Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись
микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...
Анекдот про Знаменитостей
- Где пропадал?
- Папа в город возил, зоопарк посмотреть.
- Ну и кого видели?
- У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-ф-х-х".
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р-р..."
- Ну, так это если он мордой подходит...
- Папа в город возил, зоопарк посмотреть.
- Ну и кого видели?
- У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-ф-х-х".
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р-р..."
- Ну, так это если он мордой подходит...
Анекдот про Уголовников
- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, неплохо...
- Спасибо, неплохо...
Анекдот про Разное
Айс, айс бэйби! Я напишу твоё имя майонезом на хлебе!
Анекдот про Разное
Дуракам всегда везёт, по себе знаю
Анекдот про Разное
Современные дети читают книги только от порки до порки.
Анекдот про Разное
Устал, как жопа на лекциях.
Анекдот про Разное
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б",
"Л" и "Я". И пока я не сложу из них
слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А как ты выглядишь?
- Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу.
- Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу.
Анекдот про Разное
Каждый баран имеет право на бесплатную стрижку.
Анекдот про Разное
- Морковка морковка, а ты чего такая грустная?
- Сок видишь? Моя семья.
- Сок видишь? Моя семья.
Анекдот про Мужчин и женщин
Громче всех "ГОРЬКО" кричат на свадьбах женатые
мужчины.
Анекдот про Армию
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень
тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..
Анекдот про Мужа и жену
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порн...фильма.
Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б...я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...!
- Мне-то за что?
- Я тебе, б...я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...!
Анекдот про Разное
Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и
чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
Анекдот про Разное
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках
коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что
эта магнитола может и тут при фразе "двери
закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает
коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд
отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:
"сука, хомяка украл!!!"
"сука, хомяка украл!!!"
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Блять, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Блять, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Анекдот про Мужа и жену
На утро после брачной ночи просыпается мужик и не находит
своей жены в постели, выходит в коридор, а она стоит около
зеркала и живот разглядывает.
Муж: что ты там разглядываешь?
Жена: Да вот смотрю ребенок у нас будет или у меня газики...
На следующие утро опять находит жену около зеркала:
Муж: опять разглядываешь ребенок там у тя или газики?
Жена: да
Проходит еще один день, на следующие утро просыпается жена, видит мужа нету, вышла в коридор, а там муж стоит и свой член разглядывает
Жена: Дорогой а что ты делаешь?
Муж: Ды вот смотрю хуй у меня, или газовый баллончик...
Муж: что ты там разглядываешь?
Жена: Да вот смотрю ребенок у нас будет или у меня газики...
На следующие утро опять находит жену около зеркала:
Муж: опять разглядываешь ребенок там у тя или газики?
Жена: да
Проходит еще один день, на следующие утро просыпается жена, видит мужа нету, вышла в коридор, а там муж стоит и свой член разглядывает
Жена: Дорогой а что ты делаешь?
Муж: Ды вот смотрю хуй у меня, или газовый баллончик...
Анекдот про Разное
Утро после нового года
Мужик просыпается с бодуна и хочет в туалет, и он начинает крутиться, и так и сяк. Крутился, крутился и упал. Встал, по стеночке дошел до туалета расстегнул и со слезами на глазах :
- вот видишь, когда тебе надо, я встаю………..
Мужик просыпается с бодуна и хочет в туалет, и он начинает крутиться, и так и сяк. Крутился, крутился и упал. Встал, по стеночке дошел до туалета расстегнул и со слезами на глазах :
- вот видишь, когда тебе надо, я встаю………..
Анекдот про Алкашей
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у
подъезда
Анекдот про Ментов
Гаишник останавливает машину, проверил документы и
спрашивает:
- Багажник откройте. Это что ещё такое???
- Труп.
- Сам вижу что труп. Где аптечка и огнетушитель?
- Багажник откройте. Это что ещё такое???
- Труп.
- Сам вижу что труп. Где аптечка и огнетушитель?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний
спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:49
Нежный бегемот
Голосов: 37
-
0:21
"Лучший" пенальтист
Голосов: 39
-
2:03
Охранник дверей в Верховной Раде Голосов: 33
-
0:55
Спичка зажигается от вспышки... Голосов: 52
-
4:28
Как Call of Duty меняет людей Голосов: 69
-
4:01
Колыбельная для львенка Голосов: 37
-
2:30
Боевого офицера уложили на лопатки Голосов: 40
-
0:58
Происшествие на заправке Голосов: 17
-
5:46
Классный свадебный танец Голосов: 58
-
0:38
Иллюзия Голосов: 17
-
8:42
+100500 - Алкозамес Голосов: 42
-
1:48
Толстый охранник против скейтеров Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь