Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те
не знали как потушить костер.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?
Анекдот про Компьютеры
- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Капец, это сколько вы были вместе?
- 1024 дня.
- Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
- Да расстались мы...
- Капец, это сколько вы были вместе?
- 1024 дня.
- Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
- Могу.
- Тогда слушай!
Анекдот про Разное
Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что
думали, что уже трогали.
Анекдот про Знаменитостей
- Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы, в Челябинске?
-Нет, Вконтакте.
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы, в Челябинске?
-Нет, Вконтакте.
Анекдот про Разное
Народная примета: если на выпускном девушка встретила
рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она
страшненькая.
Анекдот про Мужа и жену
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в
садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш
ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в
автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и
я опоздаю в школу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу! ".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу! ".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
Анекдот про Знаменитостей
Звонок в поликлинику: - Мне бы талончик к урологу. - На
полшестого? - Эээ... нет, меня терапевт направил к нему,
есть подозрение, что что-то с почками... - (через смех,
после паузы) Талон на 17:30. Вас устроит?
Анекдот про Знаменитостей
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок,
симпатичный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Анекдот про Знаменитостей
Звонок в тех поддержку провайдера -У меня интернет не
работает. -Лампочка на модеме горит? -Да, только это не
лампочка а тиристорный светодиод. -Гм, наверно проблемы с
нашей стороны..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих...?
- Своих...?
Анекдот про Разное
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере.
Например, если вам приснилось, что вы трахаете свинью, то вы
очень скрытный, застенчивый и легко ранимый свино@б.
Анекдот про Разное
Внуки 120-летней бабушки психанули и сами купили квартиру.
Анекдот про Разное
Мальчики не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не
фонтан.
Анекдот про Разное
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви,
здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной
работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню -
женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, обнаженная девушка попадает в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
А если, обнаженная девушка попадает в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
Анекдот про Разное
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец
дальнобойщик.
Анекдот про Знаменитостей
В кинотеатр "Ноябрь" требуется менеджер по
репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт
работы с торрентами обязателен.
Анекдот про Знаменитостей
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая
фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед
дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».
Анекдот про Знаменитостей
Если написать кому-нибудь без пробела:
"ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл,
другой - как приглашение.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:15
Симпсоны-Дверь запили! Нецензурные...
Голосов: 51
-
1:23
Пляж рядом с аэропортом Голосов: 40
-
0:52
Жилище осьминога Голосов: 58
-
0:31
А ну не включай лампу! Голосов: 47
-
4:39
Расплата по-мински Голосов: 52
-
4:02
Видеопутешествие в фотографиях Голосов: 19
-
0:09
Паркур faill Голосов: 49
-
Nasha Russia 16 Голосов: 32
-
1:55
Мент кунг фу Голосов: 30
-
1:47
Актер разговорного жанра Голосов: 60
-
0:41
Посмотри на эту собаку Голосов: 50
-
1:32
Как взрываются тормозные колодки Голосов: 56
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь