Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
- Миша, у тебя когда день рождения?
- В мае. А что?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя?
- В июне.
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена
- Миша, у тебя когда день рождения?
- В мае. А что?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя?
- В июне.
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена
Анекдот про Мужчин и женщин
- Не знаю, что подарить подруге на 8-е марта...
- А когда у нее 8-е марта?
- А когда у нее 8-е марта?
Анекдот про Разное
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.
Анекдот про Разное
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди
светофор. Вдруг
Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем
справа!
Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем
справа!
Анекдот про Разное
Мойше - отец, торговец.
Абрам - сын, только что 18 лет исполнилось.
Сара - мать, жена Мойше.
Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов
звонит по телефону Сара:
- Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!
Абрам - сын, только что 18 лет исполнилось.
Сара - мать, жена Мойше.
Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов
звонит по телефону Сара:
- Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!
Анекдот про Разное
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет
назад.
Анекдот про Разное
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на
нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.
Анекдот про Разное
Шел мужик по берегу моря. Вдруг видит — лежит золотая рыбка,
трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка
высовывает голову из воды и спрашивает:
— Что, мужик, небось, три желания хочешь?
— Ага!
— Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
— Что, мужик, небось, три желания хочешь?
— Ага!
— Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
Анекдот про Разное
Район современных многоэтажек. Ребенок со двора зовет маму:
— Ма-а-ма!
Громче:
— Ма-а-ма-а-а-а!
Дикий вопль на весь район:
— Ма-а-ма-а-а-а-а-а!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
— Чего тебе?
— Папу позови.
— Ма-а-ма!
Громче:
— Ма-а-ма-а-а-а!
Дикий вопль на весь район:
— Ма-а-ма-а-а-а-а-а!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
— Чего тебе?
— Папу позови.
Анекдот про Разное
— Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
— Бабушка! Сколько можно? Не грейпфрут, а бойфренд. Бойфренд!
— Бабушка! Сколько можно? Не грейпфрут, а бойфренд. Бойфренд!
Анекдот про Разное
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка.
Закралась мысля в голову «А не слинять ли, не заплатив? Дом
большой — в подъезд забежал и ищи-свищи!» А фигли пьяному?
Ломанулся из машины. Сначала ебнулся дурной башкой об
стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из
скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время
таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и
активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», подумал я.
Все оказалось проще. Потом, уже в подъезде, вспомнил, что
заплатил ему, когда сел в машину.
Анекдот про Разное
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в
темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет
выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его
нащупать:
— Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
— Дочка, не мучай мужика! Вставь рукой.
— Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
— Дочка, не мучай мужика! Вставь рукой.
Анекдот про Разное
Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже.
Громкий басистый голос:
— Жанна, заправь сосок!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
— Бл@дь, сосок на надувном матрасе!
— Жанна, заправь сосок!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
— Бл@дь, сосок на надувном матрасе!
Анекдот про Разное
— Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
— Да пробовал лежа, не получилось.
— Да пробовал лежа, не получилось.
Анекдот про Разное
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль — «А-а-а-а-а!» Отец, с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
— Нет. В налоговой.
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль — «А-а-а-а-а!» Отец, с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
— Нет. В налоговой.
Анекдот про Разное
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга.
Там познакомилась с лицом кавказской национальности. Короче
— любовь и т.д. Время пролетело, пора уезжать. Что делать?
Любовник ей говорит:
— Я вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма — Умерла тетя. Срочно приезжай. Муж ни в какую:
— Одну не отпущу! Поедешь со свекровью.
Что делать? Послала телеграмму — Выезжаю со свекровью. Приезжают, встречают их две «Волги». Даму нашу — в одну, свекровь — в другую. Неделю побалдела, пора домой. Привозят их к поезду, садятся в купе.
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь — ей:
— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
— Я вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма — Умерла тетя. Срочно приезжай. Муж ни в какую:
— Одну не отпущу! Поедешь со свекровью.
Что делать? Послала телеграмму — Выезжаю со свекровью. Приезжают, встречают их две «Волги». Даму нашу — в одну, свекровь — в другую. Неделю побалдела, пора домой. Привозят их к поезду, садятся в купе.
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь — ей:
— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Анекдот про Знаменитостей
Есть подозрение, что за китайцев выступает один и тот же
спортсмен.
Анекдот про Мужчин и женщин
Раньше у меня месячные были раз в месяц, но с тех пор как я
стала
пользоваться прокладками ALWAYS ALLDAYS, месячные у меня каждый день.
пользоваться прокладками ALWAYS ALLDAYS, месячные у меня каждый день.
Анекдот про Тёщу
Разговаривают двое:
- Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
- Да, но ты бы видел выражение ее лица!
- Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
- Да, но ты бы видел выражение ее лица!
Анекдот про Разное
В салон заходит стюардесса и объявляет:
- Дорогие дамы и господа, у самолета отказало шасси. Обратите внимание на люки под вашими ногами, просуньте в них ноги, а теперь... ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ!!!
- Дорогие дамы и господа, у самолета отказало шасси. Обратите внимание на люки под вашими ногами, просуньте в них ноги, а теперь... ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ!!!
Анекдот про Разное
Все чаще приходится убеждаться в том, что пидарасы в России
- это отнюдь не меньшинство.
Анекдот про Разное
История про Юлю Зуеву
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Анекдот про Мужа и жену
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена
интересуется — куда это он собрался.
— В стриптиз-бар, куда ж еще.
— Вечно ты все тащишь из дома! Сколько же платишь за стриптиз?
— 100 долларов.
— Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления, сокрушенно произносит:
— Ну, дешевка, она и есть дешевка.
— В стриптиз-бар, куда ж еще.
— Вечно ты все тащишь из дома! Сколько же платишь за стриптиз?
— 100 долларов.
— Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления, сокрушенно произносит:
— Ну, дешевка, она и есть дешевка.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:28
Спецэффекты на рыбалке по-русски
Голосов: 59
-
3:09
Подборка лучших баянов
Голосов: 63
-
1:20
Радио DJ игнорирует пожар в студии Голосов: 46
-
1:21
Каскадёр с мировым именем в... Голосов: 36
-
0:44
Слабо сыграть на фляге? Голосов: 33
-
1:45
Ах эти свадьбы! Голосов: 76
-
0:31
Девушка и тонировка Голосов: 95
-
4:12
Мастера грунта: мотокросс-фристайл... Голосов: 44
-
1:05
Злобный папугайчик Голосов: 51
-
3:45
Погоня за грузовиком Голосов: 21
-
0:17
Ну тупые! Голосов: 21
-
0:59
Кот играется с огем Голосов: 81
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь