Анекдоты
Сортировать по
Мужик с помятой мордой и страшнейшим перегаром забегает в
кабинет своего начальника,становится посреди
кабинета,расстёгивает ширинку и начинает поливать из своего
"шланга" , затем залазит на стол для переговоров и
накладывает здоровенную "кучу".....начальник сидит
в кресле,напрочь потеряв дар речи....
В этот момент в кабинет залетают его
коллеги и с ужасом:
- Коля ёп твою мать - да мы вчера пошутили, ты не получил
наследство в десять миллионов баксов.. !
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется
соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился
и как заору:
— А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь!
С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветов
под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё
и бежать, девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно
слиняла.
А кот продолжал медленно красться...
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был
вопрос «как связаны буква „А“ и бык?» Рассказал ему про
финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную
«А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву
так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на
морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во
втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила
ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем
задании.
А правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а»,
получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну,
что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется
.
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он
говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему ...
- Поздно ! Я уже передумала !
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил,
что меня сфотографировали на предмет превышения скорости,
хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал
квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более
низкой скорости. Но камера снова вспыхнула.
Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три
раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая
щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за
вождение с непристегнутым ремнем безопасности…
Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг
нас - мебель, стены и т. п. - помнят происходящее с ними.
Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моня, какая загадка есть в любой женщине?
- Ну - даст или не даст!
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с
ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей
- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
- Так, зажило? Ну давайте посмотрим, так больной, согните
ногу в колене…
- А в какую сторону, доктор?
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели,
чтобы ты выносил мусор.
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской
кошечкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а
загляденье!
Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке
продолжала недодавать клиентам.
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся
голос:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в
кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..
- Паша, сколько лет, сколько зим!
- Пять лет, четыре месяца, одна неделя и шесть дней… Когда
долг вернешь?!
Стою в универе возле расписания. Рядом два чувака, один из
них нервничает, мнётся... Достаёт монету, подкидывает,
смотрит, и со словами:
- Бл*ть!!! Всё равно не пойду! - уходит.
Утром в зеркале:
- Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем....
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!..
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!!
Была, как ты сейчас!!!
- Папа, купи мне Мерса,
- А что, Хонда тебя не подходит?
- Нет, Мерса!
- Так, хватит сынок, наши соседи уже прошли, в
каком киоске ты видел дешевое пиво?
Анекдот про Мужчин и женщин
Она - ему: - Или норковая шуба или ноги моей больше не будет
на твоем плече!
Старость — это когда все новые друзья заводятся в очереди к
врачу.
Носа, носа, асим восе ме мата, ай сье ти пего, ай ай сье ти
пего. Извините, вырвалось.
Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой
молчания.