Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
— Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши!
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
— Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка говорит матери: - Мама, я вот не знаю что мне делать!
Когда мы с Николаем сидим на лавочке и я сижу у него на
коленях, то мне кажется, что он алкоголик — его бутылка мне
в попку упирается! Поэтому я боюсь выходить за него
замуж!
- Выходи, Танюша, не раздумывая!! А то я всю жизнь на ампуле с пенициллином просидела!..
- Выходи, Танюша, не раздумывая!! А то я всю жизнь на ампуле с пенициллином просидела!..
Анекдот про Разное
Мать спросила своего ребёнка:
— Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
— Да.
— И что он смотрел на тебя всё это время?
— Да.
— А что он говорил тебе, как ты думаешь?
— Он говорил: «Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!»
— Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
— Да.
— И что он смотрел на тебя всё это время?
— Да.
— А что он говорил тебе, как ты думаешь?
— Он говорил: «Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!»
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него огромный, зарплата приличная, голова умная, друзья – все богатые и эрудированные.... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А,а,а,а,а.... у твоей жены сиськи маленькие!
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него огромный, зарплата приличная, голова умная, друзья – все богатые и эрудированные.... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А,а,а,а,а.... у твоей жены сиськи маленькие!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское
достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…
Анекдот про Рыбалку и охоту
Общаются два приятеля.
Что с тобой случилось дружище?
Да, понимаешь, пошел вчера на охоту, а Тузика с собой не взял. Нашел берлогу, рогатину туда сую, и тут мне кто-то лапы на плечи положил. Поворачиваюсь.... Тузик, но какать перестать уже не могу!
Что с тобой случилось дружище?
Да, понимаешь, пошел вчера на охоту, а Тузика с собой не взял. Нашел берлогу, рогатину туда сую, и тут мне кто-то лапы на плечи положил. Поворачиваюсь.... Тузик, но какать перестать уже не могу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее
дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить и
выходить, двигаться взад и вперед?
Она: Да, милый, да!!!
Он: Это хорошо. Я не смогу тебя забрать сегодня на машине, придется ехать на автобусе…
Она: Да, милый, да!!!
Он: Это хорошо. Я не смогу тебя забрать сегодня на машине, придется ехать на автобусе…
Анекдот про Мужчин и женщин
С годами становиться понятно почему некоторые автомобили
начинают носить имя его владельца. Но это не сколько не
умаляет марку некоторых автомобилей. Способных и без этого
проехать большое расстояние до первого капитального ремонта
проведённого его владельцем.
Анекдот про Разное
Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?
Анекдот про Мужа и жену
- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться?
- А куда деваться?
Анекдот про Студентов
Европейские студенты копят на обучение.
Наши - на сессию...
Наши - на сессию...
Анекдот про Мужчин и женщин
4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой
человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять
стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились давние любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия смеха, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия смеха, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?
Анекдот про Разное
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка,
пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в
стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, мудак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!
- Открой, мудак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!
Анекдот про Разное
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
Анекдот про Разное
Три из самых ужасных вещей в жизни:
1) видеть, как плачет твоя мама;
2) видеть, как твоя любовь уходит к другому;
3) слишком медленное подключение к Интернету.
1) видеть, как плачет твоя мама;
2) видеть, как твоя любовь уходит к другому;
3) слишком медленное подключение к Интернету.
Анекдот про Разное
В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч
Тайсон,в результате чего появился маленький сквознячок
Андрюшка.
Анекдот про Разное
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку,
камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные
на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
Анекдот про Разное
Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
Анекдот про Разное
- У тебя есть мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. -
Так брось. - А как потом жить без мечты?
Анекдот про Разное
Она пришла на кухню и забыла зачем. Пока вспоминала, открыла
холодильник, съела кусочек колбаски, потом сырку, потом
опять колбаски, затем конфетку и всё это запила соком. Потом
вспомнила, что на диете, и вспомнила зачем пришла! Цветок
полить!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
- Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
- Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:03
Кошачий остров в Японии
Голосов: 11
-
4:35
Красивые серфингистки под дабстеп
Голосов: 33
-
6:10
Чубакка, Дарт Вейдер, Саакашвили,... Голосов: 5
-
0:51
Как правильно провести брачную ночь... Голосов: 19
-
1:15
5 золотых правил съемки драки в самолете Голосов: 14
-
5:38
Визит коммивояжера: порошок Фрося Голосов: 16
-
0:33
Когда ты думал, что уже потеплело... Голосов: 10
-
0:41
Женская ревность: начало Голосов: 15
-
3:16
Перевернутые стереотипы в... Голосов: 33
-
3:57
Дети Любят Лошадей. Забавное Видео... Голосов: 5
-
1:56
Маленькие танцоры, которым суждено... Голосов: 14
-
1:00
Медпомощь на футбольном поле Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь