Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после
фразы родителей: "Мы идем в гости, будем поздно!"
Анекдот про Разное
Ночь. Таксист останавливается на дороге, видит девушку:
- Тебе куда?
- Куда угодно, только не в рот.
- Тебе куда?
- Куда угодно, только не в рот.
Анекдот про Разное
- Миша привет) Ты вчера свой мобильник нашёл?
- Неа... В маршрутке вытащили...
- Хм... Миша, и с чего ты сейчас пишешь?
- А это и не Миша.
- Неа... В маршрутке вытащили...
- Хм... Миша, и с чего ты сейчас пишешь?
- А это и не Миша.
Анекдот про Разное
Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!
Анекдот про Разное
Барин и слуга:
- Где коньяк?
- В конюшне, барин.
- Кто его туда поставил?
- Я (с гордотью отвечает слуга).
- Идиот!
- Где коньяк?
- В конюшне, барин.
- Кто его туда поставил?
- Я (с гордотью отвечает слуга).
- Идиот!
Анекдот про Рыбалку и охоту
– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
– Да! А шо, вы её нашли?!
– Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.
– Да! А шо, вы её нашли?!
– Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.
Анекдот про Разное
Где коньяк, спвает барин. Слуга отвечает - в конюшне. Барин
- кто его туда поставил? Я с гордостью отвечает слуга. Барин
- идиот!
Барин и слуга:
- Где коньяк?
- В конюшне, барин.
- Кто его туда поставил?
- Я (с гордотью отвечает слуга).
- Идиот!
Барин и слуга:
- Где коньяк?
- В конюшне, барин.
- Кто его туда поставил?
- Я (с гордотью отвечает слуга).
- Идиот!
Анекдот про Знаменитостей
Саакашвили задержали на крыше его дома в Киеве. При
задержании изъяты банка с вареньем и вентилятор...
Анекдот про Вовочку
Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год -
родители 2 января на работу, а у нас свобода.
Анекдот про Знаменитостей
- Патриарх Кирилл в праздник Рождества Христова посетил
бездомных.
- Это обманутых дольщиков что ли?
- Это обманутых дольщиков что ли?
Анекдот про Ментов
10 тысяч уволенных гаишников - это только начало.
Бензин скоро будет стоить столько, что гаишники больше не понадобятся.
Бензин скоро будет стоить столько, что гаишники больше не понадобятся.
Анекдот про Разное
— Тебе Рамзан Кадыров нравится?
— Нет.
— А Башар Асад?
— Нет.
— А Ким Чен Ын?
— Тоже нет.
— Ну ты прямо фоб!
— Нет.
— А Башар Асад?
— Нет.
— А Ким Чен Ын?
— Тоже нет.
— Ну ты прямо фоб!
Анекдот про Разное
Деревня.Сидит дед Василий у себя в туалете.Идёт мимо соседка
бабка Нюра:
-Василий,ты бы на туалет двери навесил,что ли!
-А что здесь воровать -то?...
-Василий,ты бы на туалет двери навесил,что ли!
-А что здесь воровать -то?...
Анекдот про Разное
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское
достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Он тоже хирург?
- Нет, брат флейтист.Он покажет вам как ставить пальцы когда вы будете писать,чтобы моча в глаза не попадала...
После операции хирург:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Он тоже хирург?
- Нет, брат флейтист.Он покажет вам как ставить пальцы когда вы будете писать,чтобы моча в глаза не попадала...
Анекдот про Разное
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить
английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму.
Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
Анекдот про Разное
Встречаются два мужика:
— Ты шо такой мрачный?
— Как,ты не знаешь,что Петрович умер?
— Та ты шо,как?!!!
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Сгорел, что ли?!!!!!
— Та не....Успел окно открыть и выпрыгнуть...
— Разбился что ли?!!!!!!!
— Да не...Он перед тем как прыгать,успел пожарных вызвать.Они тент натянули, он спружинил и опять в окно влетел....
— Да епт, все-таки сгорел?!!!!
— Та не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
— Да ёпт!!!Шо всё-таки разбился?!!!
— Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
— Та ёпт!!!!!!! Как погиб- то?!!!!!
— Да.... Пристрелили его нах@й....... За@бал всех.
— Ты шо такой мрачный?
— Как,ты не знаешь,что Петрович умер?
— Та ты шо,как?!!!
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Сгорел, что ли?!!!!!
— Та не....Успел окно открыть и выпрыгнуть...
— Разбился что ли?!!!!!!!
— Да не...Он перед тем как прыгать,успел пожарных вызвать.Они тент натянули, он спружинил и опять в окно влетел....
— Да епт, все-таки сгорел?!!!!
— Та не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
— Да ёпт!!!Шо всё-таки разбился?!!!
— Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
— Та ёпт!!!!!!! Как погиб- то?!!!!!
— Да.... Пристрелили его нах@й....... За@бал всех.
Анекдот про Разное
Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после
того, как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение,
галлюцинации, приступы смеха...
Анекдот про Разное
На литературном вечере молодая поэтесса от волнения
произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без
выражения.
Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег.
Стихотворение начиналось так:
"Отруби лихую голову..."
Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег.
Стихотворение начиналось так:
"Отруби лихую голову..."
Анекдот про Разное
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор
появилось выражение "развернуться на пятачке".
Анекдот про Ржевского
Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо
стоимостью 30 000 долларов.
Анекдот про Разное
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить
ей
ко лбу новые итальянские сапоги.
ко лбу новые итальянские сапоги.
Анекдот про Разное
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца из "предбанника"
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца из "предбанника"
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:52
Мопс злостный поедатель брокколи
Голосов: 17
-
5:44
This is Хорошо - Армврестлинг /...
Голосов: 32
-
1:35
Кот, который любил летать Голосов: 18
-
4:44
ЧТО будет если взорвать 1000 петард... Голосов: 5
-
2:33
Помог ребенку достать игрушку из... Голосов: 21
-
5:24
Сотник: На скачках Голосов: 14
-
1:17
Волшебные спички Голосов: 14
-
1:10
Кормление крокодила на публику Голосов: 17
-
2:45
Крепость-Fortress Голосов: 15
-
1:12
Типичный день любителей селфи в качалке Голосов: 13
-
0:56
Маленькая истеричка Голосов: 6
-
0:41
Эффектный световой танец под Billy... Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь