Анекдоты
Сортировать по
Муж спрашивает: - Суп сегодняшний? - Я тебе больше скажу: он
еще и завтрашний.
Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там
блат?
- Почему блат? Сестла!
Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70%
предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у
жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки.
Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть
газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...
Поймал мужик Золотую рыбку:
- Отпусти, - говорит рыбка, - любое желание выполню.
Подумал мужик и решил, надо что-то такое общечеловеческое,
полезеное сделать. И говорит:
- Сделай, пожалуйста так, чтобы в Сирии войны не было.
- Нет мужик, - говорит рыбка, - я не знаю где Сирия. Давай
другое желание.
- Ну тогда сделай мою жену красавицей.
- Покажи фотографию жены, - говорит рыбка.
Мужик показывает:
- У-у-у, нет, мужик. Неси глобус - Сирию искать будем.
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.
Кто не курит и не пьет Не лопатит бабки, Пьяных песен не
поет Не бежит на бл...дки, В интернете не сидит За кредит не
парится, Значит в коме он лежит Ждет когда поправится!!!
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в
окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы! Четыре — один!! Я чуть не родила!!!
— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к
тебе. — Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я
переезжаю жить к вам.
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает
метаться по кровати, руками размахивать и кричать:
"Вася Вася, камаз Вася, тормози, тормози его Вася
камаз, тормози!" Жена просыпается от его криков и
осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш,
пустой, пустой".
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает
его и более опытного напарника на трассу с радаром,
поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает: - Ну
как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи, я стою с
радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с
дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. - Как
вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие. - А вы
бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за
мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез
нужна милицейская собака!
Гаишник останавливает машину: - Лейтенант Петренко, трое
детей!
Автоинспектор, остановив машину: - Вы что, знака не видели?
Водитель: - Простите, не заметил спьяну
Цыганка на улице гадает студенту по руке: - Так,
бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет. - А
потом? Что будет потом? - А что потом? Потом привыкнешь.
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает.
Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего
начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша. - Нет,
неправильно. - Ну, с покупки бумаги. - Нет! Девушка
продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и
кричит: - С оси! Девушка удивлённо: - Прям здесь?
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики
случайно вызвали дьявола.
Из тетради студента: - Жили были три свиньи: Ниф-Ниф,
Наф-Наф и Зав. Каф.
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты
вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - ДАЙ!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок? - Hет. Бумажку!!!
Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького? - Скоро, ...ля, на
бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "с
корабля на бал".
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Лёнчику удалось разбудить во мне
женщину.
- Ну еще бы - с таким "будильником"!
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему
позвоню. Алё, Андрюх, привет, ты где? Ну, не горячись, не
горячись - так бы сразу и сказал, что на работе.