Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Он:
— Ты-ж мой пончик!
Она:
— Пончик, потому что толстая?
Он:
— Нет. Потому что сладкая и с дырочкой.
Анекдот про Знаменитостей
Елена Беркова когда пьет кефир сплевывает по привычке.
— Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
— Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как
дембельнулся.
Анекдот про Мужчин и женщин
В гардеробе каждого настоящего мужика, также должно
храниться "платье", которое на него мало... -
дембельская форма!
5:50. Классно, могу еще поспать.
6:50. Надо вставать.
6:57. Встаю на счет три. Раз... два...
9:40. ...Твою мать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не буду готовиться к 8-му МАРТА.... а то к Новому году
готовилась-готовилась и встретила его готовая...
Анекдот про Мужчин и женщин
— Милый, ты меня любишь?
— Да.
— А как?
— Как ни странно.
Читаю задание в кроссворде — «Длинный друг Маугли». Три
буквы. Хммм...
Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово и спрашивает
мужа:
— Вань, а Вань, а что такое «конфуз»?
— Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, — а там я с другой
бабой в кровати. Вот это и будет «конфуз».
— Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
— Но-но! Ты мне конфуз с блядством не путай!
Удивительное дело: у нас в стране уголовные дела по
воровству свыше 100 миллионов долларов не имеют
обвиняемых,....а только свидетелей…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
Наверное всё-таки есть исключительно мужские
ругательства.....
Ведь разве можно воспринимать от женщины как угрозу фразу :
«я сейчас тебе п*зды дам».
Анекдот про Мужчин и женщин
Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит!
— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут.
Анекдот про Мужчин и женщин
Утонченным женщинам хотелось бы видеть в знаке 8 Марта -
символ бесконечности.
Но необразованные мужчины чаще всего видят всего лишь.....
две дырки.
Ты вчера пришла с корпоративного Нового года, я снял с тебя
сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал,
кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я
три раза станцевал с тобой твою любимую песню из
«Криминального чтива», два раза трахнул тебя, по твоему
капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил
твои волосы. Сегодня с корпоратива пришел я. Долгие разборы
— почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой
по еб@лу и «Пошел на х@й, пьяный скот, я с тобой не
разговариваю!» Вот это и есть равноправие!
Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых
мужиков:
— Вы кто? Пидор@сы?
— Нет, твоя жена за пивом побежала.
Мужик молится Богу:
- Пошли мне крупный выигрыш в Спортлото, Боже! Ведь я играю
уже 30 лет!
А Бог ему отвечает:
- Я бы послал, но эти гондоны из тиражной комиссии так
мухлюют, что даже у меня нет шансов тебе помочь!
- Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб
почитать варианты: "прямо поедешь...-направо
поедешь....- налево поедешь....", ....тут-то коня змеи
и отобрали.......
- Папа а почему отобрали коня змеи?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и
пробки создавать!
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и
спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном, — отвечает женщина.
Доктор:
— Раздевайтесь. Снимите бюзик.
Врач долго мнет грудь и выдает:
— Хм... Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок
голоден.
Женщина:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке.
— Во бл@! Молодым был, спрятать не мог. А теперь найти не
могу.
Мозг любого человека — это компьютер. Правда, у некоторых он
ламповый и на перфокартах.
— Алло, Колю позовите к телефону!
— А Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.