Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Москва 2030г
- Папа, а правда, что здесь русские жили?
- Нэт, Ашот, это фантастика.
- Папа, а правда, что здесь русские жили?
- Нэт, Ашот, это фантастика.
Анекдот про Секс-меньшинства
В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада.
Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из
центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.
Анекдот про Мужа и жену
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
Анекдот про Разное
Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.
Анекдот про Разное
- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно
было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно…
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно…
Анекдот про Секретарш
- Бабушка, ты любила?
- А как же, с всей страстью.
- А кого?
- Матросы деточка, это были матросы!
- А как же, с всей страстью.
- А кого?
- Матросы деточка, это были матросы!
Анекдот про Разное
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув
ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!
Анекдот про Разное
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно
спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Анекдот про Разное
Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".
Анекдот про Компьютеры
Работаю в магазине электронной техники. Подошел мужичок,
спросил "У Вас есть святая пара?". Продал ему 7
метров патч-корда. Аминь.
Анекдот про Разное
- Пап, а пап, дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, как маленький.. Ну, пойдем я на шухере постою.
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, как маленький.. Ну, пойдем я на шухере постою.
Анекдот про Мужчин и женщин
Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
Анекдот про Винни Пуха
— Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
— А смотрят на меня как-то похотливо...
— А смотрят на меня как-то похотливо...
Анекдот про Врачей
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор
студентам-первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Анекдот про Мужа и жену
- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.
- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидят два мужика и ловят рыбу. Вдруг один их них поймал
русалку. Долго на нее смотрел, потом жалостливо вздохнул и
отпустил. Второй мужик в крайнем изумлении: - ЗАЧЕМ??? А
первый с большим сожалением: - А КАК????
Анекдот про Разное
Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его
еб...ул инсульт.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Поймал мужик золотую рыбку.Та говорит:" Отпусти меня,я
выполню твоё желание",Мужик: моё желание ,чтобы я
кончал одновремменно с женой.Пока рыбачил, три раза кончил.
Анекдот про Разное
Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые
весы.
Анекдот про Знаменитостей
Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.
Анекдот про Разное
Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было.
Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.
Анекдот про Разное
Вчера всей семьей копали картошку, пока хозяин огорода не
заявился.
Анекдот про Врачей
– Вот вам таблетки.
– Я их пить не буду.
– Почему?
– У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.
– Я их пить не буду.
– Почему?
– У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:31
Уютное место для попугая
Голосов: 31
-
0:23
По ней трудно было не попасть Голосов: 44
-
3:59
Молчаливая любовь / Silent Love -...
Голосов: 37
-
0:58
Малыш и овчарка дерутся за косточку Голосов: 37
-
9:01
Топ 10 страшной рекламы Голосов: 8
-
Дурнев+1 на тусовке шахматистов Голосов: 30
-
2:20
Дети открыли для себя неожиданную... Голосов: 36
-
4:54
25 Самых опасных селфи Голосов: 10
-
0:31
Реакция малыша на страшную историю Голосов: 15
-
1:20
Пробки в ушах Голосов: 32
-
1:01
Самый находчивый и позитивный папа... Голосов: 23
-
4:37
+100500: Креативно Отметили... Голосов: 40
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь