Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку,
подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Анекдот про Разное
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините,девушка, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!
- Извините,девушка, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!
Анекдот про Разное
- Катя, обрати внимание на свою походку... Девушка должна
плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты
пиз...уешь!
Анекдот про Разное
Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические
цепочки, аргументирую, и всё лишь потому, что не могу сразу
въеб@ть с ноги в челюсть.
Анекдот про Мужа и жену
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп
приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Анекдот про Разное
У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.
Анекдот про Разное
93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой
пейджер.
Анекдот про Мужчин и женщин
Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Анекдот про Разное
Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в
"Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.
Анекдот про Разное
Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает
спящего, уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает:
"Л.Ландау. Теория поля."
-Эй,проснись, агроном! Приехали.
Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает:
"Л.Ландау. Теория поля."
-Эй,проснись, агроном! Приехали.
Анекдот про Разное
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей
харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
Анекдот про Разное
Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто
ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю.. я ж не нах@й иду!..
- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю.. я ж не нах@й иду!..
Анекдот про Знаменитостей
С завтрашнего дня мои статусы станут платными. На номер 4536
отправьте смс с текстом "Я лох" и удача будет
ваша. Если у вас не достаточно средств, то перед вами
откроется окно со стенограммой выступления Л.И. Брежнева на
XXIV съезде КПСС с аплодисментами пионера Вовы Путина.
Анекдот про Разное
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на
банкомате кнопку "Запрос баланса".
Анекдот про Разное
Иду по улице. Впереди поддатый папашка боксерской наружности
тащит за
руку сынишку лет 5-7. Мальчик плачет, его кто-то обидел. Папаня утешает:
"Х@ли ты ревешь? Вот Щелкунчик не плакал, взял саблю - и порубал всех
на х@й".
Макаренко отдыхает.
руку сынишку лет 5-7. Мальчик плачет, его кто-то обидел. Папаня утешает:
"Х@ли ты ревешь? Вот Щелкунчик не плакал, взял саблю - и порубал всех
на х@й".
Макаренко отдыхает.
Анекдот про Армию
Выдержки из устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
Анекдот про Разное
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с
красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и
сожгли ее.
Анекдот про Армию
На встрече, прошедшей по случаю празднования 23 февраля,
российские десантники сердечно отблагодарили Валентина
Юдашкина за разработку новой формы одежды.....
После встречи модельер с разрывом ануса, был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского.
После встречи модельер с разрывом ануса, был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского.
Анекдот про Армию
Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в
доску, а тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
- Эй, Семёнов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
- Ни хuя себе...! А вы, товарищ прапорщик и в бетонную стену могли бы?
Прапорщик: Как нехuй делать!!
Подошли к стене: "Бац" - гвозль в стене!
Солдат: - А в танковую броню могли бы?
Прапорщик: Как два пальца обосцать!!!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне.
Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет.
Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается.
Прапорщик : шо за ёп твою мать....
- А ну-ка боец, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и кричит:
- Всё ок!, товарищ прапорщик, тут замполит спит....
Прапорщик:
- Эй, Семёнов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
- Ни хuя себе...! А вы, товарищ прапорщик и в бетонную стену могли бы?
Прапорщик: Как нехuй делать!!
Подошли к стене: "Бац" - гвозль в стене!
Солдат: - А в танковую броню могли бы?
Прапорщик: Как два пальца обосцать!!!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне.
Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет.
Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается.
Прапорщик : шо за ёп твою мать....
- А ну-ка боец, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и кричит:
- Всё ок!, товарищ прапорщик, тут замполит спит....
Анекдот про Разное
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные
перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.
Анекдот про Разное
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит
очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!
Анекдот про Разное
- Привет!
- Да.
- Надо говорить привет, а не да. Ты дома?
- Привет.
- Да.
- Надо говорить привет, а не да. Ты дома?
- Привет.
Анекдот про Разное
У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Семен Слепаков - Женщина за рулем...
Голосов: 35
-
8:18
+100500 - Облом Голосов: 32
-
4:05
Хорошо когда люди бывают ЛЮДЬМИ
Голосов: 81
-
3:58
О табаке, курении и табачном бизнесе Голосов: 40
-
4:18
Воздушный медведь Голосов: 18
-
5:54
50 лет КВН - УПИ в ресторане Голосов: 26
-
11:44
+100500 - Алкотерминатор Голосов: 27
-
1:38
Розыгрыш с исчезающим люком на дороге Голосов: 40
-
0:35
iPhone и поддержка Flash Голосов: 44
-
1:20
Эксперименты в микроволновке... Голосов: 47
-
0:55
Очередной японский прикол Голосов: 56
-
1:31
Скульптуры Theo Jansen - часть 3 Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь