Анекдоты
Сортировать по
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном
инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку
закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Ах ты-ж падла,это ты сука не забыл! А хлеба домой купить
забыл?
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что
на этом месте могли бы быть деньги.
В туалете, голос из-за перегородки:
- Простите, у Вас бумажки нет?
- Нет....
- А газетки?
- Нет....
- А 10 гривен по одной не разменяете?
Муж сразу же после ЗАГСа несёт жену на руках домой.
Жена:" Слушай,дорогой, мы ж уже расписались.Может Я
ПЕРЕЛЕЗУ СРАЗУ НА ШЕЮ!?"
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не
может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару
пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то
графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
Тайные мечты мужчины: ДОЧЬ - на обложке
журнала"VOGUE". СЫН -на обложке
журнала"SPORT". ЛЮБОВНИЦА - на обложке
"PLAYBOY" и ЖЕНА - на листовках: "ПРОПАВШИЕ
БЕЗ ВЕСТИ".
Анекдот про Мужчин и женщин
Померял свой хер. Тридцать шесть.....почти тридцать
семь.........теперь всегда буду мерять свой хер градусником!
Койка! Койка! Койка! – .....кричали на свадьбе.
Жена орет с девятого этажа роддома мужу, стоящему внизу
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и
кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
–Как пи@ду отрезали?
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан водки! Стакан
водки — и фиг с ними, пусть не спят!
Человек жив, пока у него трясутся руки
Пусть британские ученые хоть раз сделают что-то полезное:
Куда в час пик едут все эти бабушки?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорога, говорят, если помочиться на ранку - то она
заживает.
- Давай, придурок, ссы мне на сердце!
Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда
кто-то рассказывает - не смешно.
Если сплетни донимают, огорчаться нет нужды. Знайте - черви
выбирают только лучшие плоды! (О, как!)
- Я своей жене купил кольцо с рубином. Так уже две недели со
мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие.
Сижу в инете. Жена нечаянно выдернула шнур от компьютера.
Глядим друг на друга, и я прям чувствую: ВСЯ ЖИЗНЬ
ПРОНЕСЛАСЬ У НЕЁ ПЕРЕД ГЛАЗАМИ!
Анекдот про Мужчин и женщин
С женского форума. Зачет девушке! : Говорят, что за
мужчиной, как за каменной стеной. Но в последнее время один
гипсокартон попадается.
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера,
отличная мама - сначала выключит миксер.
Секс-символом считается колорадский жук......только он
поставил раком 80 % населения нашей страны!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка ну не надо плакать, не бывает некрасивых женщин,
вытрите слезки, поднимите личико...,
ОХ ТЫ-Ж ЁП ТВОЮ МАТЬ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины
носят лифчики.