Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и
чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
Анекдот про Разное
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках
коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что
эта магнитола может и тут при фразе "двери
закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает
коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд
отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:
"сука, хомяка украл!!!"
"сука, хомяка украл!!!"
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Блять, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Блять, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Анекдот про Мужа и жену
На утро после брачной ночи просыпается мужик и не находит
своей жены в постели, выходит в коридор, а она стоит около
зеркала и живот разглядывает.
Муж: что ты там разглядываешь?
Жена: Да вот смотрю ребенок у нас будет или у меня газики...
На следующие утро опять находит жену около зеркала:
Муж: опять разглядываешь ребенок там у тя или газики?
Жена: да
Проходит еще один день, на следующие утро просыпается жена, видит мужа нету, вышла в коридор, а там муж стоит и свой член разглядывает
Жена: Дорогой а что ты делаешь?
Муж: Ды вот смотрю хуй у меня, или газовый баллончик...
Муж: что ты там разглядываешь?
Жена: Да вот смотрю ребенок у нас будет или у меня газики...
На следующие утро опять находит жену около зеркала:
Муж: опять разглядываешь ребенок там у тя или газики?
Жена: да
Проходит еще один день, на следующие утро просыпается жена, видит мужа нету, вышла в коридор, а там муж стоит и свой член разглядывает
Жена: Дорогой а что ты делаешь?
Муж: Ды вот смотрю хуй у меня, или газовый баллончик...
Анекдот про Разное
Утро после нового года
Мужик просыпается с бодуна и хочет в туалет, и он начинает крутиться, и так и сяк. Крутился, крутился и упал. Встал, по стеночке дошел до туалета расстегнул и со слезами на глазах :
- вот видишь, когда тебе надо, я встаю………..
Мужик просыпается с бодуна и хочет в туалет, и он начинает крутиться, и так и сяк. Крутился, крутился и упал. Встал, по стеночке дошел до туалета расстегнул и со слезами на глазах :
- вот видишь, когда тебе надо, я встаю………..
Анекдот про Алкашей
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у
подъезда
Анекдот про Ментов
Гаишник останавливает машину, проверил документы и
спрашивает:
- Багажник откройте. Это что ещё такое???
- Труп.
- Сам вижу что труп. Где аптечка и огнетушитель?
- Багажник откройте. Это что ещё такое???
- Труп.
- Сам вижу что труп. Где аптечка и огнетушитель?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний
спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?
Анекдот про Разное
Эстонский институт экспериментальной биологии
www.еbi.ее
Е-мейл тоже неплох!
еbi@еbi.ее
особенно по телефону его диктовать, со словом собака...
www.еbi.ее
Е-мейл тоже неплох!
еbi@еbi.ее
особенно по телефону его диктовать, со словом собака...
Анекдот про Разное
На все случаи жизни.
Есть вот такая вот фигня. Что с ней делать?
1. Посмотрите на эту фигню внимательно. Имели ли вы ее раньше?
2. Если нет, то попробуйте ее поиметь.
3. Если фигня поимела вас, то фигня не она, а вы.
Есть вот такая вот фигня. Что с ней делать?
1. Посмотрите на эту фигню внимательно. Имели ли вы ее раньше?
2. Если нет, то попробуйте ее поиметь.
3. Если фигня поимела вас, то фигня не она, а вы.
Анекдот про Компьютеры
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В этом месте мы совмещаем теорию и практику: ничего не работает и никто не знает почему!
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В этом месте мы совмещаем теорию и практику: ничего не работает и никто не знает почему!
Анекдот про Мужа и жену
Дорогая служба поддержки, В прошлом году я произвела
обновление программ на компьютере: вместо Приятель 6.0 я
установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и
ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые
прекрасно работали под управлением Приятель 6.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Анекдот про Компьютеры
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Апорт, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет.
Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Апорт, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Апорт не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ: Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму.
Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации. Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Апорт, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет.
Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Апорт, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Апорт не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ: Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму.
Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации. Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
Анекдот про Разное
Песню слышали, где слова "Зачем топтать мою
любовь!"? Это я ее написал в 3"Б" классе.
Вот.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся
мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Анекдот про Мужа и жену
— Доченька, ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!
— Хочу!
— Тогда спи!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты испытываешь оргазм?
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила:
спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила:
спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!
Анекдот про Студентов
-- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
Анекдот про Наркоманов
В семечках явно есть что-то наркотическое
Анекдот про Разное
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят мужики в бане. Звонит мобильный телефон. Один из
мужиков берет его:
- Да, дорогая, что? Шубку? Конечно, можно. Знаешь где деньги лежат. Еще сапожки? Конечно, покупай. Сумочку еще? Да, нет проблем, бери!
Мужик выключает телефон, и говорит:
- Мужики, чей телефон?
- Да, дорогая, что? Шубку? Конечно, можно. Знаешь где деньги лежат. Еще сапожки? Конечно, покупай. Сумочку еще? Да, нет проблем, бери!
Мужик выключает телефон, и говорит:
- Мужики, чей телефон?
Анекдот про Разное
А вы, кроме того что совесть имеете, еще какие-нибудь
отношения с ней поддерживаете?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:50
Эволюция купальников
Голосов: 25
-
2:34
Кадры с чемпионата по настольному... Голосов: 17
-
0:40
Собака - DJ
Голосов: 34
-
7:20
+100500 - Тачдаун Голосов: 58
-
Современные русские скороговорки (КВН) Голосов: 30
-
Дурнев+1 - Рождественские проказы... Голосов: 51
-
0:41
Креативная реклама Mercedes-Benz Голосов: 26
-
0:25
Папа издевается над младенцем Голосов: 18
-
0:17
Привет мишка Голосов: 53
-
6:34
This is Хорошо - Просто Вейдер /... Голосов: 55
-
0:41
Гимн вроде России а флаг как Сербии Голосов: 18
-
0:30
Как быстро очистить яйцо Голосов: 7
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь