Анекдоты
Сортировать по
Плавает девушка в море. Вода тёплая как парное молоко,
солнце на небе светит, чайки над головой кружаться....
Тут чувствует девушка,как под водой у неё плавно сползают
трусики....
Девушка: ойёйёйёйёйёйёйёйёй...
Из под воды: нэ бойса дэвушька - эта ми дэлфыны!!!
Выступление на трибуде Веховной Рады Украины.
Докладчик Михаил Чечётов:
- Я считаю, что презервативы надо запретить!!!
- Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за
целый год от противопехотных мин.....
Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору
и отбирает. Тому делать нечего, от безысходности начинает: -
Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без
соответствующих нормативно-правовых процедур! Препод,
грустно: - Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам
бить?
Анекдот про Мужчин и женщин
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми
средствами добивается этого...
Только женщина может сразу после секса сказать тебе:
"Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе..."
Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать
гибрид вибратора с банкоматом.
Русские староверы до сих пор пишут слово "блин"
через "ять".
Что б ты ни рассказала, всегда найдётся какая-нибудь сука, у
которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее,
сильнее, наваристей...
— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не
понимаю о чем речь.
Мозги есть у всех, просто не все разобрались с инструкцией.
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый
фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки,
висящие над рабочим столом.
«Это всё, - говорит, - книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на
другую стену с книжными полками.
«А это, - говорит, - книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке
я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не
получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад
проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...»
Президент объявил выговор трем министрам. А кое у кого
вообще обещал отобрать Айпад.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила
тапком по морде.
- Подвинься.
- Похудей.
ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!! НЕСКОНЧАЕМОГО ВАМ ИЗБЫТКА
АМИНОКИСЛОТ!!! ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!! :-)
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько
открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: "Закрой
чемодан и ложись спать уже".
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно
мечтал.
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на
такую
Анекдот про Мужчин и женщин
- И что бы ты без меня делал?
- Все тоже самое только с другой...
Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из
которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над
дырой тренер: - Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает,
спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .
- Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А
почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь...
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально
страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали
в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти
10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и
обосрался.
Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите
"звездочку", если нет - "решетку"
- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что
ли? Жалею его, конечно...