Анекдоты
Сортировать по
Российские конструторы разработали совершенно новую
концепцию по созданию истребителей. Была добавлена новая
функция на случай возникновения ЧП - "автоувольнение из
армии РФ задним числом".
Российский футболист понял, что дела обстоят совсем плохо,
когда судья вместо красной карточки показал ему визитку
Яроша.
Если кот живёт у одинокой женщины, ему достаётся вся её
нерастраченная нежность и забота. Если кот живёт у одинокого
холостяка, он отгребает по полной за всё и за всех.
— Кто там?
— Это я,твой муж, из командировки приехал....
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой грубый.Ну
ладно, заходи.
Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по
часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом неспеша
залейте его вовнутрь.
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я
испортил лучший час её жизни.
— Как переводится "I don't know"? ?
— Я не знаю.
— Бл@яя, никто не знает!
- Говорят, что хороший любовник это тот, после секса с
которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
Дядя Боря:
- Ха! Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!
Смотрел в Большом театре балет «Спящая красавица». Вот это
вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов
проверяют на допинг?!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
- Жуткие шрамы - 2%
- Это больно - 5%
- Умереть от заражения - 7%
- Нельзя бухать 6 месяцев - 86%
Трамп не включил Чубайса в "черный список". Ясно
дело, рыжий рыжего не обидит!
Банки "Кока-Колы" с именами - это удобная и
бюджетная урна для праха после кремации.
- Фима, ты зачем взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое? Рук нету пришить?
Мужик в Одессе останавливает такси.
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила:
— Тю,та я думал Вы с шиком хотите...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Киса, удача улыбнулась мне, я выиграл миллион долларов.
Сейчас же собирай чемоданы!
- Ура!!! Миллион! Чемоданы! Любимый, мы едем отдыхать на
острова?!
- Да куда пожелаешь. Но чтобы через 10-ть минут тебя тут не
было.
Автор:
Nabor1 февраля´18 18:32
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских
прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат—то, бедные…
31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков
килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она
шапку?
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить
ему: "Ну ты же умный человек..."
Нищета – это когда вынужден просить милостыню.
Бедность – это когда нечего подать.
Сижу на кухне и пою себе под нос: Антошка, Антошка, пошли
пожрем немножко! А внутренний голос подпевает: Тили-тили,
трали-вали! Вы недавно Петр жрали...
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы
как то взяли два пузыря...
Автор:
Nabor31 января´18 11:07
Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки:
портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно,
если их у меня раньше не было!
Автор:
Nabor31 января´18 11:07