Анекдоты
Сортировать по
Девушка парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В ж@пу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!
Жена говорит мужу:
- Клянёшься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!
Везу тёщу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я
люблю ехать с окнами нараспашку, но тёще "дует",
поэтому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк,
т.к. он тоже дует. Едем, маринуемся, и тут тёща опять:
"Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже
начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади
и дует тёще в шею. Кажись, тролль растёт.
После года холостяцкой жизни я познакомился с очень милой
24-летней девушкой. Когда она узнала, что у меня обычный
телефон,нет телевизора, нет аккаунтов в соцсетях, она
испугалась и ушла от меня. На прощание сказала, что ей лучше
найти кого-то «нормального».
Хочу пухлый конверт с портретами президента и его друзей.
Анекдот про Знаменитостей
Сын с отцом смотрят телевизор, идет фильм "В бой идут
одни старики". Сын спвает отца:
- Папа, кто это?
- Джеки Чан, сынок.
Автор:
Bulgur14 января´18 6:59
Наркоман, отобравший цветок у девочки:
- Хочу чтобы на этом цветке появилось снова семь лепестков!
Автор:
Bulgur13 января´18 5:05
1812 год. Бородино. Император Александр наблюдает из-за
бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное
ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами
императора пролетает вся его жизнь…
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер,
накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и
невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве
что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не
хочет…
Александр, обращаясь к денщикам:
— Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов:
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а
Ржевский — поручик…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу
дочь за генерала от кавалерии Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал
от кавалерии Ржевский — никто…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу
дочь за КНЯЗЯ Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору
Вашего величества, а князь Ржевский…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу
дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне,
подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он! Что мы, себе баб не найдем?!
Автор:
Nabor12 января´18 21:45
Массировала мужу спину мазью "звёздочка". Потом
ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в
обратном порядке
-Люська, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год!
Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки
посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
- Вася,сегодня уже 12-е..
А помните какой интернет был в СССР? На 50 копеек 50 гигов
купишь, настоящих гигов, гостовских. Вконтакте все
образованные были, писали без ошибок, про синхрофазотроны
спорили. Компьютеры в магазинах по 5 рублей полки ломились.
Сын звонит матери на работу, просит купить ему воды сладкой
большую бутылку. Мать говорит:
- У меня руки и сумки все будут заняты.
- Тогда скажи продавщице пусть к шее привяжет.
Автор:
Bulgur12 января´18 5:14
Повія, яку обрали депутатом, на першому засіданні звернулася
до залу: "Шановні колеги ..."
- Давай просто полежим... Молча... В тишине...
- КТО ВЫ?!?!?!!!!!!!!????
- Ну вот... Ты всё испортила..
Застыл у витрины мужского белья – увидел мужское нижнее
бельё с начёсом. Машинально почесал яйца… Подошла
улыбающаяся девушка с вопросом:
– Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
– А у вас ногти не острые?
У детского стоматолога:
- Петенька, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя
достанет свой пальчик...
- Мой приехал с командировки. То в шкаф заглянул, то балкон
обшарил. Я лежу и улыбаюсь. Ищи-ищи... Я сама первый день
дома.
Одесса.Пункт приёма стеклотары:
— Скажите, а вы принимаете бутылки из–под виски?
— Нет...сэр.
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду
покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море.
- Історія така, - почав перехожий, - розгромив Богдан
ворогів наших і повернувся з перемогою в місто. Піднявся на
коні на гірку, а навколо тисячі людей. Він витяг перед собою
булаву і мовив:
- Здоровенькі були, панове українці!
У відповідь прозвучало:
- Здравствуй, товарищ Богдан!
Тут він і закам'янів...
Ангела Меркель высказалась по поводу угощения Лукашенко:
"Он протянул мне тарелку золотистых лепёшек и сказал,
что это "драники". Я отломила кусочек,
положила его в рот i тут быццам цум нейкi здейснiеся, зараз
усе стало прыемным, як дзьмухнавенне ветрыка летнiм вечарам,
нiбыта птушкi летаюць
блiзненька-блiзненька i так духмяна пахнуць кветкi што разом
жадаешь плакаць i смяяцца."
- Я Дейенерис Бурерожденная из дома Таргариенов, именуемая
первой, Неопалимая, Королева Миэрина, Королева Андалов,
Ройнар и Первых Людей, Кхалиси Дотракийского Моря,
Разбивающая Оковы и Матерь Драконов
- Алло, алло... Вас не слышно, диктуйте по буквам. Первая Д
- как Дима, дальше по буквам...
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты ее видишь, а она
тебя - нет.