Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка.
Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало
пиво. Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть
умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова
чувака:
- А туалетная бумага есть!?
Назвался груздем - проверься у психиатра.
Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным
способом!
Повторение - мать заикания.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и
все её мечты пошли трахом.
В русском языке много слов на букву "х", но к
забору пристает только одно.
Девочка листает семейный альбом:
– Мама, а кто этот стройный кудрявый красавец?
– Разве не узнаешь? Это твой папа!
– А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?
В один американский цирк пришел наниматься артист.
– Что вы умеете делать? – спросил его директор.
– Мое прозвище Яичный Король. Во время своего выступления я
съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусовых
яиц.
– Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем
давать представления через каждый час.
– Я согласен, но когда же я буду обедать?
Анекдот про Мужчин и женщин
На верхней полке купейного вагона лежит мужик - читает
"Советский спорт".
Вдруг на станции в купе входит дама.Располагается в купе,
начинает доставать водку, закусь...садиться и со смаком все
это употребляет.
Мужик думает, что неплохо-бы и беседу
завязать,познакомиться.... и начинает:
- Милая девушка, как вас хоть звать-то?
- А чего меня звать-то.... сладкий? - щас ещё соточку
"наверну", закушу, и сама залезу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз за ночь
удовлетворит, только при условии, что все это будет
проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет
уходить минут на пять - перекуритью
Женское любопытство победило.....понеслась!
Один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый,
двадцатый... Тут баба не выдерживает, включает свет, а на
ней совсем другой мужик лежит.
- А где эта лысая падла?
- А это наверное тот, который внизу билеты продает?
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга - другой:
- Ты где-то колготки порвала.
- Да за танк зацепилась.
- Какой танк?!
- Да на погонах.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чемпионат мира по миньету.
Страшнейший ажиотаж, пресса ....
Американки корреспонденту: "Мы очень много
тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому
же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если только Дуня не
приедет".
Француженки: "Наше традиционное преимущество в этом
виде спорта,правда если только Дуня не приедет".
- А шо за Дуня такая? Рекордсменка?Чемпионка?... или
авторитет какой?
Из жюри грузин: - автарытэт илы нэт, а кубыка Рубыка ва рьту
сабыраэт!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги:
- Всё решено - завтра выхожу замуж за фермера!
Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
- Ну и как оно?
- Оооооооооооооо! Это что-то невероятное, особенно по утрам,
....когда встает!
Анекдот про Мужчин и женщин
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой,
доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о
косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри ....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это
нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это
делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т. д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется
заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы
мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или
папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ
РУКУ С ДОМОФОНА!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришел парень на дискотеку. Чтобы не стыдиться своего
маленького "достоинства", засунул в штаны
огурец.
Танцует с девушкой, та прижимается к нему и ласково на ушко:
пошли лучше ко мне.
Парень покраснел как помидор, говорит что его
"дружок" слишком маленький", но девушка не
унимается: ну я-же чувствую!
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится
раком и говорит: "Ну, давай! "
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и
попадает головой как раз куда надо.
Девушка с изумлением: ОТ СКРОМНЯГА!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то одного мужика похитил НЛО, а через три месяца его
вернули обратно домой.
По возвращению собралась пресса, решили провести
пресс-конференцию, посыпалось куча вопросов.
Мужик в меру сил отвечал на них.
Тут одна журналистка спрашивает: а женщины там какие?
Мужик: бабы как бабы, практически такие-же, но одна
особенность у них всё-же есть - грудь у них у всех как у
Семенович .......но на спине.
Журналистка: вот уродины!
Мужик: зато как хорошо танцевать с ними медленные
танцы......
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Эй, девочки, вас подвезти?
- Мы не девочки - нас уже подвозили.
Женщина с любовником развлекаются в постели. Тут открывается
входная дверь. На пороге появляется муж и сразу ее
спрашивает:
- Манька мою посуду руками не трогала?
Жена: не трогала!!!
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, и садиться
есть.
Любовник в полном охuении встает с кровати, заходит на кухню
и обращается к мужу любовницы:
- Слышь мужик, ты как зашёл,я чуть не обосрался...и тут на
тебе - спокойно уходишь на кухню ужинать....тебя что
похеру,что я твою жену трахнул и рога тебе наставил?
Муж: лучше уже с рогами ходить,.... а эта манда вот уже три
месяца от сифилиса лечится!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сочи. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке
лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо
старик останавливается и принимается восторженно созерцать
данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как
рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит
мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым
хреном!
Анекдот про Мужчин и женщин
Прибегает мужик в публичный дом и говорит:
- Ну, что тут у вас можно за червонец поиметь?
Ему подают небольшую дощечку.
- За такие деньги только вот это.
- Но здесь даже дырки нет!
- Конечно, ведь она ещe девочка.
Анекдот про Мужчин и женщин
Два друга немного выпили, и один говорит:
- Коля сейчас поедем к тёлкам, там одна ничего - это моя, а
другая немного не того, но ты еще примешь "на
грудь" - и всё пойдёт,как по маслу!
- Хорошо, поехали!
Приезжают, звонят в дверь, на пороге - две тёлки.
Коля побледнел и тихо: если я столько выпью - я сдохну!
Жена говорит мужу:
- Твой член напоминает мне транссибирский экспресс.
- Что, такой длиный?
- Нет, стоит только 2 минуты.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Запомни, доця, - напутствует мать. - Женщина хочет много,
но от одного мужчины.
А мужчина - только одного, но от многих женщин!