Анекдоты
Сортировать по
Решил вспомнить детство и прыгнул в сугроб. Кто знал, что
там лавочка?
Чувствую себя мостом в Санкт-Петербурге. Меня постоянно
разводят.
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей
стране обстоятельства тебе вряд ли позволят
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, кажется нам с вами по пути!
- Не думаю, я не на хуй иду.
У вас что языка нет в дверь постучатся?
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему
«Как я провёл лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+,
16+.
Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на
ручки.
Анекдот про Знаменитостей
Обилие ремейков советских фильмов объясняется тем, что в
этих фильмах слишком мало вранья и постельных сцен.
- Одень то, в чем тебе удобно.
- Но я не могу ходить в одеяле.
Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая
- ещё и с собакой.
Две ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.
14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.
Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских
легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их
настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И
это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и
друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за
убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента
и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с
одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не
педики. Это были настоящие боевые пидарасы!
Анекдот про Знаменитостей
- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца
считали священником.
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.
Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что
делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет
твою кровь, он, по крайней мере, перестает, блять, жужжать.
Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил
кассету. Результат несколько неожиданный — при обращении ко
мне на английском языке, я мгновенно засыпаю. Даже стоя.
— Доченька, ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!
В паспортный стол приходит еврей и говорит:
— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.
Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально
создающая очередь в сберкассах!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.