Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Будь выбором, причиной, приоритетом, а не вариантом.
Анекдот про Знаменитостей
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велосипеде лучше.
- Засцал что ли?
- Не засцал я. Просто не хочу.
- Обосрался - так и скажи!
- Да не обосрался я. .... давайте лучше в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выёбуйся и пиздуй в ракету. Хочешь нам День Космонавтики сорвать?
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велосипеде лучше.
- Засцал что ли?
- Не засцал я. Просто не хочу.
- Обосрался - так и скажи!
- Да не обосрался я. .... давайте лучше в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выёбуйся и пиздуй в ракету. Хочешь нам День Космонавтики сорвать?
Анекдот про Новый Год
После новогодних праздников самое сложное - это отличить
растолстевших коллег от опухших.
Анекдот про Разное
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это
такая маленькая радиодеталь, которая светится, как
светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
Анекдот про Знаменитостей
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой,
обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в
ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его
спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал. Но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ёлки палки, самолёт же упал вчера вечером!!!
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал. Но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ёлки палки, самолёт же упал вчера вечером!!!
Анекдот про Знаменитостей
Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
Анекдот про Мужа и жену
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься
ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.
Анекдот про Знаменитостей
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно
вспомнить.
Анекдот про Знаменитостей
– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- за что?! Я не пил!
- а кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
- да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него: «Не может быть»!!!
- за что?! Я не пил!
- а кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
- да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него: «Не может быть»!!!
Анекдот про Разное
Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и
натравить на кота?..
Анекдот про Компьютеры
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой
- мышку.
Анекдот про Знаменитостей
Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает
6-летний племянник:
-Виталя, а кто такой программист?
-Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
-Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.
-Виталя, а кто такой программист?
-Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
-Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.
Анекдот про Знаменитостей
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
Анекдот про Знаменитостей
- Я профессиональная певица, — угрюмо произнес Андрей
Данилко на встрече одноклассников.
Анекдот про Знаменитостей
Чтобы похудеть, мало ужинать до шести вечера, нужно еще и не
жрать после десяти.
Анекдот про Разное
Вчера поучаствовал в акции «Получи деньги!». Отправил смс со
словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены.
Спасибо за участие!»
Анекдот про Разное
- А что это у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают киноман и военный аналитик:
- Вы знаете, какой американский род войск больше всех уничтожил врагов США?
- Знаю, Голливуд.
- Вы знаете, какой американский род войск больше всех уничтожил врагов США?
- Знаю, Голливуд.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать
глупости.
Если рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости…
Если рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости…
Анекдот про Разное
Заходит депутат в салон красоты и обращается к
администратору:
- слышь,мне это.... ногти на ногах надо подстричь
Администратор: сейчас к Вам подойдёт мастер.
Приходит парень: добрый день - я МАСТЕР ПЕДИКЮРА
Депутат: Слишь, Юрок, мне по-херу шо ты педрила, мне чисто ногти надо подстричь!
- слышь,мне это.... ногти на ногах надо подстричь
Администратор: сейчас к Вам подойдёт мастер.
Приходит парень: добрый день - я МАСТЕР ПЕДИКЮРА
Депутат: Слишь, Юрок, мне по-херу шо ты педрила, мне чисто ногти надо подстричь!
Анекдот про Политиков
Обращается внучёк к своему дедушке - президенту:
- Деда, а что такое вертикаль власти?
Дед: представь себе внучёк, что наш народ — это сжатый кулак,.......а вертикаль власти — это торчащий из кулака средний палец.
- Деда, а что такое вертикаль власти?
Дед: представь себе внучёк, что наш народ — это сжатый кулак,.......а вертикаль власти — это торчащий из кулака средний палец.
Анекдот про Разное
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо работать и работать!
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо работать и работать!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:41
Костюм для самых юных поклонников...
Голосов: 4
-
0:14
Как нести 12 апельсинов
Голосов: 10
-
4:30
Как собираются на свидание различие... Голосов: 5
-
4:08
Честный трейлер Безумный Макс -... Голосов: 0
-
3:36
Честный трейлер - Пиксели Голосов: 10
-
3:24
Как менялась территория Украины на... Голосов: 1
-
1:15
Иван Васильевич меняет Матрицу Голосов: 8
-
1:56
Киндер влип Голосов: 16
-
8:43
This is Хорошо - Усы поперек Голосов: 22
-
0:35
Кот ищет вкусняшки Голосов: 13
-
0:11
Собака сильно чихает Голосов: 3
-
0:55
Очень веселый малыш Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь