Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозги, чем тело.
Он:
— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозги можно трахать всю жизнь!
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК29 декабря´12 14:02

Анекдот про Мужчин и женщин

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК29 декабря´12 14:01

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка — своему парню:
— Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
— Что?!!!
— Хе-хе... И будет лето!
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК29 декабря´12 14:00

Анекдот про Разное

Новые ватные палочки «Катюшка». Почувствуй, как Катюшка лезет тебе в ушко.
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК29 декабря´12 13:59

Анекдот про Знаменитостей

Ну воооот, как всегда… копишь-копишь на Таврию и Айфон…а потом бац! Не сдержался и купил себе колу и сникерс.
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК29 декабря´12 13:58

Анекдот про Знаменитостей

Броварскому заводу по производству шампуня для детей требуется терпеливый ребенок.
 Голосов: 13 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК29 декабря´12 13:56

Анекдот про Знаменитостей

Фрезеровщик с большим стажем никогда не скажет, протягивая руку: «Держи пять».
 Голосов: 13 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК29 декабря´12 13:55

Анекдот про Знаменитостей

Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК29 декабря´12 13:53

Анекдот про Ржевского

После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.
 Голосов: 21 
Категория:  про Ржевского
Автор:  картежНИК29 декабря´12 13:52

Анекдот про Компьютеры

- Как можно остудить очень горячий чай?
— Нужно зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.
 Голосов: 13 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК29 декабря´12 13:51

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщины, помните: не спорьте с мужчинами никогда!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК29 декабря´12 13:50

Анекдот про Знаменитостей

Заметил утром…
— Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный…
 Голосов: 17 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК29 декабря´12 13:50

Анекдот про Знаменитостей

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж...пу не помыл?
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК29 декабря´12 13:38

Анекдот про Разное

Инструкция по покупке арбуза.
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две важные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК29 декабря´12 13:36

Анекдот про Знаменитостей

Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК29 декабря´12 13:35

Анекдот про Мужа и жену

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК29 декабря´12 13:34

Анекдот про Знаменитостей

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п....ой.
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК29 декабря´12 13:33

Анекдот про Мужчин и женщин

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
 Голосов: 20 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК29 декабря´12 13:25

Анекдот про Мужчин и женщин

Женское...
Есть мужик - есть куча проблем: Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!
 Голосов: 13 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК29 декабря´12 13:24

Анекдот про Компьютеры

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.
 Голосов: 17 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК29 декабря´12 13:23

Анекдот про Знаменитостей

Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
 Голосов: 17 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК29 декабря´12 13:22

Анекдот про Знаменитостей

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК29 декабря´12 13:21

Анекдот про Мужчин и женщин

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
 Голосов: 10 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК29 декабря´12 13:20
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь