Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
На приёме у доктора. Врач, осмотрев пациента, выписывает
лекарства:
- Так... Вот это надо принимать по таблетке три раза в день до еды.
Пациент:
- Скажите, пожалуйста, доктор, вы китайский учили?
- Не приходилось.
- А арабский?
- Нет. В чём дело?
- Поймите, доктор, я не могу понять: то ли вы выписали рецепт на китайском, то ли зашифровали его арабской вязью.
- Так... Вот это надо принимать по таблетке три раза в день до еды.
Пациент:
- Скажите, пожалуйста, доктор, вы китайский учили?
- Не приходилось.
- А арабский?
- Нет. В чём дело?
- Поймите, доктор, я не могу понять: то ли вы выписали рецепт на китайском, то ли зашифровали его арабской вязью.
Анекдот про Армию
Российские конструторы разработали совершенно новую
концепцию по созданию истребителей. Была добавлена новая
функция на случай возникновения ЧП - "автоувольнение из
армии РФ задним числом".
Анекдот про Разное
Российский футболист понял, что дела обстоят совсем плохо,
когда судья вместо красной карточки показал ему визитку
Яроша.
Анекдот про Разное
Если кот живёт у одинокой женщины, ему достаётся вся её
нерастраченная нежность и забота. Если кот живёт у одинокого
холостяка, он отгребает по полной за всё и за всех.
Анекдот про Разное
— Кто там?
— Это я,твой муж, из командировки приехал....
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой грубый.Ну ладно, заходи.
— Это я,твой муж, из командировки приехал....
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой грубый.Ну ладно, заходи.
Анекдот про Разное
Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по
часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом неспеша
залейте его вовнутрь.
Анекдот про Мужа и жену
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я
испортил лучший час её жизни.
Анекдот про Разное
— Как переводится "I don't know"? ?
— Я не знаю.
— Бл@яя, никто не знает!
— Я не знаю.
— Бл@яя, никто не знает!
Анекдот про Разное
- Говорят, что хороший любовник это тот, после секса с
которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
Дядя Боря:
- Ха! Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!
Дядя Боря:
- Ха! Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!
Анекдот про Разное
Смотрел в Большом театре балет «Спящая красавица». Вот это
вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов
проверяют на допинг?!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
- Жуткие шрамы - 2%
- Это больно - 5%
- Умереть от заражения - 7%
- Нельзя бухать 6 месяцев - 86%
- Жуткие шрамы - 2%
- Это больно - 5%
- Умереть от заражения - 7%
- Нельзя бухать 6 месяцев - 86%
Анекдот про Политиков
Трамп не включил Чубайса в "черный список". Ясно
дело, рыжий рыжего не обидит!
Анекдот про Разное
Банки "Кока-Колы" с именами - это удобная и
бюджетная урна для праха после кремации.
Анекдот про Разное
- Фима, ты зачем взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое? Рук нету пришить?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое? Рук нету пришить?
Анекдот про Разное
Мужик в Одессе останавливает такси.
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила:
— Тю,та я думал Вы с шиком хотите...
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила:
— Тю,та я думал Вы с шиком хотите...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Киса, удача улыбнулась мне, я выиграл миллион долларов.
Сейчас же собирай чемоданы!
- Ура!!! Миллион! Чемоданы! Любимый, мы едем отдыхать на острова?!
- Да куда пожелаешь. Но чтобы через 10-ть минут тебя тут не было.
- Ура!!! Миллион! Чемоданы! Любимый, мы едем отдыхать на острова?!
- Да куда пожелаешь. Но чтобы через 10-ть минут тебя тут не было.
Анекдот про Разное
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских
прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат—то, бедные…
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат—то, бедные…
Анекдот про Алкашей
31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
Анекдот про Разное
Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она
шапку?
Анекдот про Алкашей
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить
ему: "Ну ты же умный человек..."
Анекдот про Разное
Нищета – это когда вынужден просить милостыню.
Бедность – это когда нечего подать.
Бедность – это когда нечего подать.
Анекдот про Разное
Сижу на кухне и пою себе под нос: Антошка, Антошка, пошли
пожрем немножко! А внутренний голос подпевает: Тили-тили,
трали-вали! Вы недавно Петр жрали...
Анекдот про Алкашей
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы
как то взяли два пузыря...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:18
Африканские танцы
Голосов: 17
-
2:49
Пьяный польский тракторист Голосов: 25
-
1:17
Песня Reebok или Nike
Голосов: 33
-
3:35
Проклятое голосовое управление Голосов: 81
-
1:22
Удар в пресс - замедленная съемка Голосов: 45
-
0:41
Японский розыгрыш с динозавром Голосов: 64
-
2:36
Набомбил Голосов: 10
-
1:45
Купание кота :) Голосов: 28
-
1:49
Я тебя щас сломаю (осторожно, мат) Голосов: 46
-
0:53
Мегаудар: нокаут с отстрочкой Голосов: 44
-
0:34
Кот, стена и бассейн Голосов: 64
-
2:01
ролик Honda "The Cog" Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь