Анекдоты
Сортировать по
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю ...
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю ...
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на
пятерых?
— Нужно сварить пюре!
Шли последние дни осени...
Муи на ногах рвали колготки...
- Здравствуйте, возьмите меня в реформаторы!
- А за чей счёт живёте? Мама? Жена? Подруга? Бабушка?
- Да сам зарабатываю.
- Пшёл вон, барыга!
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
Анекдот про Мужчин и женщин
За одно занятие сексом сжигается около 600 килокалорий. Вот
почему женатым мужчинам так трудно похудеть.
Предлагаю в титрах к фильмам, напротив фамилии актёра, сразу
указывать сексуальную ориентацию актёра. Чтобы сразу
понимать : где злодей, но нормальный мужик, а где спаситель
мира, но пидарас.
Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!
Совет: замени словосочетание "Я взял полтоу
пива"
на такое же, но звучащее немного по-другому: "Я взял
три пинты пива".
И вот ты уже не бухающий гопник, а английский эстет.
- У вас ролики есть?
- Нет.
- А гантели?
- Нет.
- Может велосипед продадите?
- Мужчина, это ликеро-водочный магазин!
- Ладно,ладно, давайте бутылку. Видит Бог, хотел спортом
заняться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас
спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы
поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4
раза перед тем, как переключить свет! Я могу не дышать 52
секунды!
Зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти
10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду
он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота
подманить, типа кис-кис и т.д., она заходит и говорит,
«Серёж ты еб@нулсяся, это чучело, ему лет 20 уже»…
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда
Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя
ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: «Я сама, сама
открою!» бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит
румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным
басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя!
А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила,
сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и
стишок (рыдания) забы-ыла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну %б твою мать!
Вопреки всем прогнозам, сын сантехника Петрова, закончил
школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал
на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде…
Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на
пол на спину и даёт команды:
— Так, разделась! Теперь медленно проходи надо мной с широко
расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
— Делайте, как врач говорит! Он недавно закончил
мединститут, а до этого работал автомехаником.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и
шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – .
Девушка у гинеколога:
— Как сделать, чтоб детей не было?
Врач:
— Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока
пяти вообще и предохраняться не нужно -климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается
женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей
притащили???!
— Вот, знакомьтесь: Это Валька- выпала спиралька, это Антон
- порвался г@ндон, это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его
ети, который после сорока пяти.
Острый момент в индийском кино:
— Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов споём и
станцуем.
Совет режиссеру Учителю.
Сдалась вам та "Матильда"? Снимите фильм
"Екатерина". Про Екатерину 2-ю и её неисчислимых
фаворитов.. Поглядеть на такой скрепный блуд российский
народ обязательно толпами повалит, а Поклонская от зависти и
злости удавится. Будете квиты.
Путин жалуется Пескову:
- Прикинь, Дима, я подарил Додону карту Молдавского
княжества 18 века, где в составе этого княжества часть
Румынии и Украины. А этот долдон подарил мне карту
Московского княжества 16 века, на которой княжество размером
с Московскую область...
Я, конечно, дико извиняюсь, но где мои анекдоты, которые вы
благополучно принимаете, а потом удаляете? Что меня уже
забанили?
Марс объявил о своей помолвке с Луной. На кануне свадьбы
собрались гости со всех галактик, празднуют и веселятся: на
одном конце солнечной системы мальчишник, на другом
девичник.
Под вечер все уже хорошие, и тут Марс заявляет
-Я не буду на Луне жениться!
Все в шоке, Плутон аж с орбиты слетел. Сатурн первый свои
спутники в пучок собрал и говорит Марсу
-Да ты что, с ума что ли сошел, посмотри сколько гостей
съехалось: Вега, Альтаир, Плеяды в полном составе, завтра на
церемонию сам Сириус пожалует, а ты теперь на глазах у всех
хочешь Луну опозорить?
-Она мне изменила!
Да с кем и когда?, Земля ее от себя ни на шаг не отпускает с
самого рождения!
-Говорю тебе, изменила, сначала вокруг нее русские вились, а
потом сфотографировали "зад" и улетели, а
фотографию во всех газетах напечатали и по телевизору
показали. А как начала с американцами встречаться, так после
этого по ней "спереди" вовсе какие то букашки
ползать начали.
Автор:
cs2002 ноября´17 18:18
Анекдот про Мужчин и женщин
У меня вчера был незабываемый эротический вечер. Она - в
красивом нижнем белье на широкой кровати. Я - в доме
напротив, в семейных трусах, с биноклем...
— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его
государству?
— Долголетием на пенсии.