Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Общаются две девушки:
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по харе - а трахают все кому не лень..
- А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой - там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки членс, а сам засыпает и спит всю ночь...
- Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
- Да, предки...
- Предки?! Чем?
- Фамилию звучную дали - Собчак!
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по харе - а трахают все кому не лень..
- А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой - там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки членс, а сам засыпает и спит всю ночь...
- Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
- Да, предки...
- Предки?! Чем?
- Фамилию звучную дали - Собчак!
Анекдот про Компьютеры
-Да, дорогая.
-Чё ты сделала?????
-Мне похрен твои не сохраненные проекты. Если не запустятся мои танки, спишь на балконе.
-Чё ты сделала?????
-Мне похрен твои не сохраненные проекты. Если не запустятся мои танки, спишь на балконе.
Анекдот про Армию
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит
немец. Рассказывает,
сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях
участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях
участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
Анекдот про Разное
Лена и Анатолий, убегая от медведя по лесу, очень жалели,
что купили именно малиновые презервативы.
Анекдот про Разное
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит
Соловей-Разбойник. Соловей ему:
- Cлышь фуцыл,щас слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь всё своё бабло, .... - короче все мне оставляешь, потом нагибаешься - а я тебя в задницу трахну!
Илюша от такой наглости чуть с коня не упал....:
- Ты че, Соловей, охuел? Да я тебя... Ану млять слезай, сейчас ты у меня хер сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то мудила ваще рамсы попутал,прикинь говорит мне: слезай, хер сосать будешь. Что? Как зовут? Эй, фуцыл, а как тебя величать?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
Да... Да... Понял... Слезаю...
- Cлышь фуцыл,щас слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь всё своё бабло, .... - короче все мне оставляешь, потом нагибаешься - а я тебя в задницу трахну!
Илюша от такой наглости чуть с коня не упал....:
- Ты че, Соловей, охuел? Да я тебя... Ану млять слезай, сейчас ты у меня хер сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то мудила ваще рамсы попутал,прикинь говорит мне: слезай, хер сосать будешь. Что? Как зовут? Эй, фуцыл, а как тебя величать?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
Да... Да... Понял... Слезаю...
Анекдот про Компьютеры
Программист после напряженного трудового дня залезает в
холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове
быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове
быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.
Анекдот про Разное
В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву,
и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы, НО,
ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ! !
Анекдот про Разное
- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно
вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
- Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
- Никогда бы не подумала.
- Мне казалось, что гараздо меньше.
- Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.
- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: - Итак, ваш ответ?
Блондинки: - Это зрачки!
- Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
- Никогда бы не подумала.
- Мне казалось, что гараздо меньше.
- Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.
- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: - Итак, ваш ответ?
Блондинки: - Это зрачки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ей казалось, что он влюблен.Он постоянно поднимал ей
настроение.Шутил так,что она смеялась, не переставая. Как же
ей нравились его шутки.Она сама начала немного
влюбляться..Ведь он такой остроумный.
А он на самом деле шутил для того,чтобы посмотреть как при смехе трясутся ее сиськи.
А он на самом деле шутил для того,чтобы посмотреть как при смехе трясутся ее сиськи.
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Так а я о чём,я давно тебе уже говорил, что водка - это нектар !
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Так а я о чём,я давно тебе уже говорил, что водка - это нектар !
Анекдот про Секс-меньшинства
Секс по телефону для садомазохистов: "Я медленно снимаю
с ноги медвежий капкан..."
Анекдот про Разное
- Алло, милый, я беременна!
- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии...
- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии...
Анекдот про Мужа и жену
Жена звонит мужу:
- Дорогой, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый лось...
- Дорогой, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый лось...
Анекдот про Разное
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно
спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг
археологам!
Анекдот про Наркоманов
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток
клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что
голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский
фондовый рынок.
Анекдот про Наркоманов
Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в
большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он
просто веселый сладкоежка.
Анекдот про Разное
В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те
не знали как потушить костер.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?
Анекдот про Компьютеры
- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Капец, это сколько вы были вместе?
- 1024 дня.
- Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
- Да расстались мы...
- Капец, это сколько вы были вместе?
- 1024 дня.
- Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
- Могу.
- Тогда слушай!
Анекдот про Разное
Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что
думали, что уже трогали.
Анекдот про Знаменитостей
- Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы, в Челябинске?
-Нет, Вконтакте.
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы, в Челябинске?
-Нет, Вконтакте.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:33
Батько-вболівальник випустив з рук...
Голосов: 30
-
2:08
Воспитание устами младенца
Голосов: 17
-
0:51
Борец-попрыгун (Новый приемчик) Голосов: 106
-
5:13
Фейлы девушек за сентябрь 2013 Голосов: 29
-
1:35
Неудачная попытка заправиться Голосов: 30
-
5:57
Для хорошего настроения..приколы с... Голосов: 40
-
1:21
Эффект домино на параде в Белоруссии Голосов: 126
-
0:47
Маленькая злодейка Голосов: 82
-
0:18
Путин: Не все граждане равны перед... Голосов: 28
-
0:26
Полицейский разворот :) Голосов: 14
-
6:00
Разборки с лопатой на стройке Голосов: 23
-
3:48
Мастерство управления Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь