Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Анекдот про Знаменитостей
После бала Золушка помнила только то, как с крысами
закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги
хрустальные салатницы...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Все женщины мечтают о ласковом нежном любовнике. Но, к
сожалению, у ласковых и нежных мужчин, любовники уже есть!
Анекдот про Разное
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать 3 вещи:
пожрать, поспать и сдохнуть...!
Анекдот про Знаменитостей
Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? Позови меня
с собой...!
Анекдот про Знаменитостей
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц!
- У тебя появился принц?!
- Да, бля...ь. именно...!
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц!
- У тебя появился принц?!
- Да, бля...ь. именно...!
Анекдот про Разное
Вот будет круто, если конец света наступит неожиданно, и все
эти люди, что верили в него, не успеют сказать: "А я
вам говорил...!"
Анекдот про Знаменитостей
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там
своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех... и грех...
и зачёт по предмету...!
Анекдот про Знаменитостей
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку.
И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то
патовая...
Анекдот про Разное
Вниманию встречающих... Поезд Хюндаи Львов - Киев опаздывает
на 50 минут. ...! Встречайте электричку Жмеринка - Киев, там
тоже люди, им тоже приятно...!
Анекдот про Мужа и жену
Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к
отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще…
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще…
Анекдот про Мужчин и женщин
Второй век иностранцы ломают голову над переводом фразы
"страшно красивая"
Анекдот про Разное
Если у тебя хватит смелости, чтобы сказать «прощай», жизнь
наградит тебя новым «привет». (Пауло Коэльо)
Анекдот про Разное
Вы только вспомните, что было год назад и что есть сейчас.
Со сколькими людьми вы теперь не общаетесь, хотя они клялись
быть с вами до конца. Они теперь не звонят, не пишут, у них
есть люди поважней. И вы забудьте и отпустите. Но не
забывайте тех, кто все еще с вами и верит в вас, какие бы ни
были обстоятельства и как бы ни меняла вас жизнь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина, способный на поступки, обречен быть любимым. (О
как!!!)
Анекдот про Разное
Блондинка пришла в магазин где недавно делала покупки и
задает гениальный вопрос: - Я только что нашла волос в
конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как
думаете, он еще работает?
Анекдот про Разное
- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Анекдот про Разное
- Мама, ты меня родила, чтоб любить?! Или чтобы я тебе
помогал игрушки собирать?!
Анекдот про Новых русских
Два НР решили слетать в боинге в Нью-Йорк, тока не тем
рейсом, который с доставкой прямо до дома, а обычным. И взял
один из них с собой 2 корабля травы. Вот взлетели они,
летят. Первый пошел в сортир, пыхнул, выходит и другу:
-Будеш?
Тот:
-Буду! и ушел в сортир.
А первого прибило, поперся он в кабину к пилотам. Заходит и главному:
-По 500 басков даю, делаем мертвую петлю!
-Та ты е%анулся? Щас люди обедают, ты прикинь чё там будет в салоне!!!
-Без базара, договорился со всеми, все согласны.
-Не, ты чё, это ж Боинг, какая петля?
-По штуке басов даю!
-Х%й с тобой, золотая рыбка.
И делают они мертвую петлю. НР1 довольный заходит в салон, а там на стенах такое, Сальвадор Дали не нарисует. У пассажиров ебало такое, как будто по нему 50 раз сковородой ударили, они о%уевшие сидят. Тут из сортира выходит НР2 и орет:
-Чувак, у тя план 5 баллов! Меня так прибило, сам себе за шиворот насрал!
-Будеш?
Тот:
-Буду! и ушел в сортир.
А первого прибило, поперся он в кабину к пилотам. Заходит и главному:
-По 500 басков даю, делаем мертвую петлю!
-Та ты е%анулся? Щас люди обедают, ты прикинь чё там будет в салоне!!!
-Без базара, договорился со всеми, все согласны.
-Не, ты чё, это ж Боинг, какая петля?
-По штуке басов даю!
-Х%й с тобой, золотая рыбка.
И делают они мертвую петлю. НР1 довольный заходит в салон, а там на стенах такое, Сальвадор Дали не нарисует. У пассажиров ебало такое, как будто по нему 50 раз сковородой ударили, они о%уевшие сидят. Тут из сортира выходит НР2 и орет:
-Чувак, у тя план 5 баллов! Меня так прибило, сам себе за шиворот насрал!
Анекдот про Политиков
Выбрался депутат на рыбалку и поймал золотую рыбку. Она ему
и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
Депутат: есть у меня дом в Конча-заспе, а дворец в Крыму возле Ялты. Построй для меня прямую автостраду, чтобы я мог быстро из Конча-заспы со скоростью 300км в час к своему дворцу ездить.
Рыбка: ну, ты загнул, это- же очень тяжело,представь сколько нужно бетона, асфальта положить, в Укравтодоре этого не переживут,везде дороги убитые,а тут....?! Загадай что-нибудь другое....
Депутат: херово конечно,ладно давай другое попробуем: - я был женат четыре раза ,вроде всё было пучком, но бабы были вечно чем-то недовольны, а почему - хuй его знает. Знаешь рыба,научи меня баб понимать?
Рыбка: тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
- Отпусти меня, любое желание исполню.
Депутат: есть у меня дом в Конча-заспе, а дворец в Крыму возле Ялты. Построй для меня прямую автостраду, чтобы я мог быстро из Конча-заспы со скоростью 300км в час к своему дворцу ездить.
Рыбка: ну, ты загнул, это- же очень тяжело,представь сколько нужно бетона, асфальта положить, в Укравтодоре этого не переживут,везде дороги убитые,а тут....?! Загадай что-нибудь другое....
Депутат: херово конечно,ладно давай другое попробуем: - я был женат четыре раза ,вроде всё было пучком, но бабы были вечно чем-то недовольны, а почему - хuй его знает. Знаешь рыба,научи меня баб понимать?
Рыбка: тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
Анекдот про Политиков
Рано утром зимой выходит на балкон своей виллы в Конча-заспе
депутат, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано:
"Боря - мудак!"
Тот бегом наяривает помощнику, шоб разобрался, кто это рамсы попутал...
Проходит несколько часов, заходит помощник и докладывает:
- Шеф есть две новости: хuёвая и очень хuёвая.
- Начинай с хuёвой!?
- Моча принадлежит Вашему лепшему корешу......
- От Витёк, падла! Как он мог....... а какая самая хuёвая новость?
- .....это почерк Вашей жены, Борис Моисеевич!
Тот бегом наяривает помощнику, шоб разобрался, кто это рамсы попутал...
Проходит несколько часов, заходит помощник и докладывает:
- Шеф есть две новости: хuёвая и очень хuёвая.
- Начинай с хuёвой!?
- Моча принадлежит Вашему лепшему корешу......
- От Витёк, падла! Как он мог....... а какая самая хuёвая новость?
- .....это почерк Вашей жены, Борис Моисеевич!
Анекдот про Политиков
Привез депутат жену в роддом.Увезли ее в палату, а ему
говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают!
говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают!
Анекдот про Политиков
- Папа, кто такой народный депутат"?
- Это сыночка такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.
- Это сыночка такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:13
Телега-дрифт
Голосов: 26
-
0:10
Звуковой барьер Голосов: 17
-
1:14
Экстрим во время кругосветного... Голосов: 70
-
7:10
Герои из реальной жизни Голосов: 222
-
2:04
Я знаю, как уничтожить Россию Голосов: 99
-
1:00
Социальная реклама Голосов: 17
-
0:44
Имитатор птиц Голосов: 30
-
2:26
ПРАНК: девушка просит парней... Голосов: 11
-
1:08
Сообразительные гопники Голосов: 79
-
4:30
Чумовые люди 2011 (PEOPLE ARE... Голосов: 96
-
0:36
Лемуру нравится тяжелый рок Голосов: 116
-
6:14
Лучшие приколы за неделю 48 выпуск Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь