Анекдоты
Сортировать по
Сосед потащил елку выкидывать. Слабак...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да еп твою мать.. они-же ничего не прикрывают. Ну разве
только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
- Вы что такой расстроеный, Сергей Борисович???
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа
насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали,
талдычили-талдычили: "вспышка слева!",
"вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало
на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит,
вспышка, а они ржут, еплища раззявили и на мобилы снимают...
15 февраля, в Челябинске официально объявлен - Днём
стекольщика России!
Анекдот про Мужчин и женщин
... Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего
спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа
римский от престола отречётся...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол,
пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с
поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с
соболезнованиями)...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина пишет любовнику смс:
"Ну как тебе завтрак?"
Любовник, недолго думая, отвечает:
"Збс"
"А что это означает?"
"Завтрак был супер. Короче, спасибо, Люся."
"Пнх"
"Что?"
"Приходи, напеку хачапури!"....
Анекдот про Мужчин и женщин
Шубы дарят не той, которая мерзнет, ....а той - с которой
жарко.
Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее
кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
Когда видишь падающую звезду - загадывай желание, и оно
обязательно сбудется.
Так посочувствуем-же материальному положению тех челябинцев,
которые в момент падения метеорита произнесли "Них..я
себе!"...
- Никола Янович, я тут еду на работу,увидел на бигборде
лозунг «Ми будуємо нову країну».
- А хорошо придумали, да?
- Ага. Тока у меня один вопрос…
- Какой?
- А шо это за страна?
Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел
вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к
шлюхам. У тебя его нет?
Грузина маленького роста прижали в трамвае лицом к высокой
женщине прямо ей в подмышку.
Стоит корчится,корчится...не выдержал и на весь трамвай:
- Слушяй, балэрин! Адэнь трюси ылы можит нога апусты...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж ...
- Ну тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- С днем рождения!
Пожилую даму сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как всё
было.
Пострадавшая: - Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и
он влево; я вправо - и он вправо.....
Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, ёп твою мать
карга старая!"
- Я остановилась, тут он на меня и наехал.
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи
нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит
водителю:
-Сережа, вот тут останови!
Сережа:
-Марина Александровна, Константин Львович, сказал до дома
довезти...
Девушка:
- Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди,
подарки...
Сережа:
-Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы
актриса, а не проститутка...
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ вызвал милицию.
Миллиционер заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося
изнасиловать женщину.
Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно
говорит:
- Гражданочка, надо дать!..
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
- У меня украли кошелёк, ботинки и паспорт. Был в милиции
...
- Ну ???
- Не они...
- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу
сделать.
Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, что-то гремит
на кухне...
Наверное, готовит.