Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Землю — крестьянам, фабрики — «звёздам», каждой женщине — по
мужчине, каждому мужчине — по Бентли… Всем несогласным — по
морде… Ура, товарищи!
Анекдот про Разное
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели
занервничали и решили не брать трубку.
Анекдот про Разное
Стоит папа в облегающих трусах. Дочка всё смотрит, то сзади,
то впереди и говорит папе: «Папа, ты не туда накакал!!!»
Анекдот про Разное
Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стриптизёру Васильеву нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Коля, а другого — Владимир.
Одного типа звали Коля, а другого — Владимир.
Анекдот про Разное
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и
дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и
дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в
завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
Анекдот про Мужчин и женщин
На обеде, сидят девочки из нашего офиса, я сижу рядом,
внезапно слышу: "...я когда покупаю "Популярную
механику", беру еще и "Космополитан", а то
подумают, что е**нутая..."
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы
"трусишку зайку серенького" из известной
новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То,
что он под елочкой скакал, тоже - а что ж ему еще там
делать? Но вот почему он, сука такая, посреди зимы
серенький?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Переписка:
- сеструха, поздравь! я себе девушку на конец нашёл!
- поздравляю, только "наконец" слитно пишется, хотя... в этом случае и раздельно можно
- сеструха, поздравь! я себе девушку на конец нашёл!
- поздравляю, только "наконец" слитно пишется, хотя... в этом случае и раздельно можно
Анекдот про Разное
У нас кабинет на верхнем этаже, под крышей. Коллектив
мужской.
За окном свисает огроменная сосулька.
Заходит начальник отдела. Смотрит на сосульку и, до ужаса довольный, заявляет:
- А у меня сосулька больше, чем у вас! Она у меня такая большая, что ещё и упирается куда-то! - и счастливый уходит.
За окном свисает огроменная сосулька.
Заходит начальник отдела. Смотрит на сосульку и, до ужаса довольный, заявляет:
- А у меня сосулька больше, чем у вас! Она у меня такая большая, что ещё и упирается куда-то! - и счастливый уходит.
Анекдот про Разное
В магазине:
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Я чё, малой что ли? Дайте вон ту, с Терминатором!
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Я чё, малой что ли? Дайте вон ту, с Терминатором!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ей казалось, что он влюблен. Он постоянно поднимал ей
настроение. Шутил так, что она смеялась, не переставая. Как
же ей нравились его шутки. Она сама начала немного
влюбляться.. Ведь он такой остроумный.
А он на самом деле шутил для того, чтобы посмотреть как при смехе трясутся ее сиськи.
А он на самом деле шутил для того, чтобы посмотреть как при смехе трясутся ее сиськи.
Анекдот про Мужа и жену
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
Анекдот про Мужчин и женщин
Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
Анекдот про Мужчин и женщин
Переписка СМС:
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Анекдот про Мужа и жену
-Ты всегда соглашаешься со своей женой?
-Никогда.
-а как она к этому относится?
-Она об этом не догадывается.
-Никогда.
-а как она к этому относится?
-Она об этом не догадывается.
Анекдот про Разное
Мысли в слух: Лучших много,но первый - один.
Анекдот про Разное
Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло
«Хеннесси, текила, виски, коньяк (на выбор)"...
Анекдот про Мужа и жену
Нашла характеристику мужа с детского сада: "хорошо
кушает, спит, гуляет..." Прошло 20 лет... ничего не
изменилось...
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондиннка звонит в такси:
Алло - это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!!!
Оператор такси: девушка - Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!
Алло - это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!!!
Оператор такси: девушка - Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина должна быть трёхфазная: дома - хозяйка, в гостях -
королева, в постели - блядь!
Но бывает сдвиг по фазе: дома как королева, в гостях как блядь, в постели как хозяйка - хочу дам, хочу нет.
Но бывает сдвиг по фазе: дома как королева, в гостях как блядь, в постели как хозяйка - хочу дам, хочу нет.
Анекдот про Разное
Если обвисла грудь - это херня. А вот если обвисла херня -
это уже настоящая проблема...
Анекдот про Мужчин и женщин
Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае -
если это свадьба его дочери.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:32
Реклама Heineken open your world
Голосов: 75
-
0:39
Смеющейся пес
Голосов: 74
-
2:35
Вот это сила воли! Голосов: 88
-
0:49
Как дети играют в песочнице Голосов: 53
-
0:58
Экзамен Голосов: 57
-
8:38
Жесть с поездами Голосов: 118
-
1:03
Ну пырься пырься на меня Голосов: 142
-
0:33
Неудачно поднялся по лестнице Голосов: 32
-
4:06
Угон самолета Голосов: 69
-
1:38
Лучшие места для заначек Голосов: 66
-
0:32
Стоит ли так рисковать? Голосов: 47
-
3:04
Остров Бора-Бора Голосов: 80
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь