Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришли как то на озеро мужчина и женщина искупаться.Она на
одном берегу,он на другом.Разделись догола и только потом
увидели друг друга.Женщина прикрыла наготу полотенцем,а
мужчина шляпой.Через некоторое время руки у женщины устали и
полотенце упало наземь.Устали руки и у мужчины.Разжал он
их,но шляпа осталась на месте.Так выпьем за Cилу,которая
держит шляпу.!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А я свою на руках ношу.
- А моя не бухает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Конечно, нам с женщинами, непросто... Ну, а без нас вообще
жопа. Ну или рука.
Количество пьяных долбоебов кричащих "Тагил"
превышает численность населения Тагила в несколько раз.
Идешь на кухню за чаем, понимаешь, что кружка у компа,
возвращаешься, обновляешь ВКонтакте, снова идешь на кухню, и
снова понимаешь, что кружка у компа.
Его, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и
всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась.
Ну по крайней мере он так жене рассказывал.
Бутылка на окне стоит,
Вода из кpана капает.
Все замеpло, весь гоpод спит,
А я тихонько какаю...
Зашел мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос:
- Привет.
Он:
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Что делаешь?
- А угадай!
Потом слышит:
- Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой то придурок за
стенкой.
Анекдот про Знаменитостей
4-ый закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не
сопротивляется.
Анекдот про Мужчин и женщин
Они поругались. Она написала статус, что ушла на свидание.
Он написал, что пошел пить пиво с друзьями. В итоге они
встретились в хлебном.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Это моя новая девушка.
- А старая где?
- Не докажете.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда ты онлайн, мое сердце... Да шучу я, похер мне.
Только продавщица сигарет в ларьке может сделать самый
правдивый комплимент по вашему возрасту.
- За что сидишь?
- Я отвечу песней: Ммм-ммм восьмиклассница.
Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.
Анекдот про Знаменитостей
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на
"Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро
закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят
"Запорожец" вне очереди .
Автор:
10 февраля´13 1:19
Анекдот про Знаменитостей
Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он
впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали
драку.
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель
испугался себе на голову.
- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.
- Как сказать по-итальянски - "замечательно",
"великолепно"?
- Охуиссимо.
У меня один друг - юрист и боксер. С ним спорить вообще
бесполезно.
Прочитав это предложение до конца, вы поймете, что читать
его не было смысла.
Анекдот про Знаменитостей
Расставашки - всегда пичалька. Сократ.