Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Ты испытываешь оргазм?
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила:
спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила:
спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!
Анекдот про Знаменитостей
Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на
грудь.
Анекдот про Алкашей
Трое друзей пробухали всю ночь.Утром просыпаются в одной
кровати, один говорит:
- Мне всю ночь снилось, что мне кто-то дрочит....
- И мне снилось то же самое - говорит второй......
Тот, который спал по середине: а мне снилось, что я катался на лыжах.
- Мне всю ночь снилось, что мне кто-то дрочит....
- И мне снилось то же самое - говорит второй......
Тот, который спал по середине: а мне снилось, что я катался на лыжах.
Анекдот про Разное
- Вчера на Невском проспекте перевернулась фура с
димедролом.
- Ну и что дальше?
- Дремлет притихший северный город...
- Ну и что дальше?
- Дремлет притихший северный город...
Анекдот про Знаменитостей
На кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!
Анекдот про Разное
- Доченька, скажи мне честно, ты ещё девочка?
- Нет, блин, уже мальчик!
- Нет, блин, уже мальчик!
Анекдот про Мужчин и женщин
Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить
ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она
никуда!
Анекдот про Врачей
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты
не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает мужик, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Врач: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Мужик отрицательно машет головой.
Врач: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось....
Мужик отрицательно машет головой.
Врач: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Мужик выплёвывая провод: Заепал ты педрила ёпанный, я тебе интернет провожу!
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает мужик, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Врач: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Мужик отрицательно машет головой.
Врач: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось....
Мужик отрицательно машет головой.
Врач: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Мужик выплёвывая провод: Заепал ты педрила ёпанный, я тебе интернет провожу!
Анекдот про Знаменитостей
Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.
Анекдот про Разное
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь
действительно, пнёшь этого засранца — и сразу легче!
Анекдот про Мужа и жену
Раньше мы спорили с мужем, кто в семье главный. Появился
ребенок: узнали! Теперь мы спим и кушаем, когда царь
разрешит.
Анекдот про Знаменитостей
Малина – это самое лучшее слабительное средство. Особенно
если в ней сидит медведь.
Анекдот про Знаменитостей
Прошли первые опыты по пересадке человеческого мозга.
Желающих-то очень много – мозгов мало!
Анекдот про Тёщу
Мужик сидит в кресле читает газету. Подбегает сынок и
кричит:
-Папа, папа, а меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
-А кто тебя, дурак, просил руки в клетку совать!
-Папа, папа, а меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
-А кто тебя, дурак, просил руки в клетку совать!
Анекдот про Знаменитостей
Покa Никитa Джигурдa спрaшивaл у жены «КТО? » под окнaми
роддомa, родило ещё 30 женщин и чуть не родил глaвврaч.
Анекдот про Знаменитостей
Фрезеровщик Василий всегда проигрывает в «камень, ножницы,
бумага», потому что то, что он показывает вовсе не ножницы.
Анекдот про Разное
Плохая новость: каждая пятница в 2013 году будет пятница
тринадцатого.
Анекдот про Ментов
- Это милиция, откройте дверь!
- Нет, вы будете меня ругать...!
- Нет, вы будете меня ругать...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришел мастер к женщине класть линолеум. Постелил,
захотелось покурить после работы. Мужик посмотрел по
карманам — нет пачки. В куртке — тоже нет. Здесь он видит,
что линолеум вздувся:
-Черт! Сигареты под линолеумом!
А перекладать не хочется. Взял молоток и давай бить по линолеуму, пока не выровнялся. Только закончил, заходит хозяйка и бросает ему пачку сигарет:
-Я тут ваши сигареты нашла. Только никак не могу найти своего хомячка!
-Черт! Сигареты под линолеумом!
А перекладать не хочется. Взял молоток и давай бить по линолеуму, пока не выровнялся. Только закончил, заходит хозяйка и бросает ему пачку сигарет:
-Я тут ваши сигареты нашла. Только никак не могу найти своего хомячка!
Анекдот про Грузинов
Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:
-Какой счет Гоча?
-Два нол.
-А кто выиграл?
-Hикто. Справа нол и слева нол.
-Какой счет Гоча?
-Два нол.
-А кто выиграл?
-Hикто. Справа нол и слева нол.
Анекдот про Врачей
- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.
- Да, но я бы не советовал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15
лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
Анекдот про Врачей
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:27
Нокаут для мамочки
Голосов: 8
-
1:01
Nike advert Голосов: 13
-
2:03
Наглый кот снимает очки с хозяйки Голосов: 47
-
0:36
Кураж-Бамбей озвучил рекламу хлеба Голосов: 50
-
1:29
Украинцы поют гимн в метро Голосов: 130
-
8:23
+100500 - Ох#енный зум Голосов: 37
-
0:39
Очень содержательная беседа Голосов: 12
-
0:54
Что он там нашел? Голосов: 60
-
0:13
Девушка напросилась на бой подушками Голосов: 60
-
4:08
Светлаков признается в любви Брежневой Голосов: 48
-
4:31
ТОП-10 самых быстрых нокаутов от... Голосов: 30
-
10:56
Отец комментирует бой сына с тайцем Голосов: 45
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь