Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница,
жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители
с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь
одни гости искренние - пришли пожрать и подраться!
Анекдот про Разное
Один мужик, решив проверить правильность пословицы
"есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно
подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение
своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он
прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44
правнука и 5-метровую воронку на месте крематория...
Анекдот про Мужчин и женщин
В тёмный подьезд заходят девужка и мужчина, в тёмном лифте.
Девушка:
- Сигаретки не будет?
- В рот возьмёшь?
- Легко!
Вдруг свет включился...
- Маша!
- папа!
- Да ты ещё и куришь?!
- Сигаретки не будет?
- В рот возьмёшь?
- Легко!
Вдруг свет включился...
- Маша!
- папа!
- Да ты ещё и куришь?!
Анекдот про Знаменитостей
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер,
исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному
мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от
страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-е-...-и-сь, ИДЕЯ!
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-е-...-и-сь, ИДЕЯ!
Анекдот про Знаменитостей
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону
"Апорт! ", и пудель приносил его домой.
Анекдот про Алкашей
Мужик pешил бросить пить. Идет мимо магазина, думает: в
магазин - ни ногой!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpимент - захожу в магазин, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимую "Хлебный дар".
- Усложняю экспеpимент - покупаю, но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpимент - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Вот ведь бл.дь сила воли! Hе хотел пить, а выпил!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpимент - захожу в магазин, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимую "Хлебный дар".
- Усложняю экспеpимент - покупаю, но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpимент - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Вот ведь бл.дь сила воли! Hе хотел пить, а выпил!
Анекдот про Знаменитостей
Реальная задача из учебника по математики за четвертый класс
(я б наверное не поверила, если бы сама не увидела):
Падая по лестнице с пятого этажа, Катя насчитала 100 ступенек. Сколько ступенек Катя насчитает, если будет падать со второго этажа?
Интересно, а ответ "сотресение мозга и пара сломанных ребер" правильный?
Падая по лестнице с пятого этажа, Катя насчитала 100 ступенек. Сколько ступенек Катя насчитает, если будет падать со второго этажа?
Интересно, а ответ "сотресение мозга и пара сломанных ребер" правильный?
Анекдот про Знаменитостей
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, то вероятнее
всего он вам сильно недоплачивает.
Анекдот про Знаменитостей
Только в России в «Макдоналдсе» возможна пьяная драка.
Анекдот про Знаменитостей
На завод по производству сока «Добрый» не принимают на
работу, пока не убьешь трёх злых людей.
Анекдот про Знаменитостей
Максим Галкин не понимает смысл песни «Нравится мне, когда
ты голая по квартире ходишь».
Анекдот про Мужа и жену
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы
с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы
держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...
Анекдот про Разное
Яндекс. Карты выпустили приложении «Ямы на дорогах», с
ежедневными дополнениями и замерами глубин.
Анекдот про Мужчин и женщин
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое занимаются любовью. Она стонет:
- Только не в меня.
- Заметано.
Через девять месяцев в роддоме, он:
- Вот видишь, мужик обещал, мужик сделал. Ребенок-то на тебя совсем не похож, в меня пошел!
- Только не в меня.
- Заметано.
Через девять месяцев в роддоме, он:
- Вот видишь, мужик обещал, мужик сделал. Ребенок-то на тебя совсем не похож, в меня пошел!
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит Крупская в кабинет к Ленину и спрашивает:
- Владимир Ильич,а что вы пишете?
- Мандаты...
- Сам ты х@й лысый!
- Владимир Ильич,а что вы пишете?
- Мандаты...
- Сам ты х@й лысый!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!
- Нет, пока на самообслуживании!
Анекдот про Чапаева
Василий Иваныч уехал в командировку. Через неделю звонит
Петьке, интересуется как дела в части:
- Всё нормально, только Бобик здох...
- А чего здох то???
- Конины объелся...
- Где конины столько взяли???
- Лошадь надорвалась, зарезали...
- вы чё там делали , что лошадь надорвалась???
- Воду возили...
- Накой вам столько воды???
- Штаб горел...
- Чего он горел то???
- Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
- Погоди...Фурманов же не курит!!!
- Закуришь, когда знамя полка спи..дили!!!
- Всё нормально, только Бобик здох...
- А чего здох то???
- Конины объелся...
- Где конины столько взяли???
- Лошадь надорвалась, зарезали...
- вы чё там делали , что лошадь надорвалась???
- Воду возили...
- Накой вам столько воды???
- Штаб горел...
- Чего он горел то???
- Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
- Погоди...Фурманов же не курит!!!
- Закуришь, когда знамя полка спи..дили!!!
Анекдот про Знаменитостей
С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!..
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!..
Анекдот про Новых русских
На трассе "браток" меняет колесо у своего
600-го... Мимо проходит бомж и спрашивает:
-Мужик ты чо делаешь?
-Не видишь, колесо снимаю?
Бомж оглядывается по сторонам, сплевывает, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит:
-А я пожалуй магнитофон возьму....
-Мужик ты чо делаешь?
-Не видишь, колесо снимаю?
Бомж оглядывается по сторонам, сплевывает, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит:
-А я пожалуй магнитофон возьму....
Анекдот про Знаменитостей
Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием -
взболтать!" - повесели патологоанатома.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка вскакивая:
- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!
Мужик:
- Так я очки надел.
- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!
Мужик:
- Так я очки надел.
Анекдот про Мужчин и женщин
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой
начать?
- Да без разницы...
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?
- Да без разницы...
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:08
Четкий заказ в МакДаке
Голосов: 104
-
0:19
Вот это походочка Голосов: 72
-
0:11
Прыгнул на кол Голосов: 20
-
3:04
Эффект домино Голосов: 102
-
2:30
Смелый пожарный Голосов: 52
-
7:52
Чисто русская подборка Голосов: 63
-
2:24
Наглые и непоседливые еноты Голосов: 33
-
6:32
Не гомосятина - RWJ по версии... Голосов: 41
-
4:06
+100500 - Это Круто Голосов: 80
-
3:02
Самый жестокий эксперимент в... Голосов: 15
-
0:25
Мастерский обгон Голосов: 41
-
0:48
Девушка бицепсом раздавила яблоко Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь