Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Тёщу
Приходит улыбающийся и счастливый покупатель в гастроном и
обращается к продавцу:
- Дайте мне пожалуйста "Книгу восторгов".
- А такой книги у нас нет и не было никогда,да и восторгов в наш адрес еще никто не писал....
- Так заведите срочно, я первый восторженный клиент!
- А, зачем? ?
- Моя теща так обосралась от вашей колбасы!.....
- Дайте мне пожалуйста "Книгу восторгов".
- А такой книги у нас нет и не было никогда,да и восторгов в наш адрес еще никто не писал....
- Так заведите срочно, я первый восторженный клиент!
- А, зачем? ?
- Моя теща так обосралась от вашей колбасы!.....
Анекдот про Мужа и жену
Жена, кликая на компе ссылку интернет-магазина:
- Дорогой,хочешь я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- А хочешь, я сначала тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
- Дорогой,хочешь я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- А хочешь, я сначала тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- да нет.....по жопе!
- По каратэ?
- да нет.....по жопе!
Анекдот про Мужа и жену
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору
рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу любые бабки, только объясни мне, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму батенька....
- А что тут непонятного, что мне дома жене объяснять?
- Доктор, заплачу любые бабки, только объясни мне, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму батенька....
- А что тут непонятного, что мне дома жене объяснять?
Анекдот про Разное
Перезапустите жизнь! Я уровень сложности выбрал по-приколу.
Анекдот про Разное
Приходит молодой судья к бывалому и спрашивает:
- Такая ситуация неудобная... Мне истец дал взятку 80 тыщ, а ответчик 100 тыщ... Теперь думаю, как судить?
- А ты дай ответчику 20 тыщ сдачи, и суди по закону.....
- Такая ситуация неудобная... Мне истец дал взятку 80 тыщ, а ответчик 100 тыщ... Теперь думаю, как судить?
- А ты дай ответчику 20 тыщ сдачи, и суди по закону.....
Анекдот про Разное
В действительности мы никогда по-настоящему не сопереживаем
- лишь тихо радуемся, что очередное дерьмо произошло не с
нами.
Анекдот про Мужа и жену
Раньше спорили с женой кто в семье главный. Появился
ребенок, узнали! Потом спали и кушали, когда царь разрешит.
Анекдот про Разное
В глубине души я очень верный человек, но парадокс в том,
что душа глубоко, а член снаружи.
Анекдот про Разное
Будь выбором, причиной, приоритетом, а не вариантом.
Анекдот про Знаменитостей
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велосипеде лучше.
- Засцал что ли?
- Не засцал я. Просто не хочу.
- Обосрался - так и скажи!
- Да не обосрался я. .... давайте лучше в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выёбуйся и пиздуй в ракету. Хочешь нам День Космонавтики сорвать?
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велосипеде лучше.
- Засцал что ли?
- Не засцал я. Просто не хочу.
- Обосрался - так и скажи!
- Да не обосрался я. .... давайте лучше в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выёбуйся и пиздуй в ракету. Хочешь нам День Космонавтики сорвать?
Анекдот про Новый Год
После новогодних праздников самое сложное - это отличить
растолстевших коллег от опухших.
Анекдот про Разное
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это
такая маленькая радиодеталь, которая светится, как
светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
Анекдот про Знаменитостей
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой,
обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в
ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его
спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал. Но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ёлки палки, самолёт же упал вчера вечером!!!
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал. Но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ёлки палки, самолёт же упал вчера вечером!!!
Анекдот про Знаменитостей
Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
Анекдот про Мужа и жену
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься
ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.
Анекдот про Знаменитостей
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно
вспомнить.
Анекдот про Знаменитостей
– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- за что?! Я не пил!
- а кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
- да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него: «Не может быть»!!!
- за что?! Я не пил!
- а кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
- да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него: «Не может быть»!!!
Анекдот про Разное
Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и
натравить на кота?..
Анекдот про Компьютеры
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой
- мышку.
Анекдот про Знаменитостей
Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает
6-летний племянник:
-Виталя, а кто такой программист?
-Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
-Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.
-Виталя, а кто такой программист?
-Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
-Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.
Анекдот про Знаменитостей
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:28
Динозавр съел девушку
Голосов: 80
-
0:38
Неудачный прыжок в воду
Голосов: 31
-
3:09
Голодные русские на отдыхе в Турции Голосов: 78
-
Армейский толковый словарь Голосов: 54
-
Comedy Club - Глупые СМС Голосов: 41
-
1:39
Мультфильм "Вовка в тридевятом... Голосов: 46
-
4:53
Маленький танцор Голосов: 49
-
1:00
женский футбол Голосов: 47
-
0:21
Красиво попал по мячу Голосов: 73
-
0:06
Крутой поворот на цистерне Голосов: 50
-
2:03
Как завоевать сердце красавицы? Голосов: 81
-
1:13
Видеоновости - Леня забыл кому... Голосов: 62
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь