Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз за ночь
удовлетворит, только при условии, что все это будет
проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет
уходить минут на пять - перекуритью
Женское любопытство победило.....понеслась!
Один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый... Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
- А где эта лысая падла?
- А это наверное тот, который внизу билеты продает?
Женское любопытство победило.....понеслась!
Один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый... Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
- А где эта лысая падла?
- А это наверное тот, который внизу билеты продает?
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга - другой:
- Ты где-то колготки порвала.
- Да за танк зацепилась.
- Какой танк?!
- Да на погонах.
- Ты где-то колготки порвала.
- Да за танк зацепилась.
- Какой танк?!
- Да на погонах.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чемпионат мира по миньету.
Страшнейший ажиотаж, пресса ....
Американки корреспонденту: "Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если только Дуня не приедет".
Француженки: "Наше традиционное преимущество в этом виде спорта,правда если только Дуня не приедет".
- А шо за Дуня такая? Рекордсменка?Чемпионка?... или авторитет какой?
Из жюри грузин: - автарытэт илы нэт, а кубыка Рубыка ва рьту сабыраэт!
Страшнейший ажиотаж, пресса ....
Американки корреспонденту: "Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если только Дуня не приедет".
Француженки: "Наше традиционное преимущество в этом виде спорта,правда если только Дуня не приедет".
- А шо за Дуня такая? Рекордсменка?Чемпионка?... или авторитет какой?
Из жюри грузин: - автарытэт илы нэт, а кубыка Рубыка ва рьту сабыраэт!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги:
- Всё решено - завтра выхожу замуж за фермера!
Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
- Ну и как оно?
- Оооооооооооооо! Это что-то невероятное, особенно по утрам, ....когда встает!
- Всё решено - завтра выхожу замуж за фермера!
Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
- Ну и как оно?
- Оооооооооооооо! Это что-то невероятное, особенно по утрам, ....когда встает!
Анекдот про Мужчин и женщин
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой,
доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о
косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри ....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т. д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри ....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т. д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришел парень на дискотеку. Чтобы не стыдиться своего
маленького "достоинства", засунул в штаны
огурец.
Танцует с девушкой, та прижимается к нему и ласково на ушко: пошли лучше ко мне.
Парень покраснел как помидор, говорит что его "дружок" слишком маленький", но девушка не унимается: ну я-же чувствую!
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит: "Ну, давай! "
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо.
Девушка с изумлением: ОТ СКРОМНЯГА!!!
Танцует с девушкой, та прижимается к нему и ласково на ушко: пошли лучше ко мне.
Парень покраснел как помидор, говорит что его "дружок" слишком маленький", но девушка не унимается: ну я-же чувствую!
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит: "Ну, давай! "
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо.
Девушка с изумлением: ОТ СКРОМНЯГА!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то одного мужика похитил НЛО, а через три месяца его
вернули обратно домой.
По возвращению собралась пресса, решили провести пресс-конференцию, посыпалось куча вопросов.
Мужик в меру сил отвечал на них.
Тут одна журналистка спрашивает: а женщины там какие?
Мужик: бабы как бабы, практически такие-же, но одна особенность у них всё-же есть - грудь у них у всех как у Семенович .......но на спине.
Журналистка: вот уродины!
Мужик: зато как хорошо танцевать с ними медленные танцы......
По возвращению собралась пресса, решили провести пресс-конференцию, посыпалось куча вопросов.
Мужик в меру сил отвечал на них.
Тут одна журналистка спрашивает: а женщины там какие?
Мужик: бабы как бабы, практически такие-же, но одна особенность у них всё-же есть - грудь у них у всех как у Семенович .......но на спине.
Журналистка: вот уродины!
Мужик: зато как хорошо танцевать с ними медленные танцы......
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Эй, девочки, вас подвезти?
- Мы не девочки - нас уже подвозили.
- Эй, девочки, вас подвезти?
- Мы не девочки - нас уже подвозили.
Анекдот про Мужа и жену
Женщина с любовником развлекаются в постели. Тут открывается
входная дверь. На пороге появляется муж и сразу ее
спрашивает:
- Манька мою посуду руками не трогала?
Жена: не трогала!!!
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, и садиться есть.
Любовник в полном охuении встает с кровати, заходит на кухню и обращается к мужу любовницы:
- Слышь мужик, ты как зашёл,я чуть не обосрался...и тут на тебе - спокойно уходишь на кухню ужинать....тебя что похеру,что я твою жену трахнул и рога тебе наставил?
Муж: лучше уже с рогами ходить,.... а эта манда вот уже три месяца от сифилиса лечится!
- Манька мою посуду руками не трогала?
Жена: не трогала!!!
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, и садиться есть.
Любовник в полном охuении встает с кровати, заходит на кухню и обращается к мужу любовницы:
- Слышь мужик, ты как зашёл,я чуть не обосрался...и тут на тебе - спокойно уходишь на кухню ужинать....тебя что похеру,что я твою жену трахнул и рога тебе наставил?
Муж: лучше уже с рогами ходить,.... а эта манда вот уже три месяца от сифилиса лечится!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сочи. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке
лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо
старик останавливается и принимается восторженно созерцать
данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
Анекдот про Мужчин и женщин
Прибегает мужик в публичный дом и говорит:
- Ну, что тут у вас можно за червонец поиметь?
Ему подают небольшую дощечку.
- За такие деньги только вот это.
- Но здесь даже дырки нет!
- Конечно, ведь она ещe девочка.
- Ну, что тут у вас можно за червонец поиметь?
Ему подают небольшую дощечку.
- За такие деньги только вот это.
- Но здесь даже дырки нет!
- Конечно, ведь она ещe девочка.
Анекдот про Мужчин и женщин
Два друга немного выпили, и один говорит:
- Коля сейчас поедем к тёлкам, там одна ничего - это моя, а другая немного не того, но ты еще примешь "на грудь" - и всё пойдёт,как по маслу!
- Хорошо, поехали!
Приезжают, звонят в дверь, на пороге - две тёлки.
Коля побледнел и тихо: если я столько выпью - я сдохну!
- Коля сейчас поедем к тёлкам, там одна ничего - это моя, а другая немного не того, но ты еще примешь "на грудь" - и всё пойдёт,как по маслу!
- Хорошо, поехали!
Приезжают, звонят в дверь, на пороге - две тёлки.
Коля побледнел и тихо: если я столько выпью - я сдохну!
Анекдот про Мужа и жену
Жена говорит мужу:
- Твой член напоминает мне транссибирский экспресс.
- Что, такой длиный?
- Нет, стоит только 2 минуты.
- Твой член напоминает мне транссибирский экспресс.
- Что, такой длиный?
- Нет, стоит только 2 минуты.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Запомни, доця, - напутствует мать. - Женщина хочет много,
но от одного мужчины.
А мужчина - только одного, но от многих женщин!
А мужчина - только одного, но от многих женщин!
Анекдот про Мужа и жену
Молодая семейная пара, ожидая прибавления в семействе,
пришла на консультацию к генекологу.
Муж: доктор, а как насчет секса при беременности?
Врач: во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: а это как?
Врач: .....лежишь около норы и воешь...
Муж: доктор, а как насчет секса при беременности?
Врач: во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: а это как?
Врач: .....лежишь около норы и воешь...
Анекдот про Грузинов
Опаздывает мужик на поезд. Выбегает из дома, у стоянки
припарковано такси. за рулем сидит грузин, газетку читает.
Мужик к нему.
- Братишка отвези на вокзал - опаздываю!
- У мэне абэд.
- Да какой нахер обед, один хер газету читаешь, плачу по двойному тарифу!
Грузин поднимает газету. На коленях у него женская голова.
- Ты что, нэ видэшь? Дэвушка обэдает!
- Братишка отвези на вокзал - опаздываю!
- У мэне абэд.
- Да какой нахер обед, один хер газету читаешь, плачу по двойному тарифу!
Грузин поднимает газету. На коленях у него женская голова.
- Ты что, нэ видэшь? Дэвушка обэдает!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и
говорит вахтеру:
- Давай, пока никого нету, я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
- Мань! А я в Америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну, мужик, недолго думая, хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла и решила подольше подёргать.....через минуту орёт:
- Любаня ты только посмотри -она еще и шампунь дает!!!
- Давай, пока никого нету, я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
- Мань! А я в Америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну, мужик, недолго думая, хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла и решила подольше подёргать.....через минуту орёт:
- Любаня ты только посмотри -она еще и шампунь дает!!!
Анекдот про Мужа и жену
Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг
между шмотьями находит порнографический журнал в стиле
S&M (садо-мазо). Ну, мать впадает в истерику, рвет
волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын -
извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах,
мол, ...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?
Отец, почесав репу:
- Хер его знает, но уже понятно,что ПО ЖОПЕ его пороть бесполезно...
Отец, почесав репу:
- Хер его знает, но уже понятно,что ПО ЖОПЕ его пороть бесполезно...
Анекдот про Грузинов
Проходит конференция производителей вина. Первым выступает
француз:
- От нашего вина член увеличивается на 10 см.
Женщина из президиума:
- Простите, в длину или в ширину?
Француз:
- В длину.
Женщина из президиума:
- О!- что-то помечает в блокноте.
Выступает испанец:
- От нашего вина член увеличивается на 15 см.
Женщина из президиума:
- Простите, в длину или в ширину?
Испанец:
- В длину!
- О!- что-то помечает в блокноте.
Выступает грузин:
- Ат нашива вина члэн становится как дыня.
Женщина из президиума:
- Простите, в длину или в ширину?
Грузин: Я имэю в виду вкусявие качиства!
- От нашего вина член увеличивается на 10 см.
Женщина из президиума:
- Простите, в длину или в ширину?
Француз:
- В длину.
Женщина из президиума:
- О!- что-то помечает в блокноте.
Выступает испанец:
- От нашего вина член увеличивается на 15 см.
Женщина из президиума:
- Простите, в длину или в ширину?
Испанец:
- В длину!
- О!- что-то помечает в блокноте.
Выступает грузин:
- Ат нашива вина члэн становится как дыня.
Женщина из президиума:
- Простите, в длину или в ширину?
Грузин: Я имэю в виду вкусявие качиства!
Анекдот про Политиков
Господи, и когда уже это "покращення"
закончится???
Анекдот про Знаменитостей
В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается
грабитель и обращается к "банкирам":
- Коллеги, быстро деньги в мешок.
- Коллеги, быстро деньги в мешок.
Анекдот про Политиков
Если одни делают вид, что эффективно управляют страной, то
почему бы другим не делать вид, что они полностью платят
налоги?
Анекдот про Разное
Две девочки сидели на крыше и кидали камни в прохожих. Одна
девочка была злая, а вторая - добрая. Злая попала в трёх
прохожих, а добрая в пятерых. Мораль: добро всегда побеждает
зло.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:50
Повар сошел с ума
Голосов: 43
-
2:19
Как снять самых красивых девушек... Голосов: 70
-
1:18
Ах, одесситы ) Голосов: 81
-
0:47
Янукович назвал Администрацию... Голосов: 37
-
0:56
Яма посреди дороги в Самаре Голосов: 83
-
1:06
Лифт для кота Голосов: 88
-
3:29
Дочь мента КВН Голосов: 52
-
2:24
КВН - О чем думали пионеры Голосов: 92
-
0:11
Допрыгалась Голосов: 35
-
3:17
Тимати, Лигалайз и Серега в... Голосов: 66
-
0:14
Прикольно развлекаются Голосов: 84
-
Так здороваются реальные пацаны йоу Голосов: 55
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь