Анекдоты
Сортировать по
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с
чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она
завтра встанет с чувством легкого недое&а.
В поликлинике врач дермато-венеролог ведёт приём больных.
Пациент постучал в дверь, приоткрыл её и спрашивает:
- Это кожаный?
- Нет, ёп твою мать - дермантиновый!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной и горизонтальное положение ....24-го!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
Гуляют два депутата по Мюнхену.
Один – другому:
– Владик спорим на штуку, что любой немец понимает
по-русски?
– Да ладно?!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в жопу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже.
Мужик приходит в похоронное бюро.
Просит похоронить его тёщу в чёрном костюме.
- А почему вы не хотите похоронить её в белом платье, в
которое она сейчас одета?
- Моя тёща была по характеру мужиком! Вы не переживайте,я
оплачу все хлопоты!
- После похорон он с благодарностью подходит к директору
бюро:
- Отличный чёрный костюм, сколько я вам должен?
- Фирма венников не вяжет - этот костюм нам достался
абсолютно бесплатно.
Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в
чёрном костюме.......мне оставалось только головы
переставить...
- Ну не ёп твою мать....: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных
игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое
работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка
80000 зрителей, ...а эта ворона насрала именно на меня!
Анекдот про Мужчин и женщин
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
-Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком
глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
-Э-э-э, по правде сказать... Да нет. А у вас что, волосы на
груди?
Она (в кокетливом ужасе):
-Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
-Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
Звонит Ленин Сталину:
-Как вам понравился новый номер "Искры"?
-Очень мягкая бумага, Владимир Ильич.
Русский, украинец и негр решили выпить. Раздобыли деньги,
купили водку и пришли к своему другу, который работал
заведующим складом. Выпили всё, что было. Негр отрубился,
заведующий заснул, а двое держались на ногах. Взяли они
негра под руки и тащат. Тут заведующий глаза открыл и
коворит:
-Мужики, пьянка - пьянкой, а рубероид положите на место!
Садится летающая таpелка на Крещатике, и вылезает
из нее инопланетянин: шесть pук, шесть ног, глаза гоpят,
и полный pот железных зубов.
Сpазу набежали жуpналисты, стали бpать интеpвью.
Канал 1+1: - на вашей планете у всех по шесть pук и по
шесть ног?
Инопланетянин: - Да, у всех.
Телеканал Интер: - и у всех глаза гоpят, как фаpы?
Инопланетянин: - конечно, у всех.
Телеканал ICTV: - и у всех полный pот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Hет, Вы знаете - не у всех,..... - только у евpеев
золотые.
Анекдот про Новых русских
В поезде удут новый русский и новый.... кениец.
Русский достаёт кусок мяса. Негр:
-Разве это мясо. Вот у нас в Африке завалишь буйвола-это
мясо!
Русский убрал,достал сало. Негр:
-Разве это сало. Вот у нас в Африке завалишь бегемота-это
сало!
Русский опять убирает,достаёт арбуз и негру:
-Что ты смотришь,крыжовник это...крыжовник!!!
Чтобы ваши мысли не прервали самым бесцеремонным образом -
закрывайте двери туалета на шпингалет!
— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
— Что так?
— Стаканами люблю.
В семейных фирмах — красивых девчонок на работу не берут.
Стих (трагический):
Если долго смотреть на небо, можно узнать небесный
секрет.
Если долго смотреть на вишню, можно узнать вишневый
секрет.
Если долго смотреть на охранника, можно получить пиздюлей.
Человек и кошка - вместе челокошка.
Анекдот про Знаменитостей
Новая сигнализация "Григорий Лепc": при попытке
угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!".
Жил-был совершенно лысый мужик с деревянной ногой. И вот
решил он как-то на маскарад сходить, а кем нарядиться, не
знает. Позвонил он в фирму, где костюмы продаются, так,
говорит, и так, я лысый на деревянной ноге, что посоветуете?
Те ему:
-Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на
голове скроет вашу лысину, а деревянная нога - то, что надо!
Мужик обиделся и отказался. Тогда в фирме говорят:
-Хорошо, как насчет костюма монаха? Ряса скроет ваш протез,
а лысина - то, что надо!
Мужик пуще прежнего обиделся. Короче, все перепробовали. А
тому все не подходит. В фирме в конце концов сказали:
-Тогда так. Вылейте себе на голову банку мёда, засуньте
протез себе в жопу и будете Чупа-Чупсом!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Мань, пойдем со мной вечером гулять?
-Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь!
-Я такой, я могу.
Гуляют, гуляют.
-Мань, пойдем до околицы?
-Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?!
-Я такой, я могу!
Гуляют дальше. Темно уже.
-Мань, пойдем в поле?
-Вань, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь???
-Я такой, я могу!
-Если б я знала, что ты такой, я бы хоть трусы надела. А то
комары всю жопу искусали!
Урок в первобытной школе. Учитель:
-Кто напишет слово "охота"?
Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает
на скале, как первобытные люди охотятся на мамонта.
-Садись, Гу Бу, пять. А кто напишет слово
"счастье"?
Выходит девочка и изображает большой член. Учитель
внимательно смотрит и говорит:
-Садись, Ру Ра, два. Слово "счастье" пишется с
двумя яйцами!
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова
"оксюморон", "клепсидра", "перст
указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я
никак не
могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и от##здить всех.
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в
навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для
поросёнка, тут же срывается со стены
лопата и бьёт его по спине.Вставая наступает на грабли и
вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то
нах@й!