Анекдоты
Сортировать по
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится
радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и
холодная...
Анекдот про Знаменитостей
Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину
АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Анекдот про Знаменитостей
Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.
Анекдот про Мужчин и женщин
Жара.Пляж.Отдыхаю с мужем.Громкий басистый голос:
-Жанна,заправь сосок!Половина пляжа повернулась.Тот же бас
на весь пляж:
-Дура,сосок на надувном матрасе..
Анекдот про Знаменитостей
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет
музыка... И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает,
когда будут басы я пукну и никто не услышит. И вот басы и
она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то
очень странно на нее смотрят...
А потом она вспомнила, что она в наушниках.
Анекдот про Мужчин и женщин
Знаешь, ты такая хозяйственная. Как мыло.
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной
внешности придет в школу и заступится на перемене за
клиента.
- Ты же обещала после шести не есть. Ну и что ты делаешь в
холодильнике?
- Перестановку.
Надпись "Не влезай, убьет", понимаемая на всех
языках мира буквально, для русского человека означает
просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь".
Владимир Владимирович, а вам самому не стремно, столько лет
у власти ничего не делать и валить на какие-то "тёмные
силы"? Может может Вам лучше на год на практику в
Китай?
Короче, я понял. Лучший способ похудеть - это перелом нижней
челюсти.
"Кто они? Почему они туда идут? Зачем она это
сделала?" и еще миллион вопросов, которые вы услышите
при просмотре фильма с мудаком.
- Как жизнь ?
- Умеешь ты обидеть.
Маленькая дочь, увидев папу в плавках, воскликнула
"Папа. Ты не с той стороны покакал!"
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во
что играет подчиненный.
Как в армию идти - то некому. Как бухать 23 февраля - так
все защитники.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Вчера
я сделал больше аж больше двадцати полезных дел.
Досада — состояние, когда пазлы не сошлись.
Окулисты лечат зрение, а психиатры — точку зрения.
Всё, что не делается – откладывается на завтра и опять не
делается.
Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом…
Тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!
***
- Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например,
говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких
ушибов. Но ужепоздно...
***
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чем-то коричневом…
На кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!
В безделье самое сложное то, что нельзя остановиться и
передохнуть.