Анекдоты
Сортировать по
В семейных фирмах — красивых девчонок на работу не берут.
Стих (трагический):
Если долго смотреть на небо, можно узнать небесный
секрет.
Если долго смотреть на вишню, можно узнать вишневый
секрет.
Если долго смотреть на охранника, можно получить пиздюлей.
Человек и кошка - вместе челокошка.
Анекдот про Знаменитостей
Новая сигнализация "Григорий Лепc": при попытке
угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!".
Жил-был совершенно лысый мужик с деревянной ногой. И вот
решил он как-то на маскарад сходить, а кем нарядиться, не
знает. Позвонил он в фирму, где костюмы продаются, так,
говорит, и так, я лысый на деревянной ноге, что посоветуете?
Те ему:
-Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на
голове скроет вашу лысину, а деревянная нога - то, что надо!
Мужик обиделся и отказался. Тогда в фирме говорят:
-Хорошо, как насчет костюма монаха? Ряса скроет ваш протез,
а лысина - то, что надо!
Мужик пуще прежнего обиделся. Короче, все перепробовали. А
тому все не подходит. В фирме в конце концов сказали:
-Тогда так. Вылейте себе на голову банку мёда, засуньте
протез себе в жопу и будете Чупа-Чупсом!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Мань, пойдем со мной вечером гулять?
-Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь!
-Я такой, я могу.
Гуляют, гуляют.
-Мань, пойдем до околицы?
-Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?!
-Я такой, я могу!
Гуляют дальше. Темно уже.
-Мань, пойдем в поле?
-Вань, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь???
-Я такой, я могу!
-Если б я знала, что ты такой, я бы хоть трусы надела. А то
комары всю жопу искусали!
Урок в первобытной школе. Учитель:
-Кто напишет слово "охота"?
Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает
на скале, как первобытные люди охотятся на мамонта.
-Садись, Гу Бу, пять. А кто напишет слово
"счастье"?
Выходит девочка и изображает большой член. Учитель
внимательно смотрит и говорит:
-Садись, Ру Ра, два. Слово "счастье" пишется с
двумя яйцами!
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова
"оксюморон", "клепсидра", "перст
указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я
никак не
могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и от##здить всех.
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в
навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для
поросёнка, тут же срывается со стены
лопата и бьёт его по спине.Вставая наступает на грабли и
вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то
нах@й!
- Привет! Меня зовут Лена! Вот мое фотка, ссылка.
- Иди на х%й!
- А че так грубо то???????
- Извини :) Думал, ты бот
- Бот? А кто это?
- Иди на х%й!
Во дворе повсюду разбросаны кучи песка. В песочнице воронка
невероятных размеров. Посреди этой воронки сидит девочка,
бантики перекосило, глаза чуть не выпадают, плятьице по швам
потрескалось.
Девочка: - Ну, чихнула, так чихнула.
Эх береза, мне бы столько почек.
- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка
свободна.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Давай поженимся!?
- Зачем?
- Все оху@ют.
- Давай.
- Алло, пап, заберешь меня?
- Нет !
- Нууу почему?
- Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 1,5 штуки! на
каблуке 15 см,
который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ
… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от
бедра.
Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили
форму. Девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые
немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так:
"Понаделают, бл@@ь, на Золушек... "
Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18
бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.
- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с
буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает
нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой
компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и
обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб...--
обновления проверял.
Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит
рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на
плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это
бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он
девственница.
Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить
пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак,
бл@@ь!".
Анекдот про Секс-меньшинства
— Мама, а кто такие трансвеститы? — Не знаю сынок, сходи у
дяди Наташи спроси!…