Анекдоты
Сортировать по
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги
девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их
брала?
Мужики!! Свидетельство о браке — это не документ о тюремном
заключении… Это ваш абонемент на трёхразовое питание и
безлимитный секс!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
в переполненной маршрутке девушку случайно толкают и она
плюхается на колени к священнику.
ОГО! - воскликнула она
не ого, а ключ от храма - поправил ее священник
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой
инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы —
подполковник.
Анекдот про Знаменитостей
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная
блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он
давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и
вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает
и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове,
напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?
Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь «убил
бы, суку», а сам все откладываешь на завтра и откладываешь.
Люблю зиму, потому что зимой все одеваются как чмо, а не
только я.
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
Остановки для транспорта специально разрабатывались для
нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали
стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На
случай мороза – железные сидения.
Зашел милиционер в гастроном, видит на витрине мозги
говяжьи, цена 100 р за килограмм, а рядом мозги милиционера,
1000 р за килограмм. Он спрашивает у продавца, почему мол
мозги милиционера такие дорогие. Продавец отвечает, -
Представьте себе, сколько нужно милиционеров, что бы набрать
килограмм мозгов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского
производства, который не разваливается меньше чем через
месяц.
Я много раз допивался до такого состояния, когда понимал все
вопросы мироздания. Утром выяснялось, что истину я так и не
постиг. Это не удивительно. Потому что пить надо
самозабвенно и с упоением. До полного просветления. А я
халтурю.
В наше время есть только один канал без рекламы -
мочеиспускательный.
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда
в ней сидит медведь.
Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её
родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире!
- Правда?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар
кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону:
"Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф,
тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей
бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять:
бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт
сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт
полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота!
Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
Анекдот про Мужчин и женщин
Романтический ужин удался......КРОВАТИ ПИЗД&Ц!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то
жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что..
- Вообще-то это я с ним.
Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя
бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить.
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших
домашних от переедания и приятно разнообразит ночное
безмолвие.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина любит глазами, поэтому предпочитает красивое упругое
тело.
Женщина любит ушами, поэтому, закрыв глаза, отдаёт
предпочтение шелесту купюр.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
- Ну конечно, милый, это так красиво...
Он:
- Ну так! Ручная работа!