Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
Анекдот про Разное
- Привет!
- Привет.
- Чё делаешь?
- За тобой наблюдаю с потолка.
- Ну и чего я щас делаю?
- Смотришь в потолок.
- О_о где ты?
- Привет.
- Чё делаешь?
- За тобой наблюдаю с потолка.
- Ну и чего я щас делаю?
- Смотришь в потолок.
- О_о где ты?
Анекдот про Разное
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и
вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист
слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
Анекдот про Разное
- Доця,a ну выключи телевизор, тебе еще рано такое
смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся, а ей смешно!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся, а ей смешно!!!
Анекдот про Разное
Челябинцы, а вы успели загадать желание?
Анекдот про Разное
Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и
говорит:
- 5 бытылок водки, пожалуйста
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесешь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?
- 5 бытылок водки, пожалуйста
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесешь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?
Анекдот про Разное
Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил
1000 "писем счастья", верю в конец света , пробую
обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров.
А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии:
оказывается, все мои предки были долбо@бами...
Анекдот про Разное
Свинья, увидев во дворе мангал, начала лаять на чужих и
ловить мышей.
Анекдот про Разное
Помогайте весне! Ешьте снег!
Анекдот про Разное
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку,
подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Анекдот про Разное
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините,девушка, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!
- Извините,девушка, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!
Анекдот про Разное
- Катя, обрати внимание на свою походку... Девушка должна
плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты
пиз...уешь!
Анекдот про Разное
Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические
цепочки, аргументирую, и всё лишь потому, что не могу сразу
въеб@ть с ноги в челюсть.
Анекдот про Мужа и жену
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп
приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Анекдот про Разное
У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.
Анекдот про Разное
93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой
пейджер.
Анекдот про Мужчин и женщин
Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Анекдот про Разное
Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в
"Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.
Анекдот про Разное
Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает
спящего, уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает:
"Л.Ландау. Теория поля."
-Эй,проснись, агроном! Приехали.
Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает:
"Л.Ландау. Теория поля."
-Эй,проснись, агроном! Приехали.
Анекдот про Разное
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей
харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
Анекдот про Разное
Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто
ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю.. я ж не нах@й иду!..
- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю.. я ж не нах@й иду!..
Анекдот про Знаменитостей
С завтрашнего дня мои статусы станут платными. На номер 4536
отправьте смс с текстом "Я лох" и удача будет
ваша. Если у вас не достаточно средств, то перед вами
откроется окно со стенограммой выступления Л.И. Брежнева на
XXIV съезде КПСС с аплодисментами пионера Вовы Путина.
Анекдот про Разное
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на
банкомате кнопку "Запрос баланса".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:13
Ленинград - П и Х
Голосов: 50
-
0:44
Блондинка с автоматом Голосов: 61
-
1:33
Печатный кот Голосов: 67
-
2:30
Борьба на расстоянии 2 Голосов: 59
-
4:21
Боливийский политик изнасиловал... Голосов: 44
-
9:54
Подборка курьезов и приколов за... Голосов: 48
-
1:20
Буря во Львове Кто смотрит с небес Голосов: 43
-
0:33
Бейсбольный мяч попал в бутылку с пивом Голосов: 22
-
2:25
Видеоклип - Джимми, Джимми Голосов: 25
-
1:46
Шоу скрытая камера Голосов: 40
-
0:36
Реклама бельгийской газовой... Голосов: 79
-
1:02
Hyundai Genesis Coupe Голосов: 38
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь