Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Грузинов
У грузина жена рожает в роддоме. Обращается в
регистратуру:
- Скажытэ, мой жина радыль?
- Да.
- Малъчык?
- Нет.
- А кто тагда!?
- Скажытэ, мой жина радыль?
- Да.
- Малъчык?
- Нет.
- А кто тагда!?
Анекдот про Грузинов
Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик".
Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Апачи...
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны...
Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!!!
- Апачи...
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны...
Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!!!
Анекдот про Грузинов
Грузин запустил руку в штаны и чешет там с удовольствием.
Другой его спрашивает:
- Што, дарагой, канец чешешь?
- Нет, середину...
- Што, дарагой, канец чешешь?
- Нет, середину...
Анекдот про Грузинов
Приспичило грузину потрахаться.
Сел в кустах, вдруг видит - девушка идет, вроде так ничего. Ну, он ее хвать-и в кусты. Сорвал джинсы - под ними еще джинсы, сорвал и те - под ними спортивные штаны, сорвал их - колготки и т. д.
Наконец-снял все и видит, что у девахи ноги толщиной в спичку. Он на нее так обиженно смотрит, и спрашивает:
- Хадыт можещ?
- Да.
- Ухады!
Сел в кустах, вдруг видит - девушка идет, вроде так ничего. Ну, он ее хвать-и в кусты. Сорвал джинсы - под ними еще джинсы, сорвал и те - под ними спортивные штаны, сорвал их - колготки и т. д.
Наконец-снял все и видит, что у девахи ноги толщиной в спичку. Он на нее так обиженно смотрит, и спрашивает:
- Хадыт можещ?
- Да.
- Ухады!
Анекдот про Грузинов
Возвращается грузин из Африки с сафари.
Родственники и друзья давай его расспрашивать: где был, что видел.
- Зэбря выдель...
- А чьто эта за звэрь?
- Ишяк знаишь? Такой-жи, толко бэлий палоска, чорний палоска......
- Вах!!Что ещё видэль?
- Жираф видэль....
- А это что за звэрь?
- Ну ишяк знаишь?Такой-жи, толка шея длынный-длынный.
- Вах!!А еще?
- Удав выдель.
- Тожи звэрь?
- Ишяк выдель? Так вот: хuй есть, а ишяк нэт..!!!.
Родственники и друзья давай его расспрашивать: где был, что видел.
- Зэбря выдель...
- А чьто эта за звэрь?
- Ишяк знаишь? Такой-жи, толко бэлий палоска, чорний палоска......
- Вах!!Что ещё видэль?
- Жираф видэль....
- А это что за звэрь?
- Ну ишяк знаишь?Такой-жи, толка шея длынный-длынный.
- Вах!!А еще?
- Удав выдель.
- Тожи звэрь?
- Ишяк выдель? Так вот: хuй есть, а ишяк нэт..!!!.
Анекдот про Мужа и жену
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с
чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она
завтра встанет с чувством легкого недое&а.
Анекдот про Врачей
В поликлинике врач дермато-венеролог ведёт приём больных.
Пациент постучал в дверь, приоткрыл её и спрашивает:
- Это кожаный?
- Нет, ёп твою мать - дермантиновый!
- Это кожаный?
- Нет, ёп твою мать - дермантиновый!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной и горизонтальное положение ....24-го!
- Выходной и горизонтальное положение ....24-го!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
Анекдот про Политиков
Гуляют два депутата по Мюнхену.
Один – другому:
– Владик спорим на штуку, что любой немец понимает по-русски?
– Да ладно?!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в жопу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже.
Один – другому:
– Владик спорим на штуку, что любой немец понимает по-русски?
– Да ладно?!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в жопу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже.
Анекдот про Тёщу
Мужик приходит в похоронное бюро.
Просит похоронить его тёщу в чёрном костюме.
- А почему вы не хотите похоронить её в белом платье, в которое она сейчас одета?
- Моя тёща была по характеру мужиком! Вы не переживайте,я оплачу все хлопоты!
- После похорон он с благодарностью подходит к директору бюро:
- Отличный чёрный костюм, сколько я вам должен?
- Фирма венников не вяжет - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно.
Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в чёрном костюме.......мне оставалось только головы переставить...
Просит похоронить его тёщу в чёрном костюме.
- А почему вы не хотите похоронить её в белом платье, в которое она сейчас одета?
- Моя тёща была по характеру мужиком! Вы не переживайте,я оплачу все хлопоты!
- После похорон он с благодарностью подходит к директору бюро:
- Отличный чёрный костюм, сколько я вам должен?
- Фирма венников не вяжет - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно.
Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в чёрном костюме.......мне оставалось только головы переставить...
Анекдот про Разное
- Ну не ёп твою мать....: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных
игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое
работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка
80000 зрителей, ...а эта ворона насрала именно на меня!
Анекдот про Мужчин и женщин
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
-Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
-Э-э-э, по правде сказать... Да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
-Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
-Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
-Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
-Э-э-э, по правде сказать... Да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
-Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
-Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
Анекдот про Политиков
Звонит Ленин Сталину:
-Как вам понравился новый номер "Искры"?
-Очень мягкая бумага, Владимир Ильич.
-Как вам понравился новый номер "Искры"?
-Очень мягкая бумага, Владимир Ильич.
Анекдот про Алкашей
Русский, украинец и негр решили выпить. Раздобыли деньги,
купили водку и пришли к своему другу, который работал
заведующим складом. Выпили всё, что было. Негр отрубился,
заведующий заснул, а двое держались на ногах. Взяли они
негра под руки и тащат. Тут заведующий глаза открыл и
коворит:
-Мужики, пьянка - пьянкой, а рубероид положите на место!
-Мужики, пьянка - пьянкой, а рубероид положите на место!
Анекдот про Разное
Садится летающая таpелка на Крещатике, и вылезает
из нее инопланетянин: шесть pук, шесть ног, глаза гоpят,
и полный pот железных зубов.
Сpазу набежали жуpналисты, стали бpать интеpвью.
Канал 1+1: - на вашей планете у всех по шесть pук и по шесть ног?
Инопланетянин: - Да, у всех.
Телеканал Интер: - и у всех глаза гоpят, как фаpы?
Инопланетянин: - конечно, у всех.
Телеканал ICTV: - и у всех полный pот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Hет, Вы знаете - не у всех,..... - только у евpеев золотые.
из нее инопланетянин: шесть pук, шесть ног, глаза гоpят,
и полный pот железных зубов.
Сpазу набежали жуpналисты, стали бpать интеpвью.
Канал 1+1: - на вашей планете у всех по шесть pук и по шесть ног?
Инопланетянин: - Да, у всех.
Телеканал Интер: - и у всех глаза гоpят, как фаpы?
Инопланетянин: - конечно, у всех.
Телеканал ICTV: - и у всех полный pот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Hет, Вы знаете - не у всех,..... - только у евpеев золотые.
Анекдот про Новых русских
В поезде удут новый русский и новый.... кениец.
Русский достаёт кусок мяса. Негр:
-Разве это мясо. Вот у нас в Африке завалишь буйвола-это мясо!
Русский убрал,достал сало. Негр:
-Разве это сало. Вот у нас в Африке завалишь бегемота-это сало!
Русский опять убирает,достаёт арбуз и негру:
-Что ты смотришь,крыжовник это...крыжовник!!!
Русский достаёт кусок мяса. Негр:
-Разве это мясо. Вот у нас в Африке завалишь буйвола-это мясо!
Русский убрал,достал сало. Негр:
-Разве это сало. Вот у нас в Африке завалишь бегемота-это сало!
Русский опять убирает,достаёт арбуз и негру:
-Что ты смотришь,крыжовник это...крыжовник!!!
Анекдот про Разное
Чтобы ваши мысли не прервали самым бесцеремонным образом -
закрывайте двери туалета на шпингалет!
Анекдот про Алкашей
— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
— Что так?
— Стаканами люблю.
— Что так?
— Стаканами люблю.
Анекдот про Разное
В семейных фирмах — красивых девчонок на работу не берут.
Анекдот про Разное
Стих (трагический):
Если долго смотреть на небо, можно узнать небесный секрет.
Если долго смотреть на вишню, можно узнать вишневый секрет.
Если долго смотреть на охранника, можно получить пиздюлей.
Если долго смотреть на небо, можно узнать небесный секрет.
Если долго смотреть на вишню, можно узнать вишневый секрет.
Если долго смотреть на охранника, можно получить пиздюлей.
Анекдот про Разное
Человек и кошка - вместе челокошка.
Анекдот про Знаменитостей
Новая сигнализация "Григорий Лепc": при попытке
угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:20
Казахская супер стар
Голосов: 87
-
0:39
Коту понравилась девушка
Голосов: 71
-
1:05
Что это за явление? Голосов: 47
-
0:07
Трагический взгляд Голосов: 108
-
6:54
Оркестр красиво сыграл Голосов: 134
-
0:36
Кровосиси Голосов: 96
-
1:30
Зверская битва!!! Голосов: 116
-
0:25
Кот попрошайка Голосов: 146
-
Comedy club - На камеди пришел кризец ! Голосов: 61
-
2:11
Китай. Строительство 15-этажного... Голосов: 60
-
1:01
посадка самолёта-вид из кабины пилота Голосов: 58
-
0:59
Ксения Собчак ест козявки Голосов: 48
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь