Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Миссия МВФ, прибывшая в Киев, даже не подозревает, как ее
аббревиатуру трактуют на Банковой...., «Миллиарды .Виктору
Фёдоровичу».
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера лёг около двух. Не выспался! Завтра около одной лягу.
Анекдот про Разное
Прилетает гуманоид в Россию. Спрашивает одного человека:
- Скажи, какое тут самое большое число?
- Самое большое число - это "до х@я"!
- А чему оно равно?
- Слушай, мне некогда с тобой разговаривать. Видишь - там железнодорожник на рельсах сидит? У него спроси. Тот пошёл и спрашивает:
- Слушай, чему "до х@я" равно?
- Видишь шпалы? Вот иди вдоль рельс и считай их. Как наступит "ну его на х@й" - это будет половина...
- Скажи, какое тут самое большое число?
- Самое большое число - это "до х@я"!
- А чему оно равно?
- Слушай, мне некогда с тобой разговаривать. Видишь - там железнодорожник на рельсах сидит? У него спроси. Тот пошёл и спрашивает:
- Слушай, чему "до х@я" равно?
- Видишь шпалы? Вот иди вдоль рельс и считай их. Как наступит "ну его на х@й" - это будет половина...
Анекдот про Разное
Рассказывает американец своему другу о своём турне по
Украине.
. - Ты знаешь, я поражаюсь физиологии украинцев,
прошлой зимой был в Донецке, стою я на остановке и слышу, как один мужик другому орет:
"ЭЙ, ТЫ, БЛ@, ОДЕHЬ ШАПКУ, HА Х#Й, А ТО УШИ ЗАМЕРЗHУТ!!!
. - Ты знаешь, я поражаюсь физиологии украинцев,
прошлой зимой был в Донецке, стою я на остановке и слышу, как один мужик другому орет:
"ЭЙ, ТЫ, БЛ@, ОДЕHЬ ШАПКУ, HА Х#Й, А ТО УШИ ЗАМЕРЗHУТ!!!
Анекдот про Мужа и жену
- Ты чего, Петро, такой угрюмый?
- Да вчера пошел в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошел километров пять, один пузырь выдул, стало так хорошо! Думаю, да нер мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошел обратно, второй пузырь вдул, приползаю домой, а ее тесть на тракторе ко мне привез!
- Да вчера пошел в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошел километров пять, один пузырь выдул, стало так хорошо! Думаю, да нер мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошел обратно, второй пузырь вдул, приползаю домой, а ее тесть на тракторе ко мне привез!
Анекдот про Разное
ЛЮБОВЬ ЗЛА - ПОЛЮБИШЬ И КОЗЛА! (отмазка зоофилов)
Анекдот про Мужчин и женщин
Переписываются в скайпе парень с девушкой.
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты сегодня решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбанная клавиатура!
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты сегодня решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбанная клавиатура!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная!
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает
семейные трусы.
Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Анекдот про Мужчин и женщин
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при
минете.
Анекдот про Мужа и жену
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет! Хочешь пойти в баню?
- Здоров, когда?
- Сегодня на 21-00.
- Сколько брать?
- Бери троих и симпатичных!
- Я про деньги! Но идея неплохая!
- Здоров, когда?
- Сегодня на 21-00.
- Сколько брать?
- Бери троих и симпатичных!
- Я про деньги! Но идея неплохая!
Анекдот про Алкашей
Один пьяница жалуется другому на жену:
- Как приду домой, жена прямо с порога: "А ну-ка, дыхни"!
- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
- И что жена?
- Теряет сознание!
- Как приду домой, жена прямо с порога: "А ну-ка, дыхни"!
- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
- И что жена?
- Теряет сознание!
Анекдот про Разное
Люблю сок - он нескончаемый источник витаминов и
микроэлементов в моем алкоголе.
Анекдот про Разное
- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
Анекдот про Разное
Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок и называется
"12 стульев"
Анекдот про Знаменитостей
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке
приходилось называть проститкуой дворника Василия.
Анекдот про Мужчин и женщин
Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали.
Она наконец-то простонала: "Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!"
Она наконец-то простонала: "Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!"
Анекдот про Знаменитостей
Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно
оправдать древней китайской мудростью.
Анекдот про Мужчин и женщин
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал,
когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
Анекдот про Вовочку
Петечка - Вовочке:
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".
- А как же ты её постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".
- А как же ты её постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые
машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится
наоборот.
Анекдот про Разное
В инструкции к стиральной машине, выигранной на Поле Чудес,
всего 2 слова: "Вращайте барабан".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:40
Упорный кролик
Голосов: 35
-
0:25
Сова отжигает
Голосов: 49
-
1:05
Чудо оружие Голосов: 21
-
0:15
Мега-крутой упаковщик Голосов: 120
-
1:02
Наглый горностай нападает на кота Голосов: 91
-
0:45
Бодибилдеры до появления стероидов Голосов: 82
-
8:22
Отец расстрелял ноутбук своей... Голосов: 50
-
0:21
Природжений симулянт Голосов: 17
-
4:24
Панды близнецы Голосов: 21
-
5:45
Подборка неудач за март Голосов: 28
-
3:51
Что делать, если наступит конец света? Голосов: 33
-
0:33
Офисный поцелуй Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь