Анекдоты
Сортировать по
Внуки 120-летней бабушки психанули и сами купили квартиру.
Мальчики не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не
фонтан.
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви,
здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной
работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню -
женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, обнаженная девушка попадает в мужскую - напротив,
все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает
доброту сердца мужчин.
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец
дальнобойщик.
Анекдот про Знаменитостей
В кинотеатр "Ноябрь" требуется менеджер по
репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт
работы с торрентами обязателен.
Анекдот про Знаменитостей
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая
фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед
дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья
зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с
кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».
Анекдот про Знаменитостей
Если написать кому-нибудь без пробела:
"ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл,
другой - как приглашение.
Анекдот про Знаменитостей
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и
друзей алкашей, бл...ть, купим, чтобы все, как у отца было!
Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, ты заколебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
Анекдот про Знаменитостей
Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со
слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".
— Алло, это анонимный телефон доверия СБУ?
— Да, Вячеслав.
Bовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ...Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он
очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый,
умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он
спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ...Й пишется вместе или
раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой
человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам -
то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то
раздельно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Значит как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как
сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки
сняла, так он сразу позвонил...
Анекдот про Знаменитостей
На злобу дня: американские коменты по вчерашнему метеориту:
- Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон
какой-то?
- Почему столько видео из России из машин? , - Почему все
охрененное всегда происходит в России? .
Самое крутое - Русские записали падение метеорита с хрен
знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как
сраный самолет падает на Пентагон? ?
И еще один, из другого форума - Русские даже знают где
метеориты падают.
Снимали из разных точек. Их ПРО превосходят наше на
несколько десятков лет.
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился
ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь
разрешит.
Анекдот про Знаменитостей
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на
работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение
компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво
осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд
останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже
потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона,
голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиз...или.
- В армии нет такого слова "спиз"или", -
отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от
веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь
развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "прое...ал".
Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за
одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом
тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное
открытие: “Женщина придёт!”
Анекдот про Знаменитостей
Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой
независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте
финансовую независимость... С годами она станет вашей
сексуальной привлекательностью.
Окончание срока годности йогурта означает, что
бифидобактерии перешли на сторону зла.
Андрею сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака
на четыре кулака.
Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу
рекордов Гиннесса как самые большие в мире пассатижи.