Анекдоты
Сортировать по
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом
повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье.
Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все
трехэтажным матом,.... а еврей хватает за горло шофёра :
— Выключи счётчик сволочь!
- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку
автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял!
- А на хрен я буду чужой автомат чистить?
- Моня, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят
порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
Анекдот про Мужчин и женщин
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на
станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку,
закуску, и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что
неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А че меня звать — щас выпью, закушу, и сама залезу!
Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году
готовилась-готовилась и встретила его готовая...
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь
убираем учебники и достаём двойные листочки...".
- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.
Самая гениальная версия про метерит в Челябинске была от
пенсионерки-соседки, через 4 минуты после взрыва.
"Да,это наркоманы какие-то".
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4
утра с температурой 36, 7!
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют
объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не
задавали подобного вопроса после удаления гланд...
Наконец то найдены точные географические координаты места,
куда чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты
северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по
мобильному: - Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бл@?!
Харе мозги еб@ть! Короче, бл@, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет телефон и говорит: - Пацаны, я женюсь!
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня
увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас
пылесос?
- Иди по тропинке...
Человек - это единственное животное, которое даже во
взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока
трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару
пирожков.
Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на
сиськи.
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно
отпраздновал свое трехлетие.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто.
Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле
подъезда.