Анекдоты
Сортировать по
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что
потом детей уже никак не может быть.
Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают.
Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все,
обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала
найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"...
- Да, слушаем Вас.
- Мой компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный
предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются
девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался,
пойдут играть в футбол?
Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына.
Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды,
когда
никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину:
Буренка
валяется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю
(говядины)
и повесилась на крюке. Следом за ней пришел отец, увидел ту
же
картину да еще и жену повесившуюся не выдержал - тоже
повесился.
Пришел старший сын и решил последовать примеру родителей,
но крюка
не нашлось и он пошел топиться. Но вдруг из воды выскочила
русалка
и говорит: "Трахнешь меня 10 раз и Все оживут-родители
и корова..."
Старший сын согласился, но смог только 9 раз и пришлось ему
утонуть.
Средний сын придя домой и увидев всё это, также пошел на
реку топиться,
встретил русалку, но и он не смог её удовлетворить-утонул.
С младшим
произошла та же история. Придя топиться-увидел два взбухших
трупа
братьев и русалку на берегу, которая предложила ему
трахнуть её всего
лишь 5 раз, как младшенькому. Младший сын спрашивает у неё:
"А можно 10 раз?"
(Р): - Можно ...
(МС): - А, можно 20 раз?
(Р): - Ну, можно ..., а ты сможешь?
(МС): - А, если 40 раз?
(Р): - Да, можно ...
(МС): - А ты не сдохнешь как наша корова ...?
Если в прилюдном месте вы стесняетесь поднять с земли
монету, снимите штаны и присядьте как будто по нужде, и
спокойно подберите находку. .
- У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые
районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись
"Маша-проститутка" начала появляться и в квартире.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то пол
зеркальный.
- Чего-то опять глаза слипаются,- сказал людоед, помешивая
их в супе.
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все
свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: - Ребе, вы
таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
- Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим
чек.
- С тобой прикольно общаться! А тебе сколько лет?
- Сорок шесть...
- Че, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф... Сам напугался.
Сорок пять!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились три подружки после курортного сезона,сидят в
ресторане калякают и делятся впечатлениями.
Первая: Ой девочки, мне попался один жирненький и пухленький
депутатик. В первый-же день познакомились в ресторане,он так
нажрался,что потом в своём номере трахал меня как конь, а
потом весь месяц тратил кучу денег на меня и всё время
упрашивал,чтобы никому не рассказала о нашем романе.
Вторая: А мне попался такой зануда. Весь месяц меня
обхаживал, по музеям водил, в ресторанах кормил, на
саксофоне целыми ночами играл и только в последний день,я
уже не выдержала - накинулась на него и оттрахала!!!
Третья: А мне девчёнки Вася - сантехник из ЖЕКа попался.Сам
маленький и щупленький,зато "шляпа" до колен,
драл меня ежедневно во все дыры без передыху, а в последний
день вышел на балкон и как заорет: ёпаный по голове,.... да
тут еще и море есть!".
- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила.
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым
опасным был
признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в
машину, ему сломали обе
ноги.
Сидит под кабинетом гинеколога миллиционер уже больше
часа.....
Надоело ждать,заходит в кабинет врача ....а там картина,
врач епёт его жену!
Миллиционер: шо за ёп твою мать???
Врач: не переживайте,я всего-навсего измеряю температуру
Вашей жене!
Миллиционер достаёт из кабуры пистолет и кричит:
- Ну шо молись сучара, чтобы когда ты кончишь, на твоем хuе
были цифры .......
На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это
подарок!
К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь
себя,
у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания
потрагивания затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что
она заразная...
Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой
сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и
т.д.....
Проходит несколько часов, звуки не прекращаются.
Муж : - Ну, мне это уже просто остоепенило, каждую ночь одно
и тоже, они когда нибудь спят, извращенцы.
Жена : - согласна - это просто безобразие. ...
Муж: - ты как хочешь Маня,но должна завтра пойти и
поговорить с ней, так дальше не может продолжаться!
Жена: - а почему именно я??
Муж: - потому что это твоя МАМА!!
Жена : - да, но она и твоя МАМА тоже...
Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.
- Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет.
- А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, -
тихонечко
прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними
осторожно
с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот
пососать.
Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя
ругать,
что ты поздно вернулся.
На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно
домой,
беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял
с
жены трусики, разгорячил её и сунул ей член в рот. Жена
сосет -
аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать
захотелось.
Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а
там.....
его жена сидит.
- Ты как тут очутилась?!! - закричал мужик.
- Шшшшшш, - ответила она, - маму мою разбудишь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем отличается комар от девушки?
Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда
сосет!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или
женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас
чешется ухо.
Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то
кто себя
лучше чувствует - ухо или палец?