Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Встpечаются два кума. Один (1) дpугому (2) говоpит:
(1)-Пошли на охоту
(2)-Hу пошли. А ты стpелять умеешь?
(1)-Да я... Мастеp споpта по стpельбе... Любого пеpеплюну! А вот ты стpелять
умеешь?
(2)-Да я... Тpёхкpатный олимпийский чемпион... Любому фоpу дам!
Пошли кумовья в лес. Ружьё одно на двоих. Смотpят - медведь идёт.
(1) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю левое яйцо... Бабах
Медведю естесственно не сладко. Он начинает бежать в ихнюю стоpону.
(2) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю пpавое яйцо... Чпок, Осечка!
Залезли они вдвоём на деpевья и ждут что дальше будет.
А медведь подбежал и лезет на деpево к тому куму котоpый без pужья.
Дpугой кум(1) кpичит: -Кум я ему сейчас чен отстpелю!
(2)- А-а-а-а-а-аааа! СТРЕЛЯЙ В ГОЛОВУ! Я по глазам вижу. Он не E6...ТЬ меня ЛЕЗЕТ!
(1)-Пошли на охоту
(2)-Hу пошли. А ты стpелять умеешь?
(1)-Да я... Мастеp споpта по стpельбе... Любого пеpеплюну! А вот ты стpелять
умеешь?
(2)-Да я... Тpёхкpатный олимпийский чемпион... Любому фоpу дам!
Пошли кумовья в лес. Ружьё одно на двоих. Смотpят - медведь идёт.
(1) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю левое яйцо... Бабах
Медведю естесственно не сладко. Он начинает бежать в ихнюю стоpону.
(2) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю пpавое яйцо... Чпок, Осечка!
Залезли они вдвоём на деpевья и ждут что дальше будет.
А медведь подбежал и лезет на деpево к тому куму котоpый без pужья.
Дpугой кум(1) кpичит: -Кум я ему сейчас чен отстpелю!
(2)- А-а-а-а-а-аааа! СТРЕЛЯЙ В ГОЛОВУ! Я по глазам вижу. Он не E6...ТЬ меня ЛЕЗЕТ!
Анекдот про Знаменитостей
В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют
американец француз и русский. Но есть одно условие -
крокодилов не убивать.
1-й день. Американец:
- Я убил 12 страусов и 46 гибонов.
Француз:
- А я - говорит - 34 бегемота 4 льва и 9 жирафов!
Русский:
- 75 ноусеров.
2-й день. Американец:
- 64 жирафа14 леопардов и 23 бегемота! Француз:
- 37 львов 71 страус 49 гиен!
Русский:
- 154 ноусеров.
3-й день.
- 76 бегемотов 45 львов 83 страусов!!!
- 118 гибонов98 жирафов!!!
Русский:
- 329 ноусеров.
- А что за ноусеры? - cпрашивают.
- Ну идем в сарайчик посмотрите.
Приходят значит и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают:
- За что ты их мол убивал?
- Подхожу спрашиваю: крокодил?
- No sir.Мне нравится 1 сегодня
1-й день. Американец:
- Я убил 12 страусов и 46 гибонов.
Француз:
- А я - говорит - 34 бегемота 4 льва и 9 жирафов!
Русский:
- 75 ноусеров.
2-й день. Американец:
- 64 жирафа14 леопардов и 23 бегемота! Француз:
- 37 львов 71 страус 49 гиен!
Русский:
- 154 ноусеров.
3-й день.
- 76 бегемотов 45 львов 83 страусов!!!
- 118 гибонов98 жирафов!!!
Русский:
- 329 ноусеров.
- А что за ноусеры? - cпрашивают.
- Ну идем в сарайчик посмотрите.
Приходят значит и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают:
- За что ты их мол убивал?
- Подхожу спрашиваю: крокодил?
- No sir.Мне нравится 1 сегодня
Анекдот про Новый Год
Посленовогоднее...
Пир, веселье, танцы, тосты...
Но узнать мне довелось–
Не ко всем приходит в гости
Добрый Дедушка Мороз.
К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка Склероз.
К тем, кто "дринкает" нехило
Водку, раку, кальвадос,
Ром,коньяк, вискарь,текилу –
К тем приходит Дед Цирроз.
К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Добрый Дедушка Артроз.
К тем, кто ест икру лопатой,
Оливье за возом воз,
Огурцы,кефир, купаты –
К тем приходит Дед Понос.
К тем, кто зол и невоздержан,
И всегда бубнит под нос,
Может забрести, конечно,
Добрый Дедушка Психоз.
Так поднимем же бокалы,
Чтоб не проливать нам слёз,
Чтоб здоровья прибывало
И пришёл к нам Дед Мороз!
С Новым Годом!!!!
Пир, веселье, танцы, тосты...
Но узнать мне довелось–
Не ко всем приходит в гости
Добрый Дедушка Мороз.
К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка Склероз.
К тем, кто "дринкает" нехило
Водку, раку, кальвадос,
Ром,коньяк, вискарь,текилу –
К тем приходит Дед Цирроз.
К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Добрый Дедушка Артроз.
К тем, кто ест икру лопатой,
Оливье за возом воз,
Огурцы,кефир, купаты –
К тем приходит Дед Понос.
К тем, кто зол и невоздержан,
И всегда бубнит под нос,
Может забрести, конечно,
Добрый Дедушка Психоз.
Так поднимем же бокалы,
Чтоб не проливать нам слёз,
Чтоб здоровья прибывало
И пришёл к нам Дед Мороз!
С Новым Годом!!!!
Анекдот про Новый Год
31-го ничего не предвещало беды. На кухне жарилось-парилось
– шла интенсивная подготовка. Накрывались столы, открывалось
шампанское, бой курантов, хлопок, вылет пробки и в голове
легкий шум, открывалось далее виски со льдом, водка с
апельсиновым соком… 1-е января, день короткий. Пробуждение
тяжелое, смутное. Обед. Стало легче. Характерный звук
открывающейся водки без сока… Салат оливье, жаркое, опять
водка. Веселее. Песни пели, застольные разговоры. Беседа на
повышенных нотах. Ссора мужа с гостями. Драка с соседом.
Разбитая голова у мужа. Скорая помощь. Травматологическая
больница на улице Братиславской. Другой конец города. День
закончился.
2-е января раннее утро. Звонок в травматологию. Пузырек Барбовала. Волнуюсь. Еду. Понимаю, что все выпитое совершенно было лишнее. Настраиваюсь на лучшее. Травматологическая больница потрясает. Железная дверь со звонком. Жду минут сорок. Вышел доктор, сказал, что таких как Твой – 60 человек. Запускают. Выходит муж – страшно и больно глядеть! Вид измученный, потасканный. Все больные в этом отделении в трусах. Вонь мочи вперемешку с перегаром. Грязь. Их (потерпевших) раздевают сразу при поступлении в прямом и переносном смысле – все вещи обыскиваются и все купюры изымаются. Вещи выдаются только тогда, когда за пострадавшими приходят родственники и платят за ночлег сто сорок гривен. (Я мужу в карман куртки засунула две бумажки по сто гривен перед тем как он сел в карету скорой помощи). Карманы все были раскрыты и, конечно же, пусты. Выдали вещи, разрешили одеться. Написали справку. Голову сказали что зашили, но видимых признаков оказания медицинской помощи я не увидела. Голова вся залита кровью. Кусок волос выбрит, зашита дырка, но ни повязки, ни зеленки, ни йода на месте раны не было. Лекарства примерно на триста гривен, такси туда обратно двести, двести – украли…
Едем в такси домой, а мысли в голове так и роятся – уж слишком дорого обошлась пьянка и стоит ли пить вообще?! Можно было эти деньги потратить на более приятные
2-е января раннее утро. Звонок в травматологию. Пузырек Барбовала. Волнуюсь. Еду. Понимаю, что все выпитое совершенно было лишнее. Настраиваюсь на лучшее. Травматологическая больница потрясает. Железная дверь со звонком. Жду минут сорок. Вышел доктор, сказал, что таких как Твой – 60 человек. Запускают. Выходит муж – страшно и больно глядеть! Вид измученный, потасканный. Все больные в этом отделении в трусах. Вонь мочи вперемешку с перегаром. Грязь. Их (потерпевших) раздевают сразу при поступлении в прямом и переносном смысле – все вещи обыскиваются и все купюры изымаются. Вещи выдаются только тогда, когда за пострадавшими приходят родственники и платят за ночлег сто сорок гривен. (Я мужу в карман куртки засунула две бумажки по сто гривен перед тем как он сел в карету скорой помощи). Карманы все были раскрыты и, конечно же, пусты. Выдали вещи, разрешили одеться. Написали справку. Голову сказали что зашили, но видимых признаков оказания медицинской помощи я не увидела. Голова вся залита кровью. Кусок волос выбрит, зашита дырка, но ни повязки, ни зеленки, ни йода на месте раны не было. Лекарства примерно на триста гривен, такси туда обратно двести, двести – украли…
Едем в такси домой, а мысли в голове так и роятся – уж слишком дорого обошлась пьянка и стоит ли пить вообще?! Можно было эти деньги потратить на более приятные
Анекдот про Разное
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
Анекдот про Новых русских
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает,
ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и
пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то
другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее
измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.
Анекдот про Разное
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер
ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и должность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и должность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Анекдот про Разное
Ко дню Святого Валентина я уже купил открытку с надписью
«Моей единственной». Десять штук.
Анекдот про Мужа и жену
Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что
от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось,
что если так меня держать, то я меньше храплю.
Анекдот про Разное
Мать спрашивает свою дочь:
— Дочка, почему ты такая грустная?
— Несчастная любовь, мама.
— Выкинь его из головы, дочка.
— Не могу, мама, он уже у меня в животе.
— Дочка, почему ты такая грустная?
— Несчастная любовь, мама.
— Выкинь его из головы, дочка.
— Не могу, мама, он уже у меня в животе.
Анекдот про Армию
Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
Анекдот про Разное
Раньше искали третьего для выпивки, теперь — для секса.))
Анекдот про Разное
представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри
Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы
только искал вокзал и поезд=)
Анекдот про Разное
Если бы ты умел читать женские мысли, ты всё равно ничего бы
не понял.
Анекдот про Армию
Хотела пойти в армию, не берут, а зря! Я бы могла отвлекать
противника.
Анекдот про Разное
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 гривен на телефон,
посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку
смс:- "За шикарный секс!!!"
Анекдот про Разное
Приходит Иосиф в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, жену в задницу трахнул. Это сильно большой грех?
- Даааа Йосик ,да ты шалун - большой это грех! - говорит Ребе.
Йосиф: а есть возможность его искупить?
Ребе: только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе Иосиф приходит снова :
- Ребе, я снова не удержался и снова жене в задницу "зарядил"...
Ребе: ну, а чего ты ко мне пришел, похвастаться больше некому? Вали на границу, сделай то,что я тебе в прошлый раз советовал - грех автоматически спишется....
Прошло пару месяцев. Прибегает к Ребе жена Иосифа - Цыля и начинает возмущаться:
Цыля: Вот скажите мне Ребе, что за наглость и безпардонность.... урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
- Ребе, я согрешил, жену в задницу трахнул. Это сильно большой грех?
- Даааа Йосик ,да ты шалун - большой это грех! - говорит Ребе.
Йосиф: а есть возможность его искупить?
Ребе: только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе Иосиф приходит снова :
- Ребе, я снова не удержался и снова жене в задницу "зарядил"...
Ребе: ну, а чего ты ко мне пришел, похвастаться больше некому? Вали на границу, сделай то,что я тебе в прошлый раз советовал - грех автоматически спишется....
Прошло пару месяцев. Прибегает к Ребе жена Иосифа - Цыля и начинает возмущаться:
Цыля: Вот скажите мне Ребе, что за наглость и безпардонность.... урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Анекдот про Разное
Отдыхать надо там, где все попытки привлечь вас к работе
можно пресечь одной фразой: "Я в международном
роуминге".
Анекдот про Разное
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!!
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!!
Анекдот про Разное
В Белоруссии стриптизерши выпрыгивают из огромных
дранников.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыбо, харашо!
- Спасыбо, харашо!
Анекдот про Разное
Цыгане-карлики угнали табун пони.
Анекдот про Разное
- Гадала?
- Да.
- И как?
- Еле потушили.
- Да.
- И как?
- Еле потушили.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:02
Реклама Audi R10
Голосов: 11
-
3:02
Кот обожает пылесошение Голосов: 7
-
1:06
Слалом на велосипедах Голосов: 9
-
2:39
Ууу сзади змея!
Голосов: 12
-
0:33
Заміна :) Голосов: 26
-
4:01
Симпатичная барабанщица Голосов: 13
-
5:04
Целитель Голосов: 36
-
1:40
Презервативам придумали удобную упаковку Голосов: 105
-
1:16
Никогда не сдавайся Голосов: 208
-
7:09
Большая разница — Виктор Янукович Голосов: 72
-
4:10
Подбор весёлостей Голосов: 6
-
0:28
Так ездит Янукович Голосов: 61
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь