Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Покa Никитa Джигурдa спрaшивaл у жены «КТО? » под окнaми
роддомa, родило ещё 30 женщин и чуть не родил глaвврaч.
Анекдот про Знаменитостей
Фрезеровщик Василий всегда проигрывает в «камень, ножницы,
бумага», потому что то, что он показывает вовсе не ножницы.
Плохая новость: каждая пятница в 2013 году будет пятница
тринадцатого.
- Это милиция, откройте дверь!
- Нет, вы будете меня ругать...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришел мастер к женщине класть линолеум. Постелил,
захотелось покурить после работы. Мужик посмотрел по
карманам — нет пачки. В куртке — тоже нет. Здесь он видит,
что линолеум вздувся:
-Черт! Сигареты под линолеумом!
А перекладать не хочется. Взял молоток и давай бить по
линолеуму, пока не выровнялся. Только закончил, заходит
хозяйка и бросает ему пачку сигарет:
-Я тут ваши сигареты нашла. Только никак не могу найти
своего хомячка!
Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:
-Какой счет Гоча?
-Два нол.
-А кто выиграл?
-Hикто. Справа нол и слева нол.
- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15
лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную
пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к
кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в
ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего
провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел
женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса
- не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет,
доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он
разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я
тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за
годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень
сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в
ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только
ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там...!
Анекдот про Знаменитостей
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды
зрителей гибнут при первой же перестрелке.
Анекдот про Мужчин и женщин
Оргазм был нанесен тупым предметом.
Анекдот про Знаменитостей
У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы
пометить дерево вставал на передние лапы и ссал вниз головой
— таким образом он помечал территорию выше своего роста и
заочно завышал собственные габариты перед остальными
собаками. Эта картина каждый раз встает у меня перед
глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с
дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.
Долой лифчики! Свободу сиськам!
Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая
— еще и с собакой.
- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой
компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и
обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб...
Обновления проверял...
Анекдот про Знаменитостей
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не
спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали
держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать
видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом
качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит
начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле.
И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все
начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя
это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на
его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает,
отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!!!
Мой муж так страстно бросил меня на кровать... Жаль только,
что промахнулся немного.
Анекдот про Знаменитостей
У каждого электрика есть свой ангел...
Ангел-предохранитель.
- Какого черта ты опять пришел в 5 утра пьяный?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две
недели со мной не разговаривает. — Почему? — А такое было
условие…
Если обменять все твои понты на деньги, то Абрамович был бы
у тебя водителем.