Анекдоты
Сортировать по
Молодая семейная пара, ожидая прибавления в семействе,
пришла на консультацию к генекологу.
Муж: доктор, а как насчет секса при беременности?
Врач: во время первой трети срока - никаких проблем, во
второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в
волчьей.
Муж: а это как?
Врач: .....лежишь около норы и воешь...
Опаздывает мужик на поезд. Выбегает из дома, у стоянки
припарковано такси. за рулем сидит грузин, газетку читает.
Мужик к нему.
- Братишка отвези на вокзал - опаздываю!
- У мэне абэд.
- Да какой нахер обед, один хер газету читаешь, плачу по
двойному тарифу!
Грузин поднимает газету. На коленях у него женская
голова.
- Ты что, нэ видэшь? Дэвушка обэдает!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и
говорит вахтеру:
- Давай, пока никого нету, я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется,
парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из
мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
- Мань! А я в Америке в бане была, там в мойке такие статуи
стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз
дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну, мужик, недолго думая, хватает веник, тазик и встает в
углу, как статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй
раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла и решила
подольше подёргать.....через минуту орёт:
- Любаня ты только посмотри -она еще и шампунь дает!!!
Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг
между шмотьями находит порнографический журнал в стиле
S&M (садо-мазо). Ну, мать впадает в истерику, рвет
волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын -
извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах,
мол, ...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?
Отец, почесав репу:
- Хер его знает, но уже понятно,что ПО ЖОПЕ его пороть
бесполезно...
Проходит конференция производителей вина. Первым выступает
француз:
- От нашего вина член увеличивается на 10 см.
Женщина из президиума:
- Простите, в длину или в ширину?
Француз:
- В длину.
Женщина из президиума:
- О!- что-то помечает в блокноте.
Выступает испанец:
- От нашего вина член увеличивается на 15 см.
Женщина из президиума:
- Простите, в длину или в ширину?
Испанец:
- В длину!
- О!- что-то помечает в блокноте.
Выступает грузин:
- Ат нашива вина члэн становится как дыня.
Женщина из президиума:
- Простите, в длину или в ширину?
Грузин: Я имэю в виду вкусявие качиства!
Господи, и когда уже это "покращення"
закончится???
Анекдот про Знаменитостей
В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается
грабитель и обращается к "банкирам":
- Коллеги, быстро деньги в мешок.
Если одни делают вид, что эффективно управляют страной, то
почему бы другим не делать вид, что они полностью платят
налоги?
Две девочки сидели на крыше и кидали камни в прохожих. Одна
девочка была злая, а вторая - добрая. Злая попала в трёх
прохожих, а добрая в пятерых. Мораль: добро всегда побеждает
зло.
Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин???
Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а
кушать-то я дома буду!
Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать
недоступной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно
по-быстрому "перекусить"...
Анекдот про Знаменитостей
80-е годы.
- Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить
буду и по вечерам перестану задерживаться.
- Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили?
- Да нет, из партии исключили...
Анекдот про Мужчин и женщин
Займи мне место на безымянном пальце.
Анекдот про Знаменитостей
- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с
другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Анекдот про Знаменитостей
В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный
счет в банке,
4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я
единственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему
пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке
открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху...л!
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в
постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки
презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень...!!!
Анекдот про Знаменитостей
Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...
- нет.
- х...ёвенько..
По чьим-то губам плачет степлер...
Люди не замечают как плачет ночами та, что идёт по жизни
смеясь! (Я знаю это место. Психбольница "Сосновый
бор" г. Томск)
Анекдот про Мужчин и женщин
- Напиши мне что нибудь тёплое ...
- Батарея.
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к
которым они с мамой пришли в гости:
— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит,
когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
— Или усы выдёргивает.
Анекдот про Знаменитостей
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две
болезни - хуйня и пиздец. Пиздец совсем не лечится, а хуйня
сама проходит.
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий
полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый
шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри, какая сволочь!
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время
ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких
проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?