Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Во время операции, пожилой хирург - молодому.
- Первый раз оперируешь???
- Да, а что??!
- На скальпель сильно не нажимай... Стол порежешь...
- Первый раз оперируешь???
- Да, а что??!
- На скальпель сильно не нажимай... Стол порежешь...
Анекдот про Разное
Китайские отвертки делаются из редкого сплава фольги и
картона
Анекдот про Политиков
Это что же получается - если бы за воровство отрубали руки,
то нами управляли бы одни инвалиды???!!!
Анекдот про Политиков
Анна Герман заявила, что в детстве наш гарант был
вундеркиндом — уже в 3 года его умственное развитие было
таким же, как и сейчас
Анекдот про Разное
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает
зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец
и говорит:
Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М: пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М: напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М: гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М: в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки !!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М: (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, @!#$у я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу.
Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М: пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М: напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М: гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М: в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки !!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М: (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, @!#$у я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу.
Анекдот про Мужа и жену
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в
том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Анекдот про Политиков
К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда
говорили: "один пишу, два в уме!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились два мужика.
Один:
- Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
- Умею.- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну ложись.
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, и по-другому не умею!
Один:
- Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
- Умею.- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну ложись.
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, и по-другому не умею!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании,
перенес её сразу на пятое...
Анекдот про Грузинов
Западный журналист спрашивает у жителя Тбилиси: Почему в
СССР, до и после, не было ни одного грузинского
космонавта?
Грузин: Еслы-бы хатя-би адын грузын взлэтэл в космос, то всэ грузыны умэрлы ат гордости, армянэ умэрли- бы всэ ат завысти, и тагда всьо закавказие запаланылы-би азибаржанци ...
Грузин: Еслы-бы хатя-би адын грузын взлэтэл в космос, то всэ грузыны умэрлы ат гордости, армянэ умэрли- бы всэ ат завысти, и тагда всьо закавказие запаланылы-би азибаржанци ...
Анекдот про Политиков
Светлое будущее современного украинца.
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её когда-то ложками ели...
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её когда-то ложками ели...
Анекдот про Знаменитостей
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И
нагадала она ему: - семейного счастья, красавицу жену, кучу
детей...
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Вот пидораст - подумала гадалка.
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Вот пидораст - подумала гадалка.
Анекдот про Мужчин и женщин
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную
кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю
лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями,
и... тут меня осенило...
Анекдот про Политиков
Уехать сегодня из Украины это не эмиграция -...... ЭТО УЖЕ
ЭВАКУАЦИЯ!
Анекдот про Мужа и жену
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Анекдот про Мужа и жену
— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном
инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку
закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Ах ты-ж падла,это ты сука не забыл! А хлеба домой купить забыл?
— Конечно, помню!!!
— Ах ты-ж падла,это ты сука не забыл! А хлеба домой купить забыл?
Анекдот про Мужа и жену
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что
на этом месте могли бы быть деньги.
Анекдот про Разное
В туалете, голос из-за перегородки:
- Простите, у Вас бумажки нет?
- Нет....
- А газетки?
- Нет....
- А 10 гривен по одной не разменяете?
- Простите, у Вас бумажки нет?
- Нет....
- А газетки?
- Нет....
- А 10 гривен по одной не разменяете?
Анекдот про Мужа и жену
Муж сразу же после ЗАГСа несёт жену на руках домой.
Жена:" Слушай,дорогой, мы ж уже расписались.Может Я ПЕРЕЛЕЗУ СРАЗУ НА ШЕЮ!?"
Жена:" Слушай,дорогой, мы ж уже расписались.Может Я ПЕРЕЛЕЗУ СРАЗУ НА ШЕЮ!?"
Анекдот про Врачей
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не
может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
Анекдот про Мужа и жену
Тайные мечты мужчины: ДОЧЬ - на обложке
журнала"VOGUE". СЫН -на обложке
журнала"SPORT". ЛЮБОВНИЦА - на обложке
"PLAYBOY" и ЖЕНА - на листовках: "ПРОПАВШИЕ
БЕЗ ВЕСТИ".
Анекдот про Мужчин и женщин
Померял свой хер. Тридцать шесть.....почти тридцать
семь.........теперь всегда буду мерять свой хер градусником!
Анекдот про Мужа и жену
Койка! Койка! Койка! – .....кричали на свадьбе.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:41
Бобер утащил спасителя в озеро
Голосов: 47
-
1:39
Праздник для обезьян Голосов: 31
-
0:37
Реклама пива Bud Light Голосов: 15
-
2:02
Девушка ползет по зебре Голосов: 48
-
5:34
Как отмечали новый год в мире Голосов: 23
-
1:21
Эффект домино на параде в Белоруссии
Голосов: 171
-
3:16
Правильный ракурс камеры GoPro Голосов: 54
-
2:22
Янукович о сыне-миллиардере Голосов: 54
-
1:11
Белые медведи вырастают из... Голосов: 57
-
3:01
Завораживающий танец инвалида на... Голосов: 131
-
2:19
Забавный хорек Голосов: 41
-
2:30
Суть современной красоты Голосов: 52
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь