Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
Анекдот про Политиков
Гуляют два депутата по Мюнхену.
Один – другому:
– Владик спорим на штуку, что любой немец понимает по-русски?
– Да ладно?!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в жопу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже.
Один – другому:
– Владик спорим на штуку, что любой немец понимает по-русски?
– Да ладно?!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в жопу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже.
Анекдот про Тёщу
Мужик приходит в похоронное бюро.
Просит похоронить его тёщу в чёрном костюме.
- А почему вы не хотите похоронить её в белом платье, в которое она сейчас одета?
- Моя тёща была по характеру мужиком! Вы не переживайте,я оплачу все хлопоты!
- После похорон он с благодарностью подходит к директору бюро:
- Отличный чёрный костюм, сколько я вам должен?
- Фирма венников не вяжет - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно.
Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в чёрном костюме.......мне оставалось только головы переставить...
Просит похоронить его тёщу в чёрном костюме.
- А почему вы не хотите похоронить её в белом платье, в которое она сейчас одета?
- Моя тёща была по характеру мужиком! Вы не переживайте,я оплачу все хлопоты!
- После похорон он с благодарностью подходит к директору бюро:
- Отличный чёрный костюм, сколько я вам должен?
- Фирма венников не вяжет - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно.
Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в чёрном костюме.......мне оставалось только головы переставить...
Анекдот про Разное
- Ну не ёп твою мать....: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных
игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое
работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка
80000 зрителей, ...а эта ворона насрала именно на меня!
Анекдот про Мужчин и женщин
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
-Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
-Э-э-э, по правде сказать... Да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
-Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
-Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
-Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
-Э-э-э, по правде сказать... Да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
-Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
-Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
Анекдот про Политиков
Звонит Ленин Сталину:
-Как вам понравился новый номер "Искры"?
-Очень мягкая бумага, Владимир Ильич.
-Как вам понравился новый номер "Искры"?
-Очень мягкая бумага, Владимир Ильич.
Анекдот про Алкашей
Русский, украинец и негр решили выпить. Раздобыли деньги,
купили водку и пришли к своему другу, который работал
заведующим складом. Выпили всё, что было. Негр отрубился,
заведующий заснул, а двое держались на ногах. Взяли они
негра под руки и тащат. Тут заведующий глаза открыл и
коворит:
-Мужики, пьянка - пьянкой, а рубероид положите на место!
-Мужики, пьянка - пьянкой, а рубероид положите на место!
Анекдот про Разное
Садится летающая таpелка на Крещатике, и вылезает
из нее инопланетянин: шесть pук, шесть ног, глаза гоpят,
и полный pот железных зубов.
Сpазу набежали жуpналисты, стали бpать интеpвью.
Канал 1+1: - на вашей планете у всех по шесть pук и по шесть ног?
Инопланетянин: - Да, у всех.
Телеканал Интер: - и у всех глаза гоpят, как фаpы?
Инопланетянин: - конечно, у всех.
Телеканал ICTV: - и у всех полный pот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Hет, Вы знаете - не у всех,..... - только у евpеев золотые.
из нее инопланетянин: шесть pук, шесть ног, глаза гоpят,
и полный pот железных зубов.
Сpазу набежали жуpналисты, стали бpать интеpвью.
Канал 1+1: - на вашей планете у всех по шесть pук и по шесть ног?
Инопланетянин: - Да, у всех.
Телеканал Интер: - и у всех глаза гоpят, как фаpы?
Инопланетянин: - конечно, у всех.
Телеканал ICTV: - и у всех полный pот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Hет, Вы знаете - не у всех,..... - только у евpеев золотые.
Анекдот про Новых русских
В поезде удут новый русский и новый.... кениец.
Русский достаёт кусок мяса. Негр:
-Разве это мясо. Вот у нас в Африке завалишь буйвола-это мясо!
Русский убрал,достал сало. Негр:
-Разве это сало. Вот у нас в Африке завалишь бегемота-это сало!
Русский опять убирает,достаёт арбуз и негру:
-Что ты смотришь,крыжовник это...крыжовник!!!
Русский достаёт кусок мяса. Негр:
-Разве это мясо. Вот у нас в Африке завалишь буйвола-это мясо!
Русский убрал,достал сало. Негр:
-Разве это сало. Вот у нас в Африке завалишь бегемота-это сало!
Русский опять убирает,достаёт арбуз и негру:
-Что ты смотришь,крыжовник это...крыжовник!!!
Анекдот про Разное
Чтобы ваши мысли не прервали самым бесцеремонным образом -
закрывайте двери туалета на шпингалет!
Анекдот про Алкашей
— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
— Что так?
— Стаканами люблю.
— Что так?
— Стаканами люблю.
Анекдот про Разное
В семейных фирмах — красивых девчонок на работу не берут.
Анекдот про Разное
Стих (трагический):
Если долго смотреть на небо, можно узнать небесный секрет.
Если долго смотреть на вишню, можно узнать вишневый секрет.
Если долго смотреть на охранника, можно получить пиздюлей.
Если долго смотреть на небо, можно узнать небесный секрет.
Если долго смотреть на вишню, можно узнать вишневый секрет.
Если долго смотреть на охранника, можно получить пиздюлей.
Анекдот про Разное
Человек и кошка - вместе челокошка.
Анекдот про Знаменитостей
Новая сигнализация "Григорий Лепc": при попытке
угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!".
Анекдот про Разное
Жил-был совершенно лысый мужик с деревянной ногой. И вот
решил он как-то на маскарад сходить, а кем нарядиться, не
знает. Позвонил он в фирму, где костюмы продаются, так,
говорит, и так, я лысый на деревянной ноге, что посоветуете?
Те ему:
-Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога - то, что надо!
Мужик обиделся и отказался. Тогда в фирме говорят:
-Хорошо, как насчет костюма монаха? Ряса скроет ваш протез, а лысина - то, что надо!
Мужик пуще прежнего обиделся. Короче, все перепробовали. А тому все не подходит. В фирме в конце концов сказали:
-Тогда так. Вылейте себе на голову банку мёда, засуньте протез себе в жопу и будете Чупа-Чупсом!
-Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога - то, что надо!
Мужик обиделся и отказался. Тогда в фирме говорят:
-Хорошо, как насчет костюма монаха? Ряса скроет ваш протез, а лысина - то, что надо!
Мужик пуще прежнего обиделся. Короче, все перепробовали. А тому все не подходит. В фирме в конце концов сказали:
-Тогда так. Вылейте себе на голову банку мёда, засуньте протез себе в жопу и будете Чупа-Чупсом!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Мань, пойдем со мной вечером гулять?
-Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь!
-Я такой, я могу.
Гуляют, гуляют.
-Мань, пойдем до околицы?
-Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?!
-Я такой, я могу!
Гуляют дальше. Темно уже.
-Мань, пойдем в поле?
-Вань, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь???
-Я такой, я могу!
-Если б я знала, что ты такой, я бы хоть трусы надела. А то комары всю жопу искусали!
-Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь!
-Я такой, я могу.
Гуляют, гуляют.
-Мань, пойдем до околицы?
-Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?!
-Я такой, я могу!
Гуляют дальше. Темно уже.
-Мань, пойдем в поле?
-Вань, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь???
-Я такой, я могу!
-Если б я знала, что ты такой, я бы хоть трусы надела. А то комары всю жопу искусали!
Анекдот про Разное
Урок в первобытной школе. Учитель:
-Кто напишет слово "охота"?
Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает на скале, как первобытные люди охотятся на мамонта.
-Садись, Гу Бу, пять. А кто напишет слово "счастье"?
Выходит девочка и изображает большой член. Учитель внимательно смотрит и говорит:
-Садись, Ру Ра, два. Слово "счастье" пишется с двумя яйцами!
-Кто напишет слово "охота"?
Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает на скале, как первобытные люди охотятся на мамонта.
-Садись, Гу Бу, пять. А кто напишет слово "счастье"?
Выходит девочка и изображает большой член. Учитель внимательно смотрит и говорит:
-Садись, Ру Ра, два. Слово "счастье" пишется с двумя яйцами!
Анекдот про Разное
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова
"оксюморон", "клепсидра", "перст
указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я
никак не
могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и от##здить всех.
могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и от##здить всех.
Анекдот про Разное
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены
лопата и бьёт его по спине.Вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нах@й!
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены
лопата и бьёт его по спине.Вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нах@й!
Анекдот про Компьютеры
- Привет! Меня зовут Лена! Вот мое фотка, ссылка.
- Иди на х%й!
- А че так грубо то???????
- Извини :) Думал, ты бот
- Бот? А кто это?
- Иди на х%й!
- Иди на х%й!
- А че так грубо то???????
- Извини :) Думал, ты бот
- Бот? А кто это?
- Иди на х%й!
Анекдот про Разное
Во дворе повсюду разбросаны кучи песка. В песочнице воронка
невероятных размеров. Посреди этой воронки сидит девочка,
бантики перекосило, глаза чуть не выпадают, плятьице по швам
потрескалось.
Девочка: - Ну, чихнула, так чихнула.
Девочка: - Ну, чихнула, так чихнула.
Анекдот про Разное
Эх береза, мне бы столько почек.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:17
Спящий кот
Голосов: 45
-
1:02
О енотах Голосов: 26
-
0:17
Болельщики всегда готовы прийти на...
Голосов: 8
-
0:22
Как разбудить ребенка под Gangnam Style Голосов: 88
-
4:46
Дуэт имени Чехова - Ограбление на улице Голосов: 57
-
Наша Russia часть 3 серия 7 Голосов: 28
-
0:20
Ветерок твои губы колышит Голосов: 10
-
3:43
Японское ТВ шоу - игры с цементом Голосов: 17
-
0:13
Необычное использование жесткого диска Голосов: 64
-
1:08
Прыжки в шахту 78 метров Голосов: 38
-
1:12
ДТП на все деньги Голосов: 66
-
1:00
Социальная реклама Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь