Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, cкотина такая....
- А что не так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть хер не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, cкотина такая....
- А что не так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть хер не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
Анекдот про Разное
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом
заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного
контроля, пограничник: - Откуда прибыли? - Откуда
прибыли!!?? Да какие, б..ь, прибыли???!!!! Одни убытки!
Анекдот про Ментов
Близорукому инспектору ГАИ звонит любовница:
- Лёвочка зайчик мой пузатенький, это была незабываемая ночь!!!.....кстати,сладкий мой,а ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Еп твою мать.... а чем-же я целый день махаю!
- Лёвочка зайчик мой пузатенький, это была незабываемая ночь!!!.....кстати,сладкий мой,а ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Еп твою мать.... а чем-же я целый день махаю!
Анекдот про Разное
- Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
- А если "хулиганство" не мелкое?
- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
- А если "хулиганство" не мелкое?
Анекдот про Разное
Парень с девушкой едут в поезде .девушка говорит
-А давай займемся сексом в купе!
-Не, я очень хочу что бы ты девственницей за меня вышла
Она при себе
-Че я ляпнула ,он теперь подумает что я шлюха
Он при себе
-Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы
-А давай займемся сексом в купе!
-Не, я очень хочу что бы ты девственницей за меня вышла
Она при себе
-Че я ляпнула ,он теперь подумает что я шлюха
Он при себе
-Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы
Анекдот про Врачей
Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день
удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та :
- Боренька, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!:)
- Боренька, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!:)
Анекдот про Знаменитостей
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
— Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
Анекдот про Знаменитостей
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за..бал! Держи стремянку!
— Петрович, за..бал! Держи стремянку!
Анекдот про Знаменитостей
— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься!
— Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься!
Анекдот про Знаменитостей
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко
бреешь?
— Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину!
— Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину!
Анекдот про Знаменитостей
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о
карьере...
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
Анекдот про Знаменитостей
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бл.., Петрович, мне похер! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
— Бл.., Петрович, мне похер! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
Анекдот про Знаменитостей
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял,
что он не так уж и ах..енно танцует...
Анекдот про Политиков
Приезжают с официальным визитом во Францию Виктор Фёдорович
и Никола Янович.
Президент Франции Николя Саркози приглашает гостей в самый элитный ресторан в центре Парижа.
Садятся за столик, к гостям подходит официант: Dom Perignon?
- Очень приятно - Виктор Фёдорович!
Президент Франции Николя Саркози приглашает гостей в самый элитный ресторан в центре Парижа.
Садятся за столик, к гостям подходит официант: Dom Perignon?
- Очень приятно - Виктор Фёдорович!
Анекдот про Знаменитостей
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от
холода.
- Петрович, ты за..бал, давай работать!
- Петрович, ты за..бал, давай работать!
Анекдот про Тёщу
Теща сердито зятю:- Хватит читать газету, пошел бы лучше
грядки полил! - Так ведь дождь идет, мама....- Ну и что,
одень плащ!...
Анекдот про Мужчин и женщин
Стих о дне влюбленных:
14 февраля.
Бля...!
14 февраля.
Бля...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет отец и дочь по пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ.
Видят- на горизонте появляется племя кочевников- бандитов - отец сильно перепугался и загрустил...
Дочь: что случилось папа?
Отец : так ведь сейчас ограбят и заберут всё,что было нажито непосильным трудом!
Дочь: папа, а давай я спрячу этот сундук!?
Отец: и куда-же ты доця его спрячешь, пустыня ведь кругом!?
Дочь: туда, куда может спрятать настоящая женщина!
Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали.
Идут они по пустыне дальше. Отец ещё больше расстроился.....
Дочь: папа ты чего?...я ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами.!
Отец: мать твою вспомнил....жаль дочка, что её с нами нет, так бы ещё и верблюда сохранили......
Видят- на горизонте появляется племя кочевников- бандитов - отец сильно перепугался и загрустил...
Дочь: что случилось папа?
Отец : так ведь сейчас ограбят и заберут всё,что было нажито непосильным трудом!
Дочь: папа, а давай я спрячу этот сундук!?
Отец: и куда-же ты доця его спрячешь, пустыня ведь кругом!?
Дочь: туда, куда может спрятать настоящая женщина!
Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали.
Идут они по пустыне дальше. Отец ещё больше расстроился.....
Дочь: папа ты чего?...я ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами.!
Отец: мать твою вспомнил....жаль дочка, что её с нами нет, так бы ещё и верблюда сохранили......
Анекдот про Знаменитостей
Шизофреник не тот, у кого несколько ников, а тот, у кого они
разговаривают между собой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская
психика.
Анекдот про Мужа и жену
Жена нашла заначку мужа.
- Офигеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это..., на подарок тебе копил:
- Да...! Пипец, а че так мало то!?
- Офигеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это..., на подарок тебе копил:
- Да...! Пипец, а че так мало то!?
Анекдот про Мужчин и женщин
Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Анекдот про Знаменитостей
Судя по сообщениям европейской и отечественной печати,
теперь существует 4 типа семьи.
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:35
КВН-Номер Яблочко
Голосов: 73
-
2:02
Рекламная акция Coca Cola
Голосов: 93
-
2:29
Лохотрон в прямом эфире Голосов: 63
-
3:09
Развод по-американски :) Голосов: 71
-
1:21
Анатолий Вассерман уничтожает... Голосов: 48
-
1:11
Американцы чудят Голосов: 67
-
1:00
Котята на горке Голосов: 63
-
1:37
маленький котенок Голосов: 71
-
0:56
Прикольная реклама Renault Clio Голосов: 64
-
1:20
Фристайло! Голосов: 94
-
2:47
С чего начинается гадина - песня о... Голосов: 210
-
0:44
Пиво и ментос Голосов: 97
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь