Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мужик с помятой мордой и страшнейшим перегаром забегает в
кабинет своего начальника,становится посреди
кабинета,расстёгивает ширинку и начинает поливать из своего
"шланга" , затем залазит на стол для переговоров и
накладывает здоровенную "кучу".....начальник сидит
в кресле,напрочь потеряв дар речи....
В этот момент в кабинет залетают его
коллеги и с ужасом:
- Коля ёп твою мать - да мы вчера пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов баксов.. !
В этот момент в кабинет залетают его
коллеги и с ужасом:
- Коля ёп твою мать - да мы вчера пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов баксов.. !
Анекдот про Разное
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется
соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился
и как заору:
— А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь!
С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветов под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать, девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла.
А кот продолжал медленно красться...
— А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь!
С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветов под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать, девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла.
А кот продолжал медленно красться...
Анекдот про Разное
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был
вопрос «как связаны буква „А“ и бык?» Рассказал ему про
финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную
«А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву
так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на
морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во
втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила
ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем
задании.
А правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется .
А правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется .
Анекдот про Мужа и жену
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он
говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему ...
- Поздно ! Я уже передумала !
говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему ...
- Поздно ! Я уже передумала !
Анекдот про Разное
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил,
что меня сфотографировали на предмет превышения скорости,
хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула.
Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности…
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула.
Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности…
Анекдот про Разное
Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг
нас - мебель, стены и т. п. - помнят происходящее с ними.
Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моня, какая загадка есть в любой женщине?
- Ну - даст или не даст!
- Ну - даст или не даст!
Анекдот про Мужа и жену
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей
Анекдот про Разное
- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
Анекдот про Врачей
- Так, зажило? Ну давайте посмотрим, так больной, согните
ногу в колене…
- А в какую сторону, доктор?
- А в какую сторону, доктор?
Анекдот про Разное
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели,
чтобы ты выносил мусор.
Анекдот про Разное
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской
кошечкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Анекдот про Разное
Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке
продолжала недодавать клиентам.
Анекдот про Разное
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся
голос:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..
Анекдот про Разное
- Паша, сколько лет, сколько зим!
- Пять лет, четыре месяца, одна неделя и шесть дней… Когда долг вернешь?!
- Пять лет, четыре месяца, одна неделя и шесть дней… Когда долг вернешь?!
Анекдот про Студентов
Стою в универе возле расписания. Рядом два чувака, один из
них нервничает, мнётся... Достаёт монету, подкидывает,
смотрит, и со словами:
- Бл*ть!!! Всё равно не пойду! - уходит.
- Бл*ть!!! Всё равно не пойду! - уходит.
Анекдот про Разное
Утром в зеркале:
- Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем....
- Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем....
Анекдот про Разное
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!..
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
- Дорогая, ты так поправилась!..
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
Анекдот про Разное
- Папа, купи мне Мерса,
- А что, Хонда тебя не подходит?
- Нет, Мерса!
- Так, хватит сынок, наши соседи уже прошли, в
каком киоске ты видел дешевое пиво?
- А что, Хонда тебя не подходит?
- Нет, Мерса!
- Так, хватит сынок, наши соседи уже прошли, в
каком киоске ты видел дешевое пиво?
Анекдот про Мужчин и женщин
Она - ему: - Или норковая шуба или ноги моей больше не будет
на твоем плече!
Анекдот про Разное
Старость — это когда все новые друзья заводятся в очереди к
врачу.
Анекдот про Разное
Носа, носа, асим восе ме мата, ай сье ти пего, ай ай сье ти
пего. Извините, вырвалось.
Анекдот про Разное
Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой
молчания.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:54
Зима не будет - Remix
Голосов: 42
-
1:19
Реакция котёнка на иллюзию Голосов: 27
-
2:49
Mission Impossible 4: Ghost...
Голосов: 30
-
0:32
В течение матча Голосов: 13
-
0:36
Украинские рыцари под Harlem Shake Голосов: 59
-
0:57
Сильная бабушка висит на столбе Голосов: 12
-
1:57
Лемурчик балдеет от зонтика Голосов: 37
-
0:56
Снежный прыжок через горящее кольцо Голосов: 35
-
2:32
Анатолий Вассерман о религии Голосов: 30
-
0:21
Завораживаем утят Голосов: 71
-
2:30
Длинный у девушки язык Голосов: 14
-
3:46
Драка в индийской качалке Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь