же все финансисты.
-А он как раз президент МВФ!
-О! тогда это меняет дело. и зовет свою дочку: Сюзи, иди
сюда, эти господа нашли тебе жениха, он президент
международного валютного фонда!
Сюзи:
-Надоели мне эти финансисты, не мужики а планктон
офисный!
-Нет, он ядреный сельский мужик из Украины!
-О! Это меняет дело!
Автор:
cs20013 декабря´17 19:59
Катенька открыла шкаф с игрушками и достала набор
парикмаа.Кот Васька успел юркнуть под кровать,а дедушка не
успел...
На вопрос у уличных менял, "биткоины на продажу
есть?" - те только загадочно улыбаются.
В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд.
— Я не девочка!
— Нашла чем гордиться.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Девушка! Можно вас на минуточку?
— Слабак…
Следоль допвает лежащего на больничной койке
потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит
гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас
перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но,
возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
2хх8 год. Кремль, торжественная обстановка в день
инаугурации нового президента, зал забит именитыми гостями и
политиками со всего мира.
За кулисами стоит взволнованный Путин не решаясь выйти. К
нему подходит Обама и придерживая за локоток помогает дойти
до стола, шепча на ухо слова ободрения о том, что после
президентского срока жизнь не кончается.
Макрон, как самый молодой, услужливо отодвигает Путину стул
и помогает поудобней сесть.
Путин садится, смотрит на лежащий документ и спвает:
скажите, а бумага выпущена на предприятии госсзнака?
-Конечно Владимир Владимирович, говорит Буш младший.
Путин берет лист и начинает смотреть его на просвет, затем
снова спвает: скажите, а водяные знаки тут есть?
-На высшем мировом уровне Владимир Владимирович, они тут
голографические, успокаивает Путина Хиллари Клинтон.
Путин внимательно читает документ, оборачивается и снова
спвает у стоящих за спиной: скажите, мне надо поставить свою
подпись на пустом месте у фразы "Я_______снимаю с себя
президентские полномочия и передаю власть
страной...".
-Тут-тут (ехидно комментирует Порошенко из за спины
Саркози).
Путин берет в руку ручку, снимает колпачок, вертит ее в
руках и снова задает вопрос: Скажите, а у ручки чернила
черные или синие?
-Конечно черные Владимир Владимирович, все как и требуется
по протоколу, я лично расписывала эту ручку пять минут
назад, заверяет Путина Ангела Меркель.
Путин снова вдумчиво перечитывает текст документа, грызет
ручку, смотрит в потолок о чем то размышляя, и собираясь
заполнить документ подносит перо ручки к самому листу
бумаги, замирает на некоторое время, а затем, с опаской
отдергивает руку и снова спвает: Мне даже не ловко спвать, а
как правильно писать, вместе или раздельно слова
"никому" и "не хрена"?
Автор:
cs20011 декабря´17 20:42
Десятиклассник Миша-будущий психолог.Он сумел доказать
бабушке,что самогон из подвала сам встал и ушёл.
Сыну 5 лет.Привёз его на прививку в детскую
поликлинику.Сидим в прививочной,тётя медсестра набирает
шприц.Вдруг сынуля поворачивается ко мне и говорит:
-Я тебя пока в машине подожду,ладно?
Сижу с девушкой в ресторанчике.Всё
тихо-мирно-уютно-романтично.Сюсюкаем потихоньку,вот только
официант долго не идёт.Иду сам к барной стойке девушке
коктейль заказать.Ответ на вид милой и утончённой барменши
поднял мне настроение:
-Вам для девушки "нежно-романтическое" или
"чтоб срубило?"
Холодное и хмурое зимнее утро просто прекрасно,если это утро
воскресенья.
А что,если сосед с перфоратором не просто так
сверлит,а,например,привлекает самку?Ну,как тетерев...
— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете
коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у
Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать
его по пятьдесят!
– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то
сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите,
это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих
курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?
— Я жду неприличных предложений...
— Давай заправим оливье кетчупом!
— Это уже перебор...
Чаще всего слова "в жизни нужно попробовать все"
обозначают наркотики и съемки в порно. Реже - квантовую
физику и молекулярнярную химию.