Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Свиной грипп - это когда лежишь дома с температурой, а эти
свиньи даже не позвонят, что бы спросить как самочувствие.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
— Изенька, ты закрыл калитку?
— Закрыл, Сонечка, закрыл....
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— А на английский замок?
— И на английский замок, Сонечка.
— А на бельгийский?
— И на бельгийский закрыл.
— А на засов?
— И на засов закрыл, Соня.
— А на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
— Ой! На швабру, кажется, забыл.
— Ну вот, всё пропало - заходи и бери, что хочешь!
— Изенька, ты закрыл калитку?
— Закрыл, Сонечка, закрыл....
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— А на английский замок?
— И на английский замок, Сонечка.
— А на бельгийский?
— И на бельгийский закрыл.
— А на засов?
— И на засов закрыл, Соня.
— А на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
— Ой! На швабру, кажется, забыл.
— Ну вот, всё пропало - заходи и бери, что хочешь!
Анекдот про Разное
- Это правда, что Одесса — интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы…
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы…
Анекдот про Разное
- Иннокентий Соломонович, дорогой,а у Вас на голове сидит
большяя зелёная муха!
- Ви чьто, хотите сказать, чьто я — говно?
- Что Ви дорогой!!!....но разве муху обманешь...??
- Ви чьто, хотите сказать, чьто я — говно?
- Что Ви дорогой!!!....но разве муху обманешь...??
Анекдот про Разное
- Изя! Ты слышал, что жена Лёвы Зайцмана родила четверых
детей и всех назвала Соломонами??.
- И как интересно она будет их различать?
- По отчеству.
- И как интересно она будет их различать?
- По отчеству.
Анекдот про Разное
Умирает старый еврей. Вокруг многочисленные родственники,
соседи.
Еврей открывает глаза, жестом подзывает одну из соседок:
– Песечка подойди ко мне ,моя хорошая,... помнишь, 20 лет назад твоего мужа посадили?
– Конечно помню уважЯемий Исаак Абрамович!
– Прости меня старого, не могу это носить в своей душе - это я на него в милицию анонимку написал....!
– Да ладно, чего уж, столько лет прошло, прощаю....
– Спасибо.
Подзывает вторую:
– Розочка - радость моя, помнишь, 15 лет назад тебя каждый день твой начальник подвозил домой,а в пути ты всю дорогу делала ему минет?
Роза покрасневши.... – Да уж, было время.....
– А ведь это я сделал те шикарные снимки и положил их в твой почтовый ящик на адресат твоего мужа… Прости меня, если сможешь.
– Ну, что спросишь с умирающего.....
Подходит время, умирающий просит выполнить его последнюю просьбу:
– У меня на окне стоит банка огурцов соленых, как только я умру, засуньте мне пожалуйста один огурец в рот, а второй – в задницу.....
Все удивились, но как откажешь умирающему в последней воле?
Умерает Исаак Абрамович, стали ему огурцы пихать. Только управились, звонок в дверь. Открывают, а там – взвод Омона:
– Так, граждане! Нам тут анонимочка поступила, что вы здесь над трупом издеваетесь!
Еврей открывает глаза, жестом подзывает одну из соседок:
– Песечка подойди ко мне ,моя хорошая,... помнишь, 20 лет назад твоего мужа посадили?
– Конечно помню уважЯемий Исаак Абрамович!
– Прости меня старого, не могу это носить в своей душе - это я на него в милицию анонимку написал....!
– Да ладно, чего уж, столько лет прошло, прощаю....
– Спасибо.
Подзывает вторую:
– Розочка - радость моя, помнишь, 15 лет назад тебя каждый день твой начальник подвозил домой,а в пути ты всю дорогу делала ему минет?
Роза покрасневши.... – Да уж, было время.....
– А ведь это я сделал те шикарные снимки и положил их в твой почтовый ящик на адресат твоего мужа… Прости меня, если сможешь.
– Ну, что спросишь с умирающего.....
Подходит время, умирающий просит выполнить его последнюю просьбу:
– У меня на окне стоит банка огурцов соленых, как только я умру, засуньте мне пожалуйста один огурец в рот, а второй – в задницу.....
Все удивились, но как откажешь умирающему в последней воле?
Умерает Исаак Абрамович, стали ему огурцы пихать. Только управились, звонок в дверь. Открывают, а там – взвод Омона:
– Так, граждане! Нам тут анонимочка поступила, что вы здесь над трупом издеваетесь!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
- Сильно?
- Пополам.
Анекдот про Армию
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой
палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
Анекдот про Вовочку
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Анекдот про Компьютеры
Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать
Wi-Fi.
Анекдот про Разное
Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то
ведут...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Не "телка"- а девушка, не "срезать" -
а познакомиться, не "сосаться" - а целоваться,
понял козел?
- Не козел, а любимый...
- Не козел, а любимый...
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.
- Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.
Анекдот про Мужа и жену
Чиновник получает взятку. Вдруг врываются сотрудники
милиции, надевают наручники и начинают обыск. Слышится
телефонный звонок, ему разрешают ответить. Звонит жена:
- Милый, наш Васечка в школе получил пятерку по правописанию! Поэтому, когда освободишься, обязательно купи в магазине мальчику полезный подарок.
- Хорошо, электробритва, наверное, идеально подойдёт…
- Милый, наш Васечка в школе получил пятерку по правописанию! Поэтому, когда освободишься, обязательно купи в магазине мальчику полезный подарок.
- Хорошо, электробритва, наверное, идеально подойдёт…
Анекдот про Разное
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом
повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье.
Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все
трехэтажным матом,.... а еврей хватает за горло шофёра :
— Выключи счётчик сволочь!
— Выключи счётчик сволочь!
Анекдот про Армию
- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку
автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял!
- А на хрен я буду чужой автомат чистить?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял!
- А на хрен я буду чужой автомат чистить?
Анекдот про Разное
- Моня, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
- Это мне папа продал, когда умирал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят
порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
Анекдот про Мужчин и женщин
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на
станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку,
закуску, и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что
неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А че меня звать — щас выпью, закушу, и сама залезу!
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А че меня звать — щас выпью, закушу, и сама залезу!
Анекдот про Разное
Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году
готовилась-готовилась и встретила его готовая...
Анекдот про Разное
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь
убираем учебники и достаём двойные листочки...".
Анекдот про Разное
- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:19
Мастерство управления мотоциклом
Голосов: 82
-
0:33
Неудачно поднялся по лестнице
Голосов: 32
-
1:29
Сын снял маму-лунатика и показывает... Голосов: 33
-
0:59
Трехногий гепард и VW Golf Голосов: 80
-
0:27
Мячиком для гольфа разбиваем... Голосов: 25
-
0:58
Экзамен Голосов: 57
-
1:03
Прикольные тушканчики Голосов: 61
-
8:08
КВН - вот и хозяйство... Голосов: 60
-
0:40
Боевик из Уганды Голосов: 55
-
2:02
Давка на фестивале в Лос Анджелесе.... Голосов: 14
-
0:24
Ах, женщины - Макияж Голосов: 37
-
2:54
Сексуальный танец Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь