Анекдоты
Сортировать по
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она и
говорит:
— Залезь на городскую башню и покрути стрелки часов назад,
насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине самой лезть не захотелось, решила мужа туда
делегировать.
Тот как Тарзан взобрался на башню, крутит
стрелки, крутит... снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж: Не-е-ет ёп твою мать!.. я тебя обратно загоню, и еще
тещу-суку заставлю аборт сделать!
Если бы не народ, у правительства не было бы никаких
проблем...
Сидит муж в туалете,тужится - никак просраться не может.
Жена проходит мимо и выключает свет.
Из туалета крик: аааааааааа!!!!
Жена мужу : милый прости.
Муж: дура,я уже подумал,что у меня глаза лопнули!
Анекдот про Знаменитостей
Россия. Некая полугосударственная транспортная контора.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его
кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража
губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и
нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого
поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по
громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только
на иномарке...
Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы
получать такие подарки?
"Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в
мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в
сугроб знак "проезд запрещён".
Анекдот про Знаменитостей
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к
которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит,
когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает...
Анекдот про Знаменитостей
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж спалил с любовником, поглядел и с радостным криком
'Добби свободееен! ' скрылся в неизвестном направлении.
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще
никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща обгадилась от вашей колбасы!
Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить - что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось...
- Пап, а пап, дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы
возьми.
- А она не спалит???
- Господи, как маленький.. Ну, пойдем я на шухере постою.
Помощник председателю Верховной рады:
- Владимир Васильевич,к Вам факс пришел.
- Ну раз пришел, пусть заходит.
Спит турист в горах,вдруг просыпается от крика:"Загны
палэц!"Мужик выходит из палатки,опять:"Загны
палэц!"где то недалеко.Мужик перепугался,но
интересно же посмотреть.Идет на звук,смотрит палатка,а
оттуда"Загны палэц!"
Мужик в палатку заглядывает,а там грузин во сне мечется и
кричит :"Вай,Загны палэц!"Он грузина разбудил,тот
весь такой перепуганный,глаза
круглые,говорит:"Вах,спасыба что разбудыл,такой
страшный сон снилсь,такой страшный сон- снится что паймал
мэня снежный чэлавек,засунул палэц мне в жопу и над
пропастью дэржыт!!!"
В часы похмелья организм близок к смерти и поэтому торопится
реализовать инстинкт продолжения рода.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на
завоеванной крепости.
Лучше закончить грустно дома, чем закончить весело
неизвестно где.
Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть -
играют. Те, кто не умеет - либо учат, либо судят, либо
комментируют... Но большинство просто болеют.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина не нуждается в спонсоре, это еще не значит, что
она обойдется вам на халяву.
Чтоб оно вам поперёк горла встало,...... когда какать
пойдёте.
Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак -
до тех пор, пока ему не станет плохо.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка парню утром в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет
только жизнь.
- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие
смотреть.