Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка.
Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало
пиво. Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?
- Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?
Анекдот про Разное
Назвался груздем - проверься у психиатра.
Анекдот про Разное
Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным
способом!
Анекдот про Разное
Повторение - мать заикания.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и
все её мечты пошли трахом.
Анекдот про Разное
В русском языке много слов на букву "х", но к
забору пристает только одно.
Анекдот про Мужа и жену
Девочка листает семейный альбом:
– Мама, а кто этот стройный кудрявый красавец?
– Разве не узнаешь? Это твой папа!
– А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?
– Мама, а кто этот стройный кудрявый красавец?
– Разве не узнаешь? Это твой папа!
– А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?
Анекдот про Разное
В один американский цирк пришел наниматься артист.
– Что вы умеете делать? – спросил его директор.
– Мое прозвище Яичный Король. Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусовых яиц.
– Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
– Я согласен, но когда же я буду обедать?
– Что вы умеете делать? – спросил его директор.
– Мое прозвище Яичный Король. Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусовых яиц.
– Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
– Я согласен, но когда же я буду обедать?
Анекдот про Мужчин и женщин
На верхней полке купейного вагона лежит мужик - читает
"Советский спорт".
Вдруг на станции в купе входит дама.Располагается в купе, начинает доставать водку, закусь...садиться и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо-бы и беседу завязать,познакомиться.... и начинает:
- Милая девушка, как вас хоть звать-то?
- А чего меня звать-то.... сладкий? - щас ещё соточку "наверну", закушу, и сама залезу!
Вдруг на станции в купе входит дама.Располагается в купе, начинает доставать водку, закусь...садиться и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо-бы и беседу завязать,познакомиться.... и начинает:
- Милая девушка, как вас хоть звать-то?
- А чего меня звать-то.... сладкий? - щас ещё соточку "наверну", закушу, и сама залезу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз за ночь
удовлетворит, только при условии, что все это будет
проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет
уходить минут на пять - перекуритью
Женское любопытство победило.....понеслась!
Один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый... Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
- А где эта лысая падла?
- А это наверное тот, который внизу билеты продает?
Женское любопытство победило.....понеслась!
Один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый... Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
- А где эта лысая падла?
- А это наверное тот, который внизу билеты продает?
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга - другой:
- Ты где-то колготки порвала.
- Да за танк зацепилась.
- Какой танк?!
- Да на погонах.
- Ты где-то колготки порвала.
- Да за танк зацепилась.
- Какой танк?!
- Да на погонах.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чемпионат мира по миньету.
Страшнейший ажиотаж, пресса ....
Американки корреспонденту: "Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если только Дуня не приедет".
Француженки: "Наше традиционное преимущество в этом виде спорта,правда если только Дуня не приедет".
- А шо за Дуня такая? Рекордсменка?Чемпионка?... или авторитет какой?
Из жюри грузин: - автарытэт илы нэт, а кубыка Рубыка ва рьту сабыраэт!
Страшнейший ажиотаж, пресса ....
Американки корреспонденту: "Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если только Дуня не приедет".
Француженки: "Наше традиционное преимущество в этом виде спорта,правда если только Дуня не приедет".
- А шо за Дуня такая? Рекордсменка?Чемпионка?... или авторитет какой?
Из жюри грузин: - автарытэт илы нэт, а кубыка Рубыка ва рьту сабыраэт!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги:
- Всё решено - завтра выхожу замуж за фермера!
Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
- Ну и как оно?
- Оооооооооооооо! Это что-то невероятное, особенно по утрам, ....когда встает!
- Всё решено - завтра выхожу замуж за фермера!
Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
- Ну и как оно?
- Оооооооооооооо! Это что-то невероятное, особенно по утрам, ....когда встает!
Анекдот про Мужчин и женщин
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой,
доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о
косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри ....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т. д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри ....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т. д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришел парень на дискотеку. Чтобы не стыдиться своего
маленького "достоинства", засунул в штаны
огурец.
Танцует с девушкой, та прижимается к нему и ласково на ушко: пошли лучше ко мне.
Парень покраснел как помидор, говорит что его "дружок" слишком маленький", но девушка не унимается: ну я-же чувствую!
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит: "Ну, давай! "
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо.
Девушка с изумлением: ОТ СКРОМНЯГА!!!
Танцует с девушкой, та прижимается к нему и ласково на ушко: пошли лучше ко мне.
Парень покраснел как помидор, говорит что его "дружок" слишком маленький", но девушка не унимается: ну я-же чувствую!
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит: "Ну, давай! "
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо.
Девушка с изумлением: ОТ СКРОМНЯГА!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то одного мужика похитил НЛО, а через три месяца его
вернули обратно домой.
По возвращению собралась пресса, решили провести пресс-конференцию, посыпалось куча вопросов.
Мужик в меру сил отвечал на них.
Тут одна журналистка спрашивает: а женщины там какие?
Мужик: бабы как бабы, практически такие-же, но одна особенность у них всё-же есть - грудь у них у всех как у Семенович .......но на спине.
Журналистка: вот уродины!
Мужик: зато как хорошо танцевать с ними медленные танцы......
По возвращению собралась пресса, решили провести пресс-конференцию, посыпалось куча вопросов.
Мужик в меру сил отвечал на них.
Тут одна журналистка спрашивает: а женщины там какие?
Мужик: бабы как бабы, практически такие-же, но одна особенность у них всё-же есть - грудь у них у всех как у Семенович .......но на спине.
Журналистка: вот уродины!
Мужик: зато как хорошо танцевать с ними медленные танцы......
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Эй, девочки, вас подвезти?
- Мы не девочки - нас уже подвозили.
- Эй, девочки, вас подвезти?
- Мы не девочки - нас уже подвозили.
Анекдот про Мужа и жену
Женщина с любовником развлекаются в постели. Тут открывается
входная дверь. На пороге появляется муж и сразу ее
спрашивает:
- Манька мою посуду руками не трогала?
Жена: не трогала!!!
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, и садиться есть.
Любовник в полном охuении встает с кровати, заходит на кухню и обращается к мужу любовницы:
- Слышь мужик, ты как зашёл,я чуть не обосрался...и тут на тебе - спокойно уходишь на кухню ужинать....тебя что похеру,что я твою жену трахнул и рога тебе наставил?
Муж: лучше уже с рогами ходить,.... а эта манда вот уже три месяца от сифилиса лечится!
- Манька мою посуду руками не трогала?
Жена: не трогала!!!
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, и садиться есть.
Любовник в полном охuении встает с кровати, заходит на кухню и обращается к мужу любовницы:
- Слышь мужик, ты как зашёл,я чуть не обосрался...и тут на тебе - спокойно уходишь на кухню ужинать....тебя что похеру,что я твою жену трахнул и рога тебе наставил?
Муж: лучше уже с рогами ходить,.... а эта манда вот уже три месяца от сифилиса лечится!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сочи. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке
лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо
старик останавливается и принимается восторженно созерцать
данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
Анекдот про Мужчин и женщин
Прибегает мужик в публичный дом и говорит:
- Ну, что тут у вас можно за червонец поиметь?
Ему подают небольшую дощечку.
- За такие деньги только вот это.
- Но здесь даже дырки нет!
- Конечно, ведь она ещe девочка.
- Ну, что тут у вас можно за червонец поиметь?
Ему подают небольшую дощечку.
- За такие деньги только вот это.
- Но здесь даже дырки нет!
- Конечно, ведь она ещe девочка.
Анекдот про Мужчин и женщин
Два друга немного выпили, и один говорит:
- Коля сейчас поедем к тёлкам, там одна ничего - это моя, а другая немного не того, но ты еще примешь "на грудь" - и всё пойдёт,как по маслу!
- Хорошо, поехали!
Приезжают, звонят в дверь, на пороге - две тёлки.
Коля побледнел и тихо: если я столько выпью - я сдохну!
- Коля сейчас поедем к тёлкам, там одна ничего - это моя, а другая немного не того, но ты еще примешь "на грудь" - и всё пойдёт,как по маслу!
- Хорошо, поехали!
Приезжают, звонят в дверь, на пороге - две тёлки.
Коля побледнел и тихо: если я столько выпью - я сдохну!
Анекдот про Мужа и жену
Жена говорит мужу:
- Твой член напоминает мне транссибирский экспресс.
- Что, такой длиный?
- Нет, стоит только 2 минуты.
- Твой член напоминает мне транссибирский экспресс.
- Что, такой длиный?
- Нет, стоит только 2 минуты.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Запомни, доця, - напутствует мать. - Женщина хочет много,
но от одного мужчины.
А мужчина - только одного, но от многих женщин!
А мужчина - только одного, но от многих женщин!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:40
Спортивные приколы с девушками
Голосов: 9
-
0:58
Искушая котяру
Голосов: 18
-
1:34
Сумасшедшие фаны NBA сезона 2012 Голосов: 18
-
6:49
СтопХам 151 - Градус кипения Голосов: 22
-
2:33
Медвежонок играет с ведерком Голосов: 33
-
3:00
Семен Слепаков - Самый счастливый день Голосов: 17
-
3:12
Если бы мясоеды вели себя как веганы Голосов: 25
-
3:29
5 способов обмануть свой мозг Голосов: 19
-
1:08
Блоха играет с немецкой овчаркой Голосов: 19
-
0:21
Кит плюется радугой Голосов: 32
-
5:18
iPhone 6 сварили в Coca-Cola Голосов: 25
-
3:07
Однажды ей сказали, что ее ребенок... Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь