Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Российский кот от европейского отличается тем, что понимает,
что просить еды утром 1-го января не только бесполезно, но и
опасно для жизни...
Анекдот про Мужчин и женщин
Ee глубокий ум никак не мог соревноваться с глубоким
декольте ее соперницы...
Анекдот про Разное
Снимите напряжение! Поковырятесь пальцем в трансформаторной
будке!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезной?
- Была пару раз. Мне не к лицу.
- Была пару раз. Мне не к лицу.
Анекдот про Политиков
Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в
России, Украине…
Анекдот про Разное
Купил мужик попугая, посадил его на окно. Мимо идет мент,
попугай орет:
-мент вонючий пидр!
Мент обиделся пошел мужика оштрафовал. На следующий день опять та же история. Мужик на измене деньги кончаются, пошел к друзьям а те говорят отнеси попугая в монастырь там его перевоспитают. Ну отнес, через месяц забрал и опять на окно посадил. А мимо опять тот мент. Попугай молчит. Мент подходит:
-попугай, че молчишь, это же я, мент-вонючий пидр?
- Истину глаголишь, сын мой...
-мент вонючий пидр!
Мент обиделся пошел мужика оштрафовал. На следующий день опять та же история. Мужик на измене деньги кончаются, пошел к друзьям а те говорят отнеси попугая в монастырь там его перевоспитают. Ну отнес, через месяц забрал и опять на окно посадил. А мимо опять тот мент. Попугай молчит. Мент подходит:
-попугай, че молчишь, это же я, мент-вонючий пидр?
- Истину глаголишь, сын мой...
Анекдот про Мужчин и женщин
приезжает женщина из Китая, где была на отдыхе и хвастает
подруге:
- ты представляешь, так отдохнула! а мужчины там! просто ненасытные! познакомилась вечером с одним, пошли к нему домой, далее час безудержных любовных утех, потом он резко подпрыгивает на кровати, кричит, запрыгивает под кровать, выпрыгивает оттуда и снова на меня с новой силой! и так раз 6 за ночь!
Подруга наслушавшись этих историй сама поехала в Китай, познакомилась с мужчиной, пошли к нему домой, а дальше по сценарию подруги. Но тут женщина решила так же сделать как мужик - подпрыгнула на кровати, закричала и запрыгнула под кровать, а там еще 6 китайцев сидит...
- ты представляешь, так отдохнула! а мужчины там! просто ненасытные! познакомилась вечером с одним, пошли к нему домой, далее час безудержных любовных утех, потом он резко подпрыгивает на кровати, кричит, запрыгивает под кровать, выпрыгивает оттуда и снова на меня с новой силой! и так раз 6 за ночь!
Подруга наслушавшись этих историй сама поехала в Китай, познакомилась с мужчиной, пошли к нему домой, а дальше по сценарию подруги. Но тут женщина решила так же сделать как мужик - подпрыгнула на кровати, закричала и запрыгнула под кровать, а там еще 6 китайцев сидит...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о
житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!"
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!"
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?
Анекдот про Секс-меньшинства
Пара геев решила обзавестись собственным ребенком,
воспользовавшись услугами
так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую выносить для них
ребенка, затем смешали сперму того и другого...
Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому:
- Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел!
Нянечка:
- Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру измеряют!
так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую выносить для них
ребенка, затем смешали сперму того и другого...
Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому:
- Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел!
Нянечка:
- Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру измеряют!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители.
Мысли четырех:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"
Мысли четырех:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет Ванька на тракторе - навстречу ему воз с девками.
Ванька кричит:
- Манька, приходи вечером на сеновал, я тебе в рот дам, и в жопу выепу.
Манька толкает в бок соседку и говорит: - Намекает.
- Манька, приходи вечером на сеновал, я тебе в рот дам, и в жопу выепу.
Манька толкает в бок соседку и говорит: - Намекает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Царица объявила конкурс, кто за ночь сможеть кинуть ей 20
палок, тому она отдаст полцарства,...ну а кто не сможет тому
бошку отсекают!
Cъехались ёбари со всего света и понеслась....
Ни и у кого больше 18 не получается - всем бошки поотрубали!
Тут объявился безграмотный Иван-охотник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит палочку на стене намалюет.....
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад",прийдётся полцарства отдавать....
И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Ваня нарисует - она стирает, Ваня нарисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Слышь сладкая - так дело не пойдёт!
Вскивает с кровати,стирает все палочки со стены:
- ПОЕХАЛИ ЗАНОВО!!!
Cъехались ёбари со всего света и понеслась....
Ни и у кого больше 18 не получается - всем бошки поотрубали!
Тут объявился безграмотный Иван-охотник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит палочку на стене намалюет.....
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад",прийдётся полцарства отдавать....
И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Ваня нарисует - она стирает, Ваня нарисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Слышь сладкая - так дело не пойдёт!
Вскивает с кровати,стирает все палочки со стены:
- ПОЕХАЛИ ЗАНОВО!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечеpом включаешь телевизоp, там говоpят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечеpом включаешь телевизоp, там говоpят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"
Анекдот про Разное
мужик вышел из мест лишения свободы и устроился в детский
сад воспитателем. дети все ходят по кругу, руки за
спиной.
- десятый , ты че обоссался???
- обижаешь, начальник, восемнадцатый облил компотом!
- десятый , ты че обоссался???
- обижаешь, начальник, восемнадцатый облил компотом!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно, такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата?! Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел без настроения, так еще и весь вечер только свою жену е@ал...
- Ивановых позовем?
- Обязательно, такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата?! Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел без настроения, так еще и весь вечер только свою жену е@ал...
Анекдот про Мужа и жену
Приезжает жена с Сочи и говорит мужу, что болит низ живота.
Приходят к доктору. Доктор посмотрел и говорит:
- Да у вашей жены там краб. Жена:
- А как он туда попал?
- Ну наверно на пляжу заснули, он и заполз. Муж:
- Что же делать доктор?
- А вы член засуньте, он схватит и вы резко вытаскивайте.
- Да ну это же больно, доктор! Уж лучше вы попробуйте. Ну, доктор засовывает, вытащил - твою-ж мать сорвался, еще раз, и разошeлся, туда-сюда... Муж:
- Доктор что это вы делаете?
- Да я эту суку там убью!
- Да у вашей жены там краб. Жена:
- А как он туда попал?
- Ну наверно на пляжу заснули, он и заполз. Муж:
- Что же делать доктор?
- А вы член засуньте, он схватит и вы резко вытаскивайте.
- Да ну это же больно, доктор! Уж лучше вы попробуйте. Ну, доктор засовывает, вытащил - твою-ж мать сорвался, еще раз, и разошeлся, туда-сюда... Муж:
- Доктор что это вы делаете?
- Да я эту суку там убью!
Анекдот про Разное
Наконец-то вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками
кусочков.
Анекдот про Мужа и жену
– Дорогой! Все меня называют полной дурой!
– Ну, милая! Ты никакая не полная! Ты стройная...!
– Ну, милая! Ты никакая не полная! Ты стройная...!
Анекдот про Знаменитостей
Пошли в лес за грибами физик и математик и на них неожиданно
выскакивает медведь. Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Анекдот про Разное
Под водочку легко заходит любая национальная кухня...
Анекдот про Знаменитостей
- Вас как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую...?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую...?
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдёшь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдёшь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...
Анекдот про Мужа и жену
Муж жене: «В кармане деньги, возьми, сколько надо».
Жена, покопавшись: «Еще столько же надо! »
Жена, покопавшись: «Еще столько же надо! »
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:36
Сова Сява
Голосов: 51
-
2:03
Самый свежий клип интернета Голосов: 52
-
3:16
Жестокий фитнесс Голосов: 96
-
0:47
Неудачный опыт девукши с зажигалкой Голосов: 27
-
2:31
Веселые будни милого котенка Голосов: 41
-
3:34
СтопХам 44 Каникулы в Мексике /... Голосов: 41
-
0:08
Слаживающаяся дверь в авто Голосов: 46
-
3:07
Бильярдные трюки Голосов: 108
-
0:58
Как работают современные банки Голосов: 49
-
0:42
Моя первая поездка на скутере Голосов: 83
-
2:32
Анатолий Вассерман о религии Голосов: 30
-
0:21
Испытание самодельной горки для... Голосов: 79
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь