Анекдоты
Сортировать по
Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок и называется
"12 стульев"
Анекдот про Знаменитостей
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке
приходилось называть проститкуой дворника Василия.
Анекдот про Мужчин и женщин
Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали.
Она наконец-то простонала: "Надеюсь, твои наручные часы
влагонепроницаемые!"
Анекдот про Знаменитостей
Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно
оправдать древней китайской мудростью.
Анекдот про Мужчин и женщин
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал,
когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
Петечка - Вовочке:
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не
проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем
обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас
обед?".
- А как же ты её постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной
столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые
машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится
наоборот.
В инструкции к стиральной машине, выигранной на Поле Чудес,
всего 2 слова: "Вращайте барабан".
Анекдот про Мужчин и женщин
За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, жених спрашивает
невесту:
- Люся, во сколько тебя будут кремировать перед
регистрацией?
- ???
- Ну, кремами всякими мазать, макияж делать... Во сколько
визажист придёт?
Анекдот про Знаменитостей
- Ты испытываешь оргазм?
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство
запустила:
спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!
Анекдот про Знаменитостей
Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на
грудь.
Трое друзей пробухали всю ночь.Утром просыпаются в одной
кровати, один говорит:
- Мне всю ночь снилось, что мне кто-то дрочит....
- И мне снилось то же самое - говорит второй......
Тот, который спал по середине: а мне снилось, что я катался
на лыжах.
- Вчера на Невском проспекте перевернулась фура с
димедролом.
- Ну и что дальше?
- Дремлет притихший северный город...
Анекдот про Знаменитостей
На кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!
- Доченька, скажи мне честно, ты ещё девочка?
- Нет, блин, уже мальчик!
Анекдот про Мужчин и женщин
Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить
ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она
никуда!
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты
не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках
заползает мужик, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс
что-то еще волочится сзади.
Врач: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное
маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая,
доктор тебе поможет.
Мужик отрицательно машет головой.
Врач: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости
пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с
тобой случилось....
Мужик отрицательно машет головой.
Врач: Так кто же это у нас - наверное маленький
червячок?????
Мужик выплёвывая провод: Заепал ты педрила ёпанный, я тебе
интернет провожу!
Анекдот про Знаменитостей
Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь
действительно, пнёшь этого засранца — и сразу легче!
Раньше мы спорили с мужем, кто в семье главный. Появился
ребенок: узнали! Теперь мы спим и кушаем, когда царь
разрешит.
Анекдот про Знаменитостей
Малина – это самое лучшее слабительное средство. Особенно
если в ней сидит медведь.
Анекдот про Знаменитостей
Прошли первые опыты по пересадке человеческого мозга.
Желающих-то очень много – мозгов мало!
Мужик сидит в кресле читает газету. Подбегает сынок и
кричит:
-Папа, папа, а меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
-А кто тебя, дурак, просил руки в клетку совать!