Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина снял номер в гостиннице для встречи с любовницей.
Лягли в постель, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай утром потрахаемся?.
Но заснуть не получается, за стенкой стоит страшнейший храп.
Мужику это надоело,стучит в стенку:
- Эй, будь другом, покури минут десять, а то моя жена не может уснуть!?
Из-за стенки: - Не вопрос братан!
Храп прекратился, уснули, утром проснулись, и понеслась - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее........вдруг из-за стены стук:
- Эй, дружище, услуга за услугу, покурите минут десять......а то брюки натянуть не могу!
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай утром потрахаемся?.
Но заснуть не получается, за стенкой стоит страшнейший храп.
Мужику это надоело,стучит в стенку:
- Эй, будь другом, покури минут десять, а то моя жена не может уснуть!?
Из-за стенки: - Не вопрос братан!
Храп прекратился, уснули, утром проснулись, и понеслась - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее........вдруг из-за стены стук:
- Эй, дружище, услуга за услугу, покурите минут десять......а то брюки натянуть не могу!
Анекдот про Мужчин и женщин
В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу. Мимо
очеpеди пpобегает мужик:
- А ти Микола хіба не з нами?
- Я до окуліста....
- А шо трапилося ?
- Да вже не можу терпіти,як посцю, глаза до лоба лізуть!!!
- А ти Микола хіба не з нами?
- Я до окуліста....
- А шо трапилося ?
- Да вже не можу терпіти,як посцю, глаза до лоба лізуть!!!
Анекдот про Грузинов
Француженку, немку и грузинку спрашивают на викторине, что
такое член?
Француженка: - это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама....
Немка: - это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.....
Грузинка отвечает: - эта партызан, каторий жьдёшь спэрэди, а он всэгда заходыт сзади!
Француженка: - это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама....
Немка: - это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.....
Грузинка отвечает: - эта партызан, каторий жьдёшь спэрэди, а он всэгда заходыт сзади!
Анекдот про Мужчин и женщин
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Маня.
Анекдот про Разное
Не работаешь - жить не на что. Работаешь - жить некогда.
Анекдот про Мужчин и женщин
Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь
мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи
выходят покурить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2
мужика и баба, а в русской - 1 мужик и 3 лошади.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два друга:
- Привет Мишаня! Мне Гоша рассказал, что у тебя охренительная новая подружка, с фигуркой, как у гитары...
Мишаня: - да уж, Гоша не ошибся, ...что спереди, что сзади абсолютно плоская, сво-оооо-от такой жопой, а уж дыре точно любая гитара позавидует!!!
- Привет Мишаня! Мне Гоша рассказал, что у тебя охренительная новая подружка, с фигуркой, как у гитары...
Мишаня: - да уж, Гоша не ошибся, ...что спереди, что сзади абсолютно плоская, сво-оооо-от такой жопой, а уж дыре точно любая гитара позавидует!!!
Анекдот про Политиков
Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает
посидеть и отдохнуть.
Анекдот про Политиков
- Никола Янович, мне кажется, что ты с ценами на воду
немного перегнул!
- А что делать Виктор Фёдорович, денег в казне всё время не хватает...
- Денег всегда не хватает, но люди уже во дворах колодцы роют!!!
- А что делать Виктор Фёдорович, денег в казне всё время не хватает...
- Денег всегда не хватает, но люди уже во дворах колодцы роют!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Реалии 21 века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...
Анекдот про Мужчин и женщин
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном
сигнализация.
Анекдот про Разное
-Почему в Украине такие плохие дороги?
-Не тех закатывают в асфальт.
-Не тех закатывают в асфальт.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи
говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебатня какая-то получается.
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебатня какая-то получается.
Анекдот про Мужчин и женщин
У гинеколога: доктор наклоняется к пациентке
- ОГО!!!!!
- О-ГО-ГО-ГО-ГО!!!!!!! Ответило эхо.
- ОГО!!!!!
- О-ГО-ГО-ГО-ГО!!!!!!! Ответило эхо.
Анекдот про Мужчин и женщин
У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год,
спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо – отвечают с Земли.
Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к примене-нию: «Выдавить 2-3 грамма «Жидкой женщины» на ладонь и втирать в член до оргазма».
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо – отвечают с Земли.
Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к примене-нию: «Выдавить 2-3 грамма «Жидкой женщины» на ладонь и втирать в член до оргазма».
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой
месяц не хочет с ним трахаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
- Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
- Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
- Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
- Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
- Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
- Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...
Анекдот про Мужчин и женщин
Американка, француженка и русская делятся впечатлениями,
кто какие фаллоимитаторы предпочитает.
Американка: - мне больше нравятся электрические, нажала кнопку, и делать ничего не надо, только воображение подключаешь, и все.....
Француженка: - а я по старинке пользуюсь обычными, резиновыми. Сама регулирую глубину проникновения, то быстрее, то медленнее - полная имитация мужского органа, без всяких искусственных наворотов....
Русская: а я предпочитаю обычные бананы.
Американка с француженкой: а в чём фишка-то??
Русская: не понимаете вы бабоньки....., после оргазма их еще и пожрать можно!!!
Американка: - мне больше нравятся электрические, нажала кнопку, и делать ничего не надо, только воображение подключаешь, и все.....
Француженка: - а я по старинке пользуюсь обычными, резиновыми. Сама регулирую глубину проникновения, то быстрее, то медленнее - полная имитация мужского органа, без всяких искусственных наворотов....
Русская: а я предпочитаю обычные бананы.
Американка с француженкой: а в чём фишка-то??
Русская: не понимаете вы бабоньки....., после оргазма их еще и пожрать можно!!!
Анекдот про Разное
Пока твои друзья тусуются, ты сидишь дома и читаешь это.
Шучу, нет у тебя друзей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях
открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к
онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться
специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал- понравилось,
спрашивает боцмана:
-А как часто можно?
-Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение- хоть круглые сутки...
-А в четверг что?!!
-А в четверг тебе в бочке сидеть...
-А как часто можно?
-Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение- хоть круглые сутки...
-А в четверг что?!!
-А в четверг тебе в бочке сидеть...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:54
Белка устроила переполох во время...
Голосов: 6
-
0:35
Собака подружилась с динозавром Голосов: 7
-
6:12
Смешной и жестокий розыгрыш Голосов: 10
-
1:58
Это самый милый дуэт Голосов: 37
-
2:36
Милые щенки играют с дверной пружиной Голосов: 19
-
3:52
Забавные марионетки Голосов: 10
-
6:39
+100500 - Задержание Голосов: 8
-
1:00
Голодным не смотреть! Голосов: 9
-
5:36
Привет, Норвегия! - RWJ по версии... Голосов: 18
-
8:09
This is Хорошо - Что есть любовь Голосов: 18
-
6:07
This is Хорошо - Когда кричит сурок Голосов: 13
-
3:29
Лас-Вегас - 1/8 Домашка (КВН 2013) Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь