Анекдоты
Сортировать по
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы
назад, как будто он итальянский мафиози.
— Ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения
скрытой проводки?
— Перфоратор.
Никак не могла отучить 9-летнего сына прибегать каждую ночь
под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. За дело
взялся папа. Отучил за одну минуту:
— Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду
спать с твоей.
— Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то
я куплю иксбокс. Дай денег!
Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на
10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!..
Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам половина опций
недоступна.
Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в
спокойно стоящий унитаз.
Десять копеек должна буду! — этой простой фразой продавщица
Люся заработала свой первый миллион.
А вы знали, что, если в Windows 7 схватить окно и “потрясти”
его, свернутся все остальные окна, кроме схваченного?
— Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
— Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все
деньги.
Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку,
читать ее содержание и делать вид, что не замечаешь
вложенных денег.
После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике
слово «Коровка» — это не название, а предупреждение.
Дочка почти ушла гулять. Обнимаю сидящего за компом мужа и
игриво говорю ему на ухо:
— Сейчас у нас будет секс…
Он, не отрываясь от игрушки:
— Говори за себя…
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды ты спросишь, что я люблю больше, тебя или Эстонию, и
уйдешь, так и не дождавшись ответа.
Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда
ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще
какие-то другие дни?!
Искренне желаю тому, кто придумал «ямочный ремонт» на
дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки.
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности
переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок
стоящий на разделительной полосе.
Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так
интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом
всю жизнь за собой таскают. Причём, иногда в два-три раза
больше своего веса.
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним
вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в
приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50... Оральный 50... А где это?
В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила
прозвище Леди Гага.
Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала
отплясывать на балу и после двенадцати.
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула
дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил,
освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься
наконец в свои 44 года!
Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает
рост". Сверху, на высоте двух с половиной метров
приписка рукой: "неправда".
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я
скажу "тебя". Я – хитрый.