Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Ей казалось, что он влюблен.Он постоянно поднимал ей
настроение.Шутил так,что она смеялась, не переставая. Как же
ей нравились его шутки.Она сама начала немного
влюбляться..Ведь он такой остроумный.
А он на самом деле шутил для того,чтобы посмотреть как при смехе трясутся ее сиськи.
А он на самом деле шутил для того,чтобы посмотреть как при смехе трясутся ее сиськи.
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Так а я о чём,я давно тебе уже говорил, что водка - это нектар !
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Так а я о чём,я давно тебе уже говорил, что водка - это нектар !
Анекдот про Секс-меньшинства
Секс по телефону для садомазохистов: "Я медленно снимаю
с ноги медвежий капкан..."
Анекдот про Разное
- Алло, милый, я беременна!
- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии...
- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии...
Анекдот про Мужа и жену
Жена звонит мужу:
- Дорогой, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый лось...
- Дорогой, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый лось...
Анекдот про Разное
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно
спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг
археологам!
Анекдот про Наркоманов
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток
клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что
голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский
фондовый рынок.
Анекдот про Наркоманов
Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в
большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он
просто веселый сладкоежка.
Анекдот про Разное
В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те
не знали как потушить костер.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?
Анекдот про Компьютеры
- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Капец, это сколько вы были вместе?
- 1024 дня.
- Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
- Да расстались мы...
- Капец, это сколько вы были вместе?
- 1024 дня.
- Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
- Могу.
- Тогда слушай!
Анекдот про Разное
Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что
думали, что уже трогали.
Анекдот про Знаменитостей
- Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы, в Челябинске?
-Нет, Вконтакте.
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы, в Челябинске?
-Нет, Вконтакте.
Анекдот про Разное
Народная примета: если на выпускном девушка встретила
рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она
страшненькая.
Анекдот про Мужа и жену
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в
садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш
ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в
автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и
я опоздаю в школу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу! ".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу! ".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
Анекдот про Знаменитостей
Звонок в поликлинику: - Мне бы талончик к урологу. - На
полшестого? - Эээ... нет, меня терапевт направил к нему,
есть подозрение, что что-то с почками... - (через смех,
после паузы) Талон на 17:30. Вас устроит?
Анекдот про Знаменитостей
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок,
симпатичный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Анекдот про Знаменитостей
Звонок в тех поддержку провайдера -У меня интернет не
работает. -Лампочка на модеме горит? -Да, только это не
лампочка а тиристорный светодиод. -Гм, наверно проблемы с
нашей стороны..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих...?
- Своих...?
Анекдот про Разное
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере.
Например, если вам приснилось, что вы трахаете свинью, то вы
очень скрытный, застенчивый и легко ранимый свино@б.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:48
Милейший древесный дикобраз
Голосов: 38
-
3:52
10 самых худших учителей
Голосов: 12
-
3:36
Best of Russian Harlem Shake 2013 Голосов: 61
-
4:10
Полуночное cолнце Исландии Голосов: 33
-
5:22
Фейлы и неудачи за 2 неделю декабря 2014 Голосов: 15
-
1:25
Скоростное рисование Голосов: 88
-
0:40
Кот украл рыбу прямо с удочки. Голосов: 34
-
4:32
Самые необычные мамы в мире Голосов: 11
-
3:10
Серьезный разговор маленькой дочки... Голосов: 14
-
0:53
Смельчак остановил взбесившуюся машину Голосов: 53
-
6:59
This is Хорошо - Прыжок... Голосов: 27
-
1:01
Привет из детства Голосов: 101
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь