Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Я профессиональная певица, — угрюмо произнес Андрей
Данилко на встрече одноклассников.
Анекдот про Знаменитостей
Чтобы похудеть, мало ужинать до шести вечера, нужно еще и не
жрать после десяти.
Анекдот про Разное
Вчера поучаствовал в акции «Получи деньги!». Отправил смс со
словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены.
Спасибо за участие!»
Анекдот про Разное
- А что это у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают киноман и военный аналитик:
- Вы знаете, какой американский род войск больше всех уничтожил врагов США?
- Знаю, Голливуд.
- Вы знаете, какой американский род войск больше всех уничтожил врагов США?
- Знаю, Голливуд.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать
глупости.
Если рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости…
Если рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости…
Анекдот про Разное
Заходит депутат в салон красоты и обращается к
администратору:
- слышь,мне это.... ногти на ногах надо подстричь
Администратор: сейчас к Вам подойдёт мастер.
Приходит парень: добрый день - я МАСТЕР ПЕДИКЮРА
Депутат: Слишь, Юрок, мне по-херу шо ты педрила, мне чисто ногти надо подстричь!
- слышь,мне это.... ногти на ногах надо подстричь
Администратор: сейчас к Вам подойдёт мастер.
Приходит парень: добрый день - я МАСТЕР ПЕДИКЮРА
Депутат: Слишь, Юрок, мне по-херу шо ты педрила, мне чисто ногти надо подстричь!
Анекдот про Политиков
Обращается внучёк к своему дедушке - президенту:
- Деда, а что такое вертикаль власти?
Дед: представь себе внучёк, что наш народ — это сжатый кулак,.......а вертикаль власти — это торчащий из кулака средний палец.
- Деда, а что такое вертикаль власти?
Дед: представь себе внучёк, что наш народ — это сжатый кулак,.......а вертикаль власти — это торчащий из кулака средний палец.
Анекдот про Разное
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо работать и работать!
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо работать и работать!
Анекдот про Мужа и жену
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она и
говорит:
— Залезь на городскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине самой лезть не захотелось, решила мужа туда делегировать.
Тот как Тарзан взобрался на башню, крутит
стрелки, крутит... снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж: Не-е-ет ёп твою мать!.. я тебя обратно загоню, и еще тещу-суку заставлю аборт сделать!
— Залезь на городскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине самой лезть не захотелось, решила мужа туда делегировать.
Тот как Тарзан взобрался на башню, крутит
стрелки, крутит... снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж: Не-е-ет ёп твою мать!.. я тебя обратно загоню, и еще тещу-суку заставлю аборт сделать!
Анекдот про Политиков
Если бы не народ, у правительства не было бы никаких
проблем...
Анекдот про Мужа и жену
Сидит муж в туалете,тужится - никак просраться не может.
Жена проходит мимо и выключает свет.
Из туалета крик: аааааааааа!!!!
Жена мужу : милый прости.
Муж: дура,я уже подумал,что у меня глаза лопнули!
Из туалета крик: аааааааааа!!!!
Жена мужу : милый прости.
Муж: дура,я уже подумал,что у меня глаза лопнули!
Анекдот про Знаменитостей
Россия. Некая полугосударственная транспортная контора.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его
кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража
губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и
нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...
Анекдот про Мужа и жену
Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
Анекдот про Ментов
"Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в
мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в
сугроб знак "проезд запрещён".
Анекдот про Знаменитостей
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к
которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает...
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает...
Анекдот про Знаменитостей
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж спалил с любовником, поглядел и с радостным криком
'Добби свободееен! ' скрылся в неизвестном направлении.
Анекдот про Тёщу
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща обгадилась от вашей колбасы!
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща обгадилась от вашей колбасы!
Анекдот про Мужа и жену
Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить - что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось...
- Ок.
- И ты не хочешь спросить - что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось...
Анекдот про Вовочку
- Пап, а пап, дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, как маленький.. Ну, пойдем я на шухере постою.
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, как маленький.. Ну, пойдем я на шухере постою.
Анекдот про Политиков
Помощник председателю Верховной рады:
- Владимир Васильевич,к Вам факс пришел.
- Ну раз пришел, пусть заходит.
- Владимир Васильевич,к Вам факс пришел.
- Ну раз пришел, пусть заходит.
Анекдот про Грузинов
Спит турист в горах,вдруг просыпается от крика:"Загны
палэц!"Мужик выходит из палатки,опять:"Загны
палэц!"где то недалеко.Мужик перепугался,но
интересно же посмотреть.Идет на звук,смотрит палатка,а оттуда"Загны палэц!"
Мужик в палатку заглядывает,а там грузин во сне мечется и кричит :"Вай,Загны палэц!"Он грузина разбудил,тот весь такой перепуганный,глаза круглые,говорит:"Вах,спасыба что разбудыл,такой страшный сон снилсь,такой страшный сон- снится что паймал мэня снежный чэлавек,засунул палэц мне в жопу и над пропастью дэржыт!!!"
интересно же посмотреть.Идет на звук,смотрит палатка,а оттуда"Загны палэц!"
Мужик в палатку заглядывает,а там грузин во сне мечется и кричит :"Вай,Загны палэц!"Он грузина разбудил,тот весь такой перепуганный,глаза круглые,говорит:"Вах,спасыба что разбудыл,такой страшный сон снилсь,такой страшный сон- снится что паймал мэня снежный чэлавек,засунул палэц мне в жопу и над пропастью дэржыт!!!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:37
Итальянский комментатор
Голосов: 48
-
1:07
Нет, спасибо, я не голодный
Голосов: 78
-
0:59
Захватывающее зрелище - Помпаркур Голосов: 30
-
0:39
Инвалид спас от ограбления Голосов: 111
-
3:13
Эволюция танцев Голосов: 91
-
1:46
Самый маленький человек в мире Голосов: 26
-
3:02
Ты супер, детка Голосов: 114
-
1:00
Социальная реклама. Дыхание океана... Голосов: 70
-
0:35
Отлично сыграла Голосов: 86
-
0:36
Как ненужно проверять топливо в баке Голосов: 42
-
0:55
Телки дерутся Голосов: 26
-
0:19
Полет в бассейн Голосов: 62
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь