Анекдоты
Сортировать по
Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание
женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google
"как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
- Доча, ты почему трубку не брала?
- Папочка, я под звонок танцевала!
– Ну, давай рассказывайте: кто что полезного может поведать
про Тайланд?
– В первую очередь смотри — есть ли кадык.
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела..
Брачная ночь медсестры:
- Штанишки спускаем!
- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с
несколькими крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки".
— Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете?
— Градусник!
— А почему он на столе лежит?
Надпись на скорой помощи эстонцев: "ВРЭМЯ ЛЭЧИТ!"
С каждым годом смартфоны становятся тоньше и умнее, а люди -
наоборот.
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление на подъезде:
«Уважаемые дамы, просьба заводить любовников среди местных,
соседям негде парковаться!»
Надпись в автобусе на месте кондуктора:
"Не садись, кондуктором станешь!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал
ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Анекдот про Рыбалку и охоту
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав,
разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на
х%й. . .
Анекдот про Рыбалку и охоту
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный
муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и
пьяные геи подумали, что это подарок.
- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на
теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы,
мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
Судья смягчил приговор, произнеся его ласково, душевно.
Анекдот про Знаменитостей
Балуясь в детстве, Николай Валуев звонил в чужие двери и не
убегал.
Коля хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они
подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.
Она говорит ему:
- Ты поел?
- Ты поел?
- Хватит меня передразнивать.
- Хватит меня передразнивать.
- Я тебя люблю.
- Да, я поел.
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут
подбегают люди, спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А хуй его знает, сам только подошел.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидит волк, в руках колобка крутит:
- И куда же тебя ебать?
- Не надо меня ебать.
- Так, бля, откуда сказал?