Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  NlARA23 декабря´12 11:22

Анекдот про Разное

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, блядь! Выебут вас щас и все дела!!!
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  NlARA23 декабря´12 11:22

Анекдот про Мужчин и женщин

- Знаешь как называется жопа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  NlARA23 декабря´12 11:21

Анекдот про Врачей

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
 Голосов: 15 
Категория:  про Врачей
Автор:  NlARA23 декабря´12 11:20

Анекдот про Разное

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это блять не сарай, а "Форт Баярд" какой-то !
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  NlARA23 декабря´12 11:20

Анекдот про Разное

Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  NlARA23 декабря´12 11:19

Анекдот про Разное

-Алло, здравствуйте, это Баня?
-Нет, это его брат, Балодя!
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  NlARA23 декабря´12 11:18

Анекдот про Чукчей

Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел...
О том, что видел....
 Голосов: 14 
Категория:  про Чукчей
Автор:  NlARA23 декабря´12 11:18

Анекдот про Знаменитостей

Брежнев - эмо: плакал, целовался, носил значки.
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  ПАХАБНИК23 декабря´12 10:08

Анекдот про Разное

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa23 декабря´12 10:07

Анекдот про Разное

Жизнь - чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от неё, сколько хочет, другие - сколько могут, кто-то - сколько совесть позволяет, другие - сколько наглость. Но итог у всех нас один - с собой ничего не унесем.
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК23 декабря´12 9:55

Анекдот про Разное

Забыл кота покормить. Сейчас на кухне чем-то гремит. Наверное, готовит.
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК23 декабря´12 9:50

Анекдот про Разное

Разговор двух детей:
- Я люблю тебя.
- Что, прямо как взрослые?
- Нет, по-настоящему.
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК23 декабря´12 6:33

Анекдот про Разное

Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК23 декабря´12 6:28

Анекдот про Разное

Утро любого холостяка начинается с поиска пары. Только одни ищут жену, а я - носки.
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК23 декабря´12 6:10

Анекдот про Разное

Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить.
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК23 декабря´12 6:09

Анекдот про Врачей

В коллекции предметов, вынутых из задниц, более 500 пунктов. Среди них 31 сосуд (кувшины, бутылки), 23 вибратора, 15 баллончиков дезодорантов, 3 лампочки. Из съестного: 4 морковки, 2 банана, 1 яблоко, 5 огурцов. А также 1 свеча, 1 ручка ножа, 1 карандаш, 2 теннисных мяча. Из необычного: коровий рог (!), золотые украшения, замороженная свиная нога (!!!), камень, ручки зонтиков, мыльницы, ключи от кейса, зажженный фонарик (он светил наружу!) и свернутый журнал. Такие "скучные" будни у обычных проктологов
 Голосов: 38 
Категория:  про Врачей
Автор:  FrSx7823 декабря´12 5:52

Анекдот про Политиков

Мы смеёмся, чтобы не плакать!!! Пора валить с этой страны, где нас считают быдлом!!!
 Голосов: 31 
Категория:  про Политиков
Автор:  Альчонок22 декабря´12 21:36

Анекдот про Мужа и жену

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
 Голосов: 83 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна22 декабря´12 20:02

Анекдот про Разное

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани.
Тренер говорит нашему:
- Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк:
- Понял.
Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему.
Тренер:
- Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
Паренёк:
- Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пиздец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, «была не была!!!» - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
 Голосов: 103 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна22 декабря´12 20:01

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Собираются перелетные птицы в теплые края. И Ворона с ними просится. Птицы уговаривают ее:
- Зачем тебе лететь? Тебя и дома неплохо кормят. Дорога дальняя, опасная, сгинешь в пути.
- Возьмите меня с собой, я птица сильная, смелая, выносливая, я выдержу!
- Ладно, - соглашаются. - Пусть летит. Пусть попробует день-два, а там обратно вернется.
Впереди двухдневный перелет через море:
- Ворона, возвращайся обратно, не выдержишь ведь, не летают вороны так далеко.
- Выдержу. Я птица сильная, смелая, выносливая!
Впереди четырехдневный перелет без отдыха:
- Ворона, тебе жить надоело? Вернись домой, пока не поздно.
- Я птица сильная, смелая, выносливая, я выдержу!
Поистрепалась стая. Не все даже закаленные долетели до берега. Бедная Ворона плюхнулась без сил на камни, отдыхает. Ну, думают птицы, наконец-то она набралась ума. Пусть отдохнет хорошенько и рулит домой, пока жива. К ближайшему крошечному островку восемь дней лететь:
- Я птица сильная, смелая, выносливая, я долечу, - уперлась Ворона на своем.
...Восемь дней пути. И гроза, и ветер, и палящее солнце. Наконец, вожак заметил среди бушующих волн скалистый клочок земли. Потрепанная стая опустилась на отдых. Вороны среди них не было.
-Жалко глупышку. Сидела бы себе дома, дурью не маялась... так нет, понесло ее в теплые края, - сокрушались птицы.
Вдруг вдалеке видят, черную точку ветром крутит, почти касаясь волн. Это Ворона и бочком, вперевалку, и чуть ли не ползком приближалась к островку.
Шмякнулась на крайний камешек. Глазки закрыты. Еще не поняла, жива или уже сдохла. Все в восторге обступили ее, и давай нахваливать:
- Ворона, ты молодец! Ты действительно птица сильная, смелая, выносливая!
- Да, - вздыхает ворона. – Да, я птица сильная, и смелая, и выносливая... но на голову ДОЛБАНУТАЯ!
 Голосов: 165 
Автор:  Андревна22 декабря´12 20:00

Анекдот про Студентов

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
 Голосов: 149 
Категория:  про Студентов
Автор:  Андревна22 декабря´12 19:58

Анекдот про Секретарш

Устраивается на работу секретарша. Ее спрашивают:
- А какая у вас скорость печатания?
- 2000 знаков в минуту!
- (Удивленно)И что, получается?
- Да, х*рня какая-то!
 Голосов: 96 
Категория:  про Секретарш
Автор:  Андревна22 декабря´12 19:57
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь