Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни - для света и
тепла, а другие - в жопу.
Анекдот про Мужа и жену
Муж заходит в спальню, видит с женой что-то не так:
- Ты что, маструбируешь?
- Нет, меня комарик за клитор укусил.
- Ты что, маструбируешь?
- Нет, меня комарик за клитор укусил.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Циля хочет от меня
секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую - никто вам с нею не поможет…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую - никто вам с нею не поможет…
Анекдот про Разное
Жили четыре сестры - Любовь любила, Вера верила, Надежда
надеялась, и всех их кормила Паша.
Анекдот про Разное
Он тогда продал свой дом,
Продал картины и кров
И на все деньги купил
0,008 битков
Продал картины и кров
И на все деньги купил
0,008 битков
Анекдот про Разное
Московский патриархат отказался бы отпевать Иисуса Христа,
так как он не был крещен в МП и вообще еврей.
Анекдот про Разное
--Фима,я таки завтра пойду на Привоз за новой расчёской,у
старой сломался зуб.
--Сарочка, ты стала совсем расточительной, из-за сломанного зуба покупать новую расчёску?
--Таки это был последний зуб.
--Сарочка, ты стала совсем расточительной, из-за сломанного зуба покупать новую расчёску?
--Таки это был последний зуб.
Анекдот про Разное
-- Ну как у вас с детьми?
-- Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
--А Лена как?
— Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.
-- Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
--А Лена как?
— Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.
Анекдот про Разное
О нашей медицине:
— Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
— Можете отлежать себе руку.
— Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
— Можете отлежать себе руку.
Анекдот про Разное
Санта Клаус залезает в очередную трубу и видит: спит
офигительная голая девушка.Стоит размышляет:
"Если я её сейчас поимею,я перестану быть добрым и хорошим...А если не поимею,то мне в трубу обратно и не вылезти.."
"Если я её сейчас поимею,я перестану быть добрым и хорошим...А если не поимею,то мне в трубу обратно и не вылезти.."
Анекдот про Разное
- Привет.
- Привет.
- Ты откуда?
- С работы.
- А где работаешь?
- Позирующим, в студии Фаберже.
- Привет.
- Ты откуда?
- С работы.
- А где работаешь?
- Позирующим, в студии Фаберже.
Анекдот про Разное
Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтоб потом в
криминальных новостях они удивлённо говорили: Мы и подумать
не могли! Он такой хороший!
Анекдот про Разное
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы
пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
Анекдот про Разное
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак
на
прогулке, одетых лучше, чем ты.
прогулке, одетых лучше, чем ты.
Анекдот про Разное
Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину,
охоту и рыбалку. Все остальное называется «потратила деньги
на х…ню!»
Анекдот про Разное
— Мальчик как тебя зовут?
— Здрасьте.
— Ты что тормоз?
— Петя.
— Где же твои родители?
— Сам ты тормоз.
— Здрасьте.
— Ты что тормоз?
— Петя.
— Где же твои родители?
— Сам ты тормоз.
Анекдот про Врачей
- Доктор, неужели всё так плохо?
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю
Анекдот про Разное
В тридевятом царстве в тридесятом государстве жила принцеса.
Уж замуж отдавать, а приданного — пуд соли, горстка селфи,
да выеб0нов мешок.
Анекдот про Разное
Следоль:
- Итак, нарисуйте путь вашего движения.
Бандит чертит одну вертикальную линию, вторую, третью до половины и направо
- Итак, нарисуйте путь вашего движения.
Бандит чертит одну вертикальную линию, вторую, третью до половины и направо
Анекдот про Разное
Вспомнила романтик стори из детского лагеря, как ко мне
подошел мальчик, мол, ты чего сидишь, пошли танцевать. Я
радостная встала, а он сел на мое место.
Анекдот про Разное
Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в
ожоговом лежал счастливым.
Анекдот про Разное
- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в противогазе.
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в противогазе.
Анекдот про Разное
– Я никогда не делала минет, и меня тошнит после этого…
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:53
Здания-трансформеры
Голосов: 5
-
0:20
Нестандартное решение Голосов: 10
-
3:21
Потрясающий огненный торнадо
Голосов: 26
-
1:02
Прикольное украшение крана Голосов: 9
-
8:05
Сборная Тамашоу - 1/4 Приветствие +... Голосов: 18
-
5:16
This is Хорошо - Страсть Голосов: 21
-
0:21
Siberian lynx doing somersault Голосов: 12
-
0:16
Эффектно проехал по мосту в ливень Голосов: 16
-
2:44
Очень вкусный апельсин Голосов: 16
-
1:23
Эти удивительные сестры Голосов: 2
-
3:28
Чихающие младенцы Голосов: 10
-
1:08
Щенок борется с вибрирующей игрушкой Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь