Анекдоты
Сортировать по
После того, как Михаил расширил своё сознание алкоголем, его
чакры открылись с таким звуком, что было слышно даже через
закрытую дверь туалета.
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от
жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я
что-то распи*делась!"
Идут по улице муж с женой. Жена:
- Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе
прекрасный индийский носовой платок!!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в
комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!
У водителей пассажирских «Газелей» правая рука растет в
сторону салона.
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне
везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье,
забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк,
застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
Комментарий к видео: "Падение метеорита в
Челябинске": "Офигеть! В Челябинске всё ещё ЁЛКУ
НЕ УБРАЛИ"
Звонок в штаб партии регионов:
- Задержан член вашей партии,при попытке снять у прохожего
норковую шапку
- При попытке или при снятии?
- При попытке.
- Это не наш член!!!.
-215-й проедьте к магазину "Все для желудка" по
ул. Ленина-19, там увидите толпу, разберитесь, две женщины в
Суммо играют.
- не понял вас, что делают?
- в СУММО играют, ну типа деруться чтоли....
Анекдот про Мужчин и женщин
От его мужского запаха у Таньки поджались пальцы на ногах.
Сидит маленькая девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в
крови, изо рта торчат окровавленные изжеванные перья.
Подходит взрослый дяденька и спрашивает:
"Девочка, что с тобой, что случилось?"
"А! Не знаю! Бежало чего-то..."
Господь справедлив. И это настораживает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Микола сватався до Галі, а Галя відмовилась.
Мати Галі пішла до матері Миколи, дочка нічого не каже,
требя з'ясувати ,шо-ж сталося....
Мати Миколи:
- Микола, іди сюди!
Микола: мамо, я занятий!
- Іди сюди, кажу!
- Мамо, я занятий!
- Сюди іди,кому кажу!!!
Микола приходить..
Мати: ану синку знімай штани!!
- Мамо, майте сором!
- Скидай штани, кажу!
Микола знімає штани...
Мати Галі:
- ОГО-ГО-ГО-ГО-ГО-ГО!
Мати Миколи:
- Ось і я-ж кажу "ого", а ваша Галя дуже
розбалувана!
Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите подсудимый, как все было.
Сварщик: Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер сука орет давай-давай, а сам половину электродов
стырил. В помощники таджика дали, он вообще полный пи3дец,
ни хuя не понимает, все не так делает! И вот под вечер,
подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл&дь
расфуфыренная, кроме хuя ничего отродясь в руках не держала,
и говорит, мне,... СВАРЩИКУ ШЕСТОГО РАЗРЯДА: "А
шовчик-то поровней надо делать!"
Анекдот про Знаменитостей
Общаются две девушки:
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов
даст, кто по харе - а трахают все кому не лень..
- А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актера, в Дом
писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная.
Приглашают к себе домой - там коньяк, шампанское... Потом
ложусь с ним в постель, он сует в руки членс, а сам засыпает
и спит всю ночь...
- Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
- Да, предки...
- Предки?! Чем?
- Фамилию звучную дали - Собчак!
-Да, дорогая.
-Чё ты сделала?????
-Мне похрен твои не сохраненные проекты. Если не
запустятся мои танки, спишь на балконе.
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит
немец. Рассказывает,
сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в
каких операциях
участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать
согласился.
Лена и Анатолий, убегая от медведя по лесу, очень жалели,
что купили именно малиновые презервативы.
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит
Соловей-Разбойник. Соловей ему:
- Cлышь фуцыл,щас слезаешь с коня, кладешь рядом булаву,
снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь всё своё бабло,
.... - короче все мне оставляешь, потом нагибаешься - а я
тебя в задницу трахну!
Илюша от такой наглости чуть с коня не упал....:
- Ты че, Соловей, охuел? Да я тебя... Ану млять слезай,
сейчас ты у меня хер сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то мудила ваще рамсы
попутал,прикинь говорит мне: слезай, хер сосать будешь. Что?
Как зовут? Эй, фуцыл, а как тебя величать?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
Да... Да... Понял... Слезаю...
Программист после напряженного трудового дня залезает в
холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло
сливочное. 72%". В голове
быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает
масло в холодильник.
Закрывает дверцу.
В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву,
и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы, НО,
ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ! !
- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно
вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
- Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
- Никогда бы не подумала.
- Мне казалось, что гараздо меньше.
- Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.
- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: - Итак, ваш ответ?
Блондинки: - Это зрачки!