Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порн...фильма.
Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б...я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...!
- Мне-то за что?
- Я тебе, б...я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...!
Анекдот про Вовочку
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз
Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а
Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
анекдотов.nеt
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
Анекдот про Политиков
Давос 2013. Встреча политиков высшего уровня.
В общественный туалет,по-маленькому, заглянул украинский депутат ,а рядом по-соседству у писуара "пристраивается" негp.
И тут вдруг взгляд депутата упал на член негpа, который размеров в сантиметров сорок.....
Депутат в изумлении интересуется:
- Слышь братан, а я могу себе такую-же "далду" сделать?
Негр: No problem! Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так походи....
Депутат решил попробовать. Через паpу дней встречает того же негpа,кидается на него с наездом::
- Слышь, черножопый, ёп твою мать! Ты шо мне за муйню посоветовал?!.. У меня хuй какой длины был, такой и остался, тока почернел весь!!!
Негр, с искренним удивлением:
- А разве ты что-то другое хотел ?.....
В общественный туалет,по-маленькому, заглянул украинский депутат ,а рядом по-соседству у писуара "пристраивается" негp.
И тут вдруг взгляд депутата упал на член негpа, который размеров в сантиметров сорок.....
Депутат в изумлении интересуется:
- Слышь братан, а я могу себе такую-же "далду" сделать?
Негр: No problem! Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так походи....
Депутат решил попробовать. Через паpу дней встречает того же негpа,кидается на него с наездом::
- Слышь, черножопый, ёп твою мать! Ты шо мне за муйню посоветовал?!.. У меня хuй какой длины был, такой и остался, тока почернел весь!!!
Негр, с искренним удивлением:
- А разве ты что-то другое хотел ?.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Две девушки разговаривают. Одна говорит:
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
- Че пшшш? ссы давай!
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
- Че пшшш? ссы давай!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она вдруг взглянула на него и улыбнулась, а он смутился как
деревенский мальчуган. Может потому, что любил её, но боялся
признаться, а может просто из-за того, что срал в этот
момент за гаражом.
Анекдот про Знаменитостей
Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нахер мою корову...
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нахер мою корову...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет! Как дела?
- Устал очень...!
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...
- Устал очень...!
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, а мы же поженимся?
- Катя, извини, у меня тут параллельная линия!
- Катя, извини, у меня тут параллельная линия!
Анекдот про Врачей
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
Анекдот про Мужчин и женщин
— Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить!
— Я замужем.
— Два кофе!
— Я замужем.
— Два кофе!
Анекдот про Мужа и жену
Из дневника молодого папаши:"Сегодня я понял, что СОН,
это круче, чем секс!»
Анекдот про Политиков
Встречаются два депутата из Партии Регионов:
- Привет братан, как сам, ?
- Спасибо, всё пучком! Купил новую тачку - "Феррари", - такой мощный!.. длинный!.. красный!....просто на заглядение!
- Геша, ну мы же праФФэссионалы, давай проще - спустим штаны и померяемся!!!!
- Привет братан, как сам, ?
- Спасибо, всё пучком! Купил новую тачку - "Феррари", - такой мощный!.. длинный!.. красный!....просто на заглядение!
- Геша, ну мы же праФФэссионалы, давай проще - спустим штаны и померяемся!!!!
Анекдот про Разное
На радио:
– Хочу поздравить своего отца с днем рождения и пожелать ему радости, счастья и везения от всего сердца до члена!
– Докуда?
– Да не докуда, а дочь Лена!
– Хочу поздравить своего отца с днем рождения и пожелать ему радости, счастья и везения от всего сердца до члена!
– Докуда?
– Да не докуда, а дочь Лена!
Анекдот про Разное
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг
делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись
большими буквами: "Е*ало опусти! "
Анекдот про Разное
Решил вспомнить детство и прыгнул в сугроб. Кто знал, что
там лавочка?
Анекдот про Разное
Чувствую себя мостом в Санкт-Петербурге. Меня постоянно
разводят.
Анекдот про Разное
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей
стране обстоятельства тебе вряд ли позволят
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, кажется нам с вами по пути!
- Не думаю, я не на хуй иду.
- Не думаю, я не на хуй иду.
Анекдот про Разное
У вас что языка нет в дверь постучатся?
Анекдот про Разное
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему
«Как я провёл лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+,
16+.
Анекдот про Мужа и жену
Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на
ручки.
Анекдот про Знаменитостей
Обилие ремейков советских фильмов объясняется тем, что в
этих фильмах слишком мало вранья и постельных сцен.
Анекдот про Разное
- Одень то, в чем тебе удобно.
- Но я не могу ходить в одеяле.
- Но я не могу ходить в одеяле.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:49
Реутов ТВ: 25-й кадр
Голосов: 28
-
1:15
5 золотых правил съемки драки в самолете Голосов: 16
-
6:59
Лучшие приколы за неделю 170 выпуск Голосов: 7
-
2:34
Когда душа поет Голосов: 37
-
3:53
Как в Америке привозят детей в школу Голосов: 19
-
1:07
Как ребенку залезть на лошадь Голосов: 22
-
0:30
Как быстро очистить яйцо Голосов: 7
-
3:16
Что случится на Земле если... Голосов: 22
-
0:42
Собака упражняется Голосов: 59
-
1:45
Как помыть руки в космосе Голосов: 45
-
1:11
Улитка музыкальный критик Голосов: 26
-
0:35
Гарлем шейк / Harlem shake Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь