Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Иду по улице. Впереди поддатый папашка боксерской наружности
тащит за
руку сынишку лет 5-7. Мальчик плачет, его кто-то обидел. Папаня утешает:
"Х@ли ты ревешь? Вот Щелкунчик не плакал, взял саблю - и порубал всех
на х@й".
Макаренко отдыхает.
руку сынишку лет 5-7. Мальчик плачет, его кто-то обидел. Папаня утешает:
"Х@ли ты ревешь? Вот Щелкунчик не плакал, взял саблю - и порубал всех
на х@й".
Макаренко отдыхает.
Анекдот про Армию
Выдержки из устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
Анекдот про Разное
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с
красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и
сожгли ее.
Анекдот про Армию
На встрече, прошедшей по случаю празднования 23 февраля,
российские десантники сердечно отблагодарили Валентина
Юдашкина за разработку новой формы одежды.....
После встречи модельер с разрывом ануса, был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского.
После встречи модельер с разрывом ануса, был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского.
Анекдот про Армию
Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в
доску, а тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
- Эй, Семёнов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
- Ни хuя себе...! А вы, товарищ прапорщик и в бетонную стену могли бы?
Прапорщик: Как нехuй делать!!
Подошли к стене: "Бац" - гвозль в стене!
Солдат: - А в танковую броню могли бы?
Прапорщик: Как два пальца обосцать!!!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне.
Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет.
Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается.
Прапорщик : шо за ёп твою мать....
- А ну-ка боец, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и кричит:
- Всё ок!, товарищ прапорщик, тут замполит спит....
Прапорщик:
- Эй, Семёнов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
- Ни хuя себе...! А вы, товарищ прапорщик и в бетонную стену могли бы?
Прапорщик: Как нехuй делать!!
Подошли к стене: "Бац" - гвозль в стене!
Солдат: - А в танковую броню могли бы?
Прапорщик: Как два пальца обосцать!!!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне.
Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет.
Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается.
Прапорщик : шо за ёп твою мать....
- А ну-ка боец, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и кричит:
- Всё ок!, товарищ прапорщик, тут замполит спит....
Анекдот про Разное
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные
перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.
Анекдот про Разное
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит
очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!
Анекдот про Разное
- Привет!
- Да.
- Надо говорить привет, а не да. Ты дома?
- Привет.
- Да.
- Надо говорить привет, а не да. Ты дома?
- Привет.
Анекдот про Разное
У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках.
Анекдот про Студентов
- Как работает двигатель внутреннего сгорания?
- А можно своими словами?
- Да
- Брррррррррррр
- А можно своими словами?
- Да
- Брррррррррррр
Анекдот про Знаменитостей
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер
Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
Анекдот про Врачей
В магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!
Дайте мне, пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!
Дайте мне, пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.
Анекдот про Новых русских
— Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО
«ООО».
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки
связывают людей!
— Дорогой, я беременна!
— Дорогой, я беременна!
Анекдот про Мужа и жену
- Ты же так меня любил!
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по
углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская
партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги… где ноги!? …Тьфу, опять гитaру подсунули
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги… где ноги!? …Тьфу, опять гитaру подсунули
Анекдот про Мужчин и женщин
А я всё ещё, с присущим мне романтизмом, верю, что самая
важная для женщины характеристика мужского члена - это не
длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на
одном из его концов…
Анекдот про Ментов
- Алло! Это пожарные?
- Да!
- Тут врач с полицейским дерутся, я чё-то не знаю куда позвонить.
- Да!
- Тут врач с полицейским дерутся, я чё-то не знаю куда позвонить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт мужик по пустыне с бутылкой воды - трахаться хочет -
прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит - верблюд
дохлый лежит. Мужик думает:
“Ну ладно, хоть верблюда…”
Так и так пристраивается - неудобно, нога задняя всё время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прямо к нему, и говорит:
- Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню.
Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает:
- Ну, говори, что ты хочешь.
- Слышь, баба, ногу верблюду подержи.
“Ну ладно, хоть верблюда…”
Так и так пристраивается - неудобно, нога задняя всё время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прямо к нему, и говорит:
- Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню.
Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает:
- Ну, говори, что ты хочешь.
- Слышь, баба, ногу верблюду подержи.
Анекдот про Разное
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
- Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
Анекдот про Мужа и жену
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
Анекдот про Разное
В жизни каждого холостого мужчины наступает момент, когда он
вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:05
Немецкий язык в сравнении с другими
Голосов: 66
-
1:27
Кот и Кактус Голосов: 30
-
9:56
ТОП-10 спортивных роликов сентября Голосов: 20
-
10:27
Борискова Марина - Рассмеши комика... Голосов: 64
-
0:31
Традиционный отдых глазкам
Голосов: 81
-
3:39
Грузчик Голосов: 59
-
0:51
Депутат учит правильно жить Голосов: 49
-
0:29
Невнимательная курица за рулем Голосов: 21
-
1:45
Уличный футбол Голосов: 17
-
4:04
Как делался ролик Honda "The... Голосов: 20
-
0:48
Детеныш бобра Голосов: 66
-
Наркоман Павлик на Первом канале... Голосов: 28
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь