Анекдоты
Сортировать по
- Маман!..., купите мине "Reebok"!...
- Таки не морочь маме голову!..., у тебя даже аквариума
нет....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моня, что ты сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же и вчера это делал!
- Я не доделал.
Автор:
Nabor21 января´18 12:31
Отец с сыном идут вечером по улице. Вдруг сверкнула молния.
Сын спвает:
- Что это?
- Это Бог землю фотографирует.
Автор:
Bulgur21 января´18 5:59
Снег, сука, благородный. Со спины никогда не зайдёт, всё в
лицо ебашит.
Анекдот про Знаменитостей
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема
денег у населения. И это у него еще интернета не было.
Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к
депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не
поленись — высморкайся в занавеску.
Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги,
в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.
Анекдот про Знаменитостей
Как говорил по пятницам Архимед - дайте мне стакан вискаря,
и я переверну здесь всё.
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их 5 раз в
день после еды…
- Доктор, где же я возьму столько еды?
Автор:
Nabor20 января´18 10:57
- Ты трхал когда-нибудь маленьких собачек?
- Неа, я импотент.
Автор:
Bulgur20 января´18 5:24
Анекдот про Знаменитостей
Вся Тверская губерния сутки стояла без света - грели
прорубь, где окунулся Владимир Владимирович.
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
Одесса.Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- ... твою мать, у кого, сука , так воняет?!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!
– Циля, я вчера имела неосторожность купить у тебя яйца. Ты
сказала мне, шо они домашние, а они таки совсем не
домашние!
– И шо ты мене морочишь голову,а какие они по-твоему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А шо, тебе Украина -уже не дом родной?
Платные стоматологи рекомендуют курение и шоколад.
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим
чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза.
А вопли жены сойдут за крики чаек.
Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури,гуляй, ноги
брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не
надо.
Утро. Озеро. Посреди озера лодка, в ней сидит рыбак,вытирает
окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Волшебник не волшебник, а когда я рыбу ловлю - никто по
воде ходить не будет!
Мужская логика как бильярд. Женская,в принципе, тоже
бильярд, но вместо шариков кубики.
- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
С ужасом начинаю понимать, что куда бы я не пришёл, уже
везде есть люди младше меня.
Парень с девушкой:
- Девушка, может познакомимся?
- Вы мне не нравитесь.
- А знаете почему?
- Почему?
- Потому что у вас косоглазие.
Автор:
Bulgur19 января´18 6:15
Купил дом. Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию
по проживанию. Детям не бегать (шум), строительные работы не
вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить
(искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от
молний) и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов —
вражда. Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не
здороваются.